Начать с нуля

Глава 5

Общение с Женей стало переходить из дружеского в романтическое. Мы много общались, муж даже не замечал, ведь я всегда была одна. Влюбленность была для меня как глоток свежего воздуха, я поддерживала его, он поддерживал меня. Разговаривали о моей работе, я каждый день интересовалась как он чувствует себя. Я сильно переживала за него, ведь он там, в опасности. Я стала ловить себя на мысли, что жду его приезда. Было любопытно и одновременно страшно, сколько всего ещё неизвестного мне может быть.

Он меня вдохновлял. Я пошла учиться, чтобы получить водительские права. Для меня это был огромный шаг. Ведь то, что казалось мне нереальным, неосуществимым, но было моей огромной мечтой, начало сбываться. Это был переломный момент – я стала смотреть на мужа с презрением. Я сама оплатила права, пошла учиться. Он же, когда ему все оплатили, просто не стал учиться.

Пусть такая, сейчас кажется, маленькая вещь сильно повлияла на меня. Раз я могу даже это, то меня ничто не сможет удержать. Я стала чувствовать себя сильнее, лучше Стаса. Уважение к нему пропало напрочь, чувств не было давно.

Я вдруг осознала, что мне больше не за что держаться. Одной мне будет легче, свободнее. Я понимала, что влюбляюсь в Женю, что мои чувства только крепнут, а он своими словами и действиями только подкрепляет мою любовь к нему. Стаса обманывать не хотела.

Я всегда за правду. На самом деле ложь – не выгодна. Это очень сложная штука, тебе приходится запоминать, где и что ты соврала, оправдываться, прятаться, скрывать. Это неудобно. Человек не заслужил лжи, лучше его отпустить, или, в моём случае, уйти от него.

И я стала намекать. Не хотела делать ему больно. Проговаривала «за» и «против» развода, и конечно всё в наших отношениях кричало о том, что мы изжили друг друга. Но тут произошло непоправимое – Стас стал внимательным, любящим мужчиной.

Он провожал меня за руку на работу. А внутри ничего. Он старается, а у меня ничего.

Приходила домой, дома ждал обед, ухаживал за мной, целовал в щечку. Внутри ничего.

Водил по магазинам, я покупала что хотела. Если проводила мероприятия, и не получалось придти домой, он приносил еду. А внутри пусто.

В моей жизни появились букеты из красивых цветов, приносил на работу, радовал. Я пыталась пойти к нему навстречу, проявить тепло, нежность. А внутри холод и пустота. А в голове Женя.

Я встала на перепутье. С одной стороны Стас – муж, совместные дети, 8 лет вместе, многое прошли вместе (или каждый по одиночке).

С другой стороны Женя – мужчина, в которого я влюбилась. Он не был красавцем, внешне сначала мне вообще не понравился. Но его общение, отношение ко мне, интерес, начало давать свои плоды. В голове только он. Обижать его не хотелось, ведь ему сейчас очень тяжело, он переживает непростой период, каждый раз рискуя своей жизнью. Может я – единственное что его утешает (о, как я ошибалась!).

Пока я размышляла о мужчинах в моей жизни, я не забывала о себе. С Женей у меня появился интерес выглядеть лучше. Я занималась своим внешним видом, а также исполнением своих желаний.

Первый раз села за руль. Первый раз нажала на газ. Первый раз завела машину, сама! Первые метры езды… Руки дрожат, сердце стучит так, что кажется слышит даже инструктор. Страшно было заезжать на горку, трогаться с ручника, парковаться, всё казалось нереальным, и чем-то необыкновенным. Казалось, никогда не смогу ездить сама. Инструктор был крикливый, ворчливый. Я очень боялась сделать что – то не так. Неуверенность, что смогу спокойно ездить за рулем, не создавая аварийных ситуаций пугала меня. Один раз инструктор так накричал на меня, что я прибежала домой в слезах и истерике, и с гневом крикнула мужу:

- Ты ничего не можешь, даже это не смог, а мне приходится мучаться и выслушивать крики незнакомого мужика, и выслушивать его оскорбления.

Я весь вечер проплакала на балконе.

Вывод №15: то, что ты делаешь сейчас, будет казаться пустяком через год. Правильно все паблики кричат «у всего есть год спустя». Милые девочки и мальчики, у всего есть год спустя. С правами на руках, будет ли вам важно, что какой-то дядька на вас наорал?

Живопись – то, что помогает придти в себя. Я снова пошла писать картину. Вторая моя картина была с забором и тропинкой в поле, а по бокам – цветущая сирень.

Я начала свою исповедь перед холстом. Это не было радостным порывом, а безысходное желание выразить себя, освободиться от внутреннего напряжения. Я позволила своим чувствам проявить себя.

Первым слоем – основа. Сразу делаем небо. В этом желтом небе не было ни единого облачка, которое могло бы принести облегчение, ни луча солнца, который бы пробивался сквозь плотность. Оно было однородным, монотонным, как затянувшийся период меланхолии.

Потом желтое поле. Зелёная трава, с пробившимися через забор лучами света. Затем появилась тропинка. Путь, который куда-то вел, но куда именно, я не знала. Ее цвет был тёмным, с пробивавшимся ярким желтым цветом.

Забор. Его линии были резкими, четкими, словно вычерченные карандашом. Каждый мазок был как удар, как попытка отгородиться от мира, от его суеты, от его претензий. Забор получился простым, деревенским местами покосившимся, с пробелами, через которые едва пробивались лучики солнца.

А сирень... Цветы сирени я наносила легкими, почти невесомыми мазками. Они были не идеальными, не кричащими, а скорее нежными, немного размытыми, как воспоминания. Каждая веточка была пропитана какой-то скрытой болью, но в то же время – тихой, почти беззвучной красотой. Сирень цвела по обе стороны тропинки, создавая этот контраст между внешней, окружающей реальностью и моим внутренним состоянием. Она была как последний лучик надежды, как напоминание о том, что даже в самый темный час жизнь продолжает цвести.