Нам не дано.

Точка невозврата.

Может, я могла бы жить иначе, но у меня и жить то не получается. Много неизведанного и непонятного, а куда эти дороги приведут? А есть ли вообще моя дорога? Вдруг, мне суждено быть одной, суждено не спать ночами и думать о том, чего никогда не будет?

Усталость от жизни, от самой себя, привела меня к бездействию, будто, жизнь закончилась, а тело продолжает существовать.

Я не могу сказать, когда это началось и с какого момента я должна отсчитывать эту законченную жизнь.

Было ли вообще, что-то хорошее? Может, я помню только плохое? Сколько себя помню, а помню я себя лет с 5, то постоянно приходилось быть в какой-то борьбе, в постоянном напряжении и непринятии. Я то слишком громкая, то слишком тихая, а значит скучная. Было ли у Вас такое, что от Вас уходили со словами "с тобой как-то скучно, пойду погуляю с другими"? А мне говорили. Ком в горле стоял до последнего, пока я не осталась наедине с собой и не разревелась.

Сколько всего всем мне хотелось сказать, сколько было не отправлено сообщений, а уж сколько было удалено. Мысль, что я слишком навязчива и мои проблемы никому не нужны- всегда держалась у меня в голове. Я не отрицаю, я всегда запасной вариант, но как мы поняли, так себе я запасной вариант, скууучный. Хочется истребить саму себя, чтоб никто не видел.

Я упустила саму себя, пока примеряла разные роли в своих фантазиях перед сном. В одной фантазии, я счастливая мама и жена, в другой я обычный подросток, ищущий приключения на задницу и влюбляющийся несколько раз на дню, в следующей же, я просто размеренно живу и все хорошее приходит ко мне своим чередом. В том то и дело, что только хорошее, а приходит только плохое. Я устала верить, устала что-то делать, а оно все без толку.

И хочется самой себе сказать "Девочка, верь и продолжай идти". Да язык не поворачивается.

Говорят, что нужно думать только о хорошем, ведь, мысли то материальны. Как бы я о хорошем не думала, ничего и никогда не притягивалось, но потоком шла вся грязь в мою жизнь. Порой, сил мечтать нет. А какой смысл, если это бесполезно?

Верь и не сдавайся. Верь и не сдавайся. Верь и не сдавайся.

Заезженная пластинка. Я не верю, я сдалась. Моя судьба окунула меня в дерьмо, заставив плавать, а плавать я не умею, вот и тону в нем. Я жизнь свою уже не представляю хорошей. Быть такого не может.

Я потеряла себя настоящую. Хвалили за то, что я спокойная, хвалили за то, что я веселая. Так какой мне быть? А кем я стала? Скучной, ненужной даже самой себе, клоун, который развеселит, когда грустно или скучно. Смех уже стал защитной реакцией, нельзя же показывать слез, слабая что ли.

Я всегда где-то последняя в списке, последняя в очереди, последняя, о ком вспомнят. Но первая, о ком вспомнят, когда скучно.

Мне хочется просто проснуться и узнать, что это все сон, что я не такая и жизнь, а жизнь совершенно другая.

Я иду без смысла, без цели, без задачи и статуса, я нейтральное создание, непригодное ни для чего. Каждый Новый Год в слезах, каждый День рождения в слезах. А все от осмысления, что ничего не изменится, как бы ты не старался.

Я знаю, я плохая и ничего хорошего во мне нет, ненавижу себя за это. Мною всегда были недовольны. Вы тоже можете ненавидеть меня, я не обижусь. Я обиды не чувствую, радости и всего остального.

Находясь дома ,я все равно хочу домой. Все вокруг чужое. Я хочу в детство, где я ко всему относилась проще и на все закрывала глаза, легко забывая. Я была проще. Ответственность, которую на меня взвалили сейчас, как и груз на мне, я не могу нести, мне тяжело.

Смирившись, я живу дальше, стараясь сохранить хоть что-то, что у меня есть, жизнь все равно продолжается.

***

Внимание мое особо и не приковывалось к кому-то, а тут окрутили и овладели моментально. Мое потерянное состояние отпустило ситуацию, а разум забрел не туда. Так и произошло со мной все это. Он был значительно старше меня, старше всех кого я когда-либо знала и общалась.

Ловко затянул меня к себе, что и не успела опомниться. И вот, буквально за пару дней, я начала крутить роман с Николаем Александрович, точнее, кто кого и кем начал крутить.

Он заменил мне буквально всех, в ком когда-либо я нуждалась. Взял под свое крыло и повел меня по жизни, я же вообще поняла не сразу, да и не осознавала в полной мере, что происходит.

***

Опомнилась я только под ним и не в самый располагающий на это момент. С каждым толчком доходила информация, с кем я и куда меня занесло. Деваться было некуда, а с каждым днем тем более. Все, что хотелось-исполнялось тут же, масса поездок и путешествий, подарки, рестораны, квартиры и машины. Жаловаться было не на что, кроме его интересных наклонностей в постели, но и к этому можно привыкнуть.

Мыслей об измене и вовсе не было. Зачем, если и так все хорошо. К чему идти на риск. Ради чего? Мое положение мне дороже, чем какие-то мимолётные страсти.

Привыкая к его глазам, привыкала и к нему, а лучше сказать-привязывалась. Привязанность еще хуже чувств, так ты точно не сможешь уйти, только если кого-то из вас двоих не станет. Привыкала и к такой жизни, к комфорту и достатку, что мысли о чем-то "неправильном" и "грешном"- с каждым днем меня покидали все больше и больше.

***

А что вообще значит "правильно"? Что это такое? В людском понимании-это жить по совести, жить по правилам. По чьим правилам и что должна говорить совесть? И почему кто-то за меня может решить, как правильно и как по совести мне жить.

Возможно, что-то и пугало меня по-началу, но со временем я привыкла и разница в возрасте перестала быть чем-то зазорным, а чужие деньги, точнее, его деньги, а значит мои- уже меня не смущали и робость с неловкостью перестали участвовать в отношениях с деньгами.