Напиши себе письмо

1

«Какие бы боль и страдания не приносила жизнь,

мы всё равно должны её приветствовать. Солнце

и Луна, день и ночь, мрак и свет, любовь и

смерть – человек всегда между ними. Кто боится

страданий, тот боится и радости...»

Лу Андреас Саломе

Ну? Как же начать?

Вот ты лежишь передо мной, гладкая, новёхонькая, чистая... Лежишь и ждёшь, что же я тебе поведаю, какие секреты расскажу, какие чувства и эмоции опишу простой шариковой ручкой на твоих листах в полоску. Ох, тетрадь... В голове полнейший сумбур и мешанина мыслей, выводов, сожалений, усмешек, надежд, разочарований. Кажется, что я никогда не смогу привести этот кавардак в порядок, но ты, именно ты чистой белизной и ровными полосками призываешь сделать это.

«Напиши! - говоришь ты. - Как будто пишешь рассказ, историю, письмо. Пусть не по правилам, пусть сумбурно, пусть пафосно или наоборот – смешно. Выплесни. Отдай. Подари... Выплесни, отдай и подари мне метания, боль, сомнения, и тогда, глянув на мои полоски, исписанные неровным почерком, ты увидишь себя. Увидишь так, как раньше не видела. Напиши себе письмо...»

Я тебя слушаю, тетрадь. Слушаю и грызу колпачок от ручки. Колпачок скоро превратится в лохмотья, а я всё не решаюсь вывести в тебе первое слово. О чём хочу написать? О себе? Об отношениях? О природе вещей? О жизни?

Жизнь – сложная штука... В то же время её правила просты. И несмотря на эту простоту, ошибки есть и будут в жизни людей. Хотя бы потому, чтобы понять, что тебе, человеку, надо. А понять это – самое сложное. Некоторые до смерти так и не могут найти ответ.

Вот я уже и пишу... Какую-то философскую хрень. Черкаю закорючки на твоих полях...

В царской России с её модным французским вся знать дневники вела. Тоже сидели, философствовали, осмысливали, в тетрадях перьями черкали, разбирались в себе и мире вокруг. Действительно, графоманство позволяет сделать свои, казалось бы, непонятные поступки яснее, разглядеть ошибки, выплеснуть переживания на бумагу и найти суть, зерно, причину. Ты права, тетрадка, пора признаться:

Да, дорогая Марина Николаевна, тебе тоже надо разобраться в себе и мире вокруг. Необходимо избавиться от прошлого, и письмо самой себе - лучший способ. Обыкновенная тетрадь в полоску молча переварит твои сомнения, метания и боль... Тем более, всё уже позади. Надо просто свалить груз, засевший в подкорке сознания и отвлекающий от уже настоящей жизни прошлой тупой болью.

Когда же всё началось? Когда я превратилась из жизнерадостной молодой девчушки в мнительную, неуверенную в себе и других особу? Когда я поняла, что порхала по верхам, не вглядываясь в суть? Где совершила ошибку? Где оставила свою силу, радость и веру? Растрёпанный колпачок не знает. Ты тоже не ведаешь, тетрадь. Все ответы во мне...

Когда же всё началось... Не знаю. Как говорится, всё из детства? Что ж...

Семья моя рано осталась неполной: отец ушёл. Вернее, его «ушли»... Я его в какой-то мере понимаю. Мозг учёного не выдержал жизненных испытаний. А мать, женщина слабая и романтичная, никак не годилась на роль подруги гения. Ей мечталось, чтобы за ней ухаживали, чтобы её холили, лелеяли, говорили ласковые слова вместо того, чтобы делать то же самое для гениального мужа. Отец же просто не мог понять, чего от него хотят, вынашивал грандиозные планы по претворению в жизнь своих идей и, поставив в уме галочку «Женился – ок», благополучно забывал, что у него есть семья. А уж когда стали посылать с великими открытиями по всем бюрократическим инстанциям, папаня растерялся окончательно и бесповоротно: он не годился в локомотивы, усердно тянущие груз знаний и открытий в светлое будущее...

Зато пил знатно. Заливал обиду. Переживал. Угасал и опускался. И вот, когда мне стукнуло пять лет, папу дома я не обнаружила. Родители решили всё, пока дочь спала...

Но я не замечала перемены. Отец и так не шибко со мной общался. Одно я могу сказать точно: в детстве грандиозных ошибок, за которые платишь в будущем, я не совершала. Дети же – ангелы. Н-да...

Но по этому вопросу я спорить сама с собой не буду.

С рождения мне было дано много: хорошая внешность, прекрасные способности к учёбе, общительность, задатки лидера... До сих пор удивляюсь, как щедро природа отсыпала девочке Марине «стартового капитала»! Сейчас пришла мысль: для чего? Симпатичная, общительная женщина с задатками лидера... Лучше бы была чудом-юдом с конопушками. Зато была бы счастлива, удовлетворяясь малым. Красавицы часто ищут соответствия в партнёре. И ещё чаще – не находят. Общительные принимаются мужчинами за доступных. Женщина-лидер обречена на подкаблучника. А ведь каждая мечтает о партнёре сильнее её. Пусть не во всём. Хоть в чём-то...

Заболталась. Отвлеклась. Это мой сумбур в черепушке виноват. Я исправлюсь, дорогая моя тетрадь.

В шесть лет мама отвела меня в хореографическую студию, где я продрыгалась аж до поступления в институт. Да и институт выбрала тоже ногозадирательский - культуры. Танцы... Полёт... Кураж... Гибкость... Красота...

Ты не представляешь себе, что это значит - сцена!!! Как я понимаю наших стареющих звёзд! Ну, не могут они уйти, не-мо-гут!!! Не будет той энергетической подпитки, не будет того чувства, что ты – пусть маленький, но бог, и в такт твоей незамысловатой песенке дергаются тысячи рук, кричат «Браво!» сотни глоток, и миллионы губ по всей стране жаждут поцеловать хотя бы твою фотографию. Затягивает... Затягивает, как пылесос. Почему выбрала такое сравнение? Потому что пыли и мусора тоже хватает. Но любую пыль и любой мусор перевесит чувство превосходства, славы и успеха. Никто не откажется от сцены добровольно. Только сильные. Испытание медными трубами, как известно, самое-самое-самое...