Наташа, вставай!

Яжеженщина

Есть такая страшная болезнь — яжеженщина. К счастью, на здравомыслящих тетенек нападает она исключительно приступами, а по истечении срока без следа уходит. Хотя... Ну как — без следа. Следы остаются, в виде чистых стопок посуды, гор пирогов и сияющих нездешней белизной унитазов и раковин. Но это, так сказать, побочные эффекты.

Вот, например, когда мы всем квартирным подрядом работали на круглосуточной ленте новостей, к Люсе яжеженщина приходила иногда во время ночных смен. Потому что спать ложиться нельзя, новостей, чтобы их писать, в какую-нибудь ночь на воскресенье, мало, почти совсем нет, а организм как-то нужно приводить в движение и бодрость, дабы ненароком не проснуться лицом в компьютер под конец смены. Люся выпивала тогда ведро кофе, закусывала имбирем и чаванпрашем, запивала женьшенем, элеутерококком, эль-карнитином и еще какой-нибудь дрянью, и начинала метаться в поисках поля, дабы его вскопать. А потом вспоминала: о! Яжеженщина!

И тогда приключалось страшное. Обыкновенно Люся хозяйка, ну вот такая хозяйка, ну не то чтоб фанатичная как бы. Но в такие моменты глаза ее загорались, одной рукой она писала новости, а остальными приблизительно пятнадцатью конечностями мыла посуду, полы, сантехнику, варила борщ, пекла пирог и мазала на себя какую-то косметически-чудодейную гадость.

Бывает еще то, что Люся называет “Чтобы быть красивей всех и волосы до жопы”. Выйдешь, бывалочи, в коридор в ночи, а там такой смерч озверелый носится, лицо в волшебной грязи, на голове тюрбан, под тюрбаном на волосы тоже что-то волшебное намазано, в руках разом штук десять тряпок, столовый нож и венчик для взбивания яиц, глаза горят фосфорическим светом, коты и псы кидаются врассыпную, яжеженщина цветет махровым цветом, и главное – ей на пути не попадаться. Потому что страшно очень, и потом, а вдруг она в запале и тебя помоет и порежет. А потом, возможно, взобьет. Венчиком.

Я таким приступам тоже бываю подвержена, хоть протекают они несколько иначе. У меня случаются отдельно приступы «чтоб быть красивей всех» и «хозяюшко». Опять же, так-то хозяюшко из меня так себе, прямо скажем. Ладно, совсем так себе хозяюшка из меня, если честно. Но, если вдруг случится со мной яжеженщина, могу помыть все, подвернувшееся под руку, напечь полтонны пирогов ну и так далее по списку, и еще от меня тоже котейки тогда шарахаются, очень боязно.

А то случается насчет неземной красоты приступ. Я тогда, например, могу сделать разом масочки вообще для всего, совсем. Это когда мажешь сначала одной маской физиономию, а другой, совершенно отдельной, – вокругглазья. Смотришь в зеркало, а там панда. Уже неплохо, но недостаточно. И тогда ты делаешь масочку для волос, и в зеркале уже панда в купальной шапочке. И завершающим штрихом – обертывание для тушки и намотать пять километров пищевой пленки сверху. И вот тогда в зеркале – МУМИЯ ПАНДЫ в купальной шапочке. Чрезвычайно бодрящее зрелище. И еще ты тогда так хихикаешь, что нужные 20 минут пролетают вообще незаметно. Эффект по итогу совершенно неважен, тут процесс главное.

Потом еще можно вспомнить, что, во-первых, я хотела потренироваться, да не час свой обычный, а часа два хотя бы, ибо красота жадно просит кровавых жертв, а еще необходимо срочно провести сеанс мезо– и ионотерапии, все, что можно, депилировать экстренно, и что это такое у меня на месте маникюра, и пятки-то, как у тролля, и откуда во мне столько бровей, и аааааа!

Опять же, на пути мне лучше никому тогда не попадаться. Не, я в такие минуты не агрессивно настроена, но вид-то у меня при том для душевного здоровья окружающих мирных жителей чрезвычайно опасный, случайный свидетель может заикаться начать. Потому что шуршаще-глиняный монстр с ногами в тазу, вооруженный пемзой, пилочкой, щипчиками для ногтей, пинцетом и еще парой десятков орудий пыток одновременно, наверняка выглядит впечатляюще.

По завершении всех процедур нельзя сказать, чтоб красота слепила глаз, обычно просто я делаюсь свекольно-красной в лучшем случае (в худшем пятнистой, ибо кожа очень чувствительная).

А потом все проходит, в раковине привычно нарастает джомолунгма грязной посуды, на ногах образуются прежние пятки тролля и кому какое дело, в самом-то деле? До нового приступа.

Ибо яжеженщине не прикажешь. Яжеженщина — страшный зверь, жестокий и беспощадный. Хуже яжеженщины есть только мужской аналог — Настоящий Мужик. Но про Настоящего Мужика и чем он грозит окружающим я лучше в следующий раз, пожалуй, расскажу, чтоб вам кошмары не снились... А вам, друзья мои, доводилось ли встречаться с яжеженщиной или страдать от приступов этой жестокой болезни?

Комментарии за кадром

БАСЯ и ТИША (хором): Чур меня! Изыди, чудовище!