Наташа, вставай!

Дама с разводным ключом, или Как я все уронила

Ладно-ладно, сама я в той избушке все уронила куда успешнее котиков.

Вот вы, наверно, думаете, если ночь, груды осколков стекла и обломков мебели, брызги крови повсюду, а посередине сидит тетка и зловеще хохочет, это из страшного триллера и кого-то убили. А вот ничего подобного, это просто Наташа большая молодец и развлекается на сон грядущий, а стены у нее черт знает из чего. Зато Наташа везучая и успела выдернуть дурную башку из-под летящей с неба полки и всего, что на оной полке имело место обретаться. А имело место там много чего.

…И даже не спрашивайте меня, с какой целью я владею разводным ключом, я понятия не имею. И какими он тайными тропами пришел ко мне — тоже. Однако, должна признать, забивать гвозди им много удобнее, чем бутылкой. Да, вот разводной ключ у меня есть, а молотка тем временем — нет. Молоток я помню, как живой, я обретала его еще на позапрошлой квартире и потом пролюбила где-то. Трофейные пассатижи, отжатые у соседа (он заслужил!) на прошлой квартире, пролюбила тоже. А вот разводным ключом продолжаю владеть, должно быть, в этом есть какой-то сакральный смысл. Вообще у меня есть целый короб инструментов неизвестного назначения и приблизительно миллион и еще немного гвоздей и саморезов, и ни один, собака, не подходил к пазам полочек.

После переезда, как водится, несколько дней сидела в офигении в коробках и груде гвоздей. Потом собралась с силами, решила сделать мощный рывок. Зачем-то возомнила себя терминатором, взялась вешать самостоятельно огромные тяжеленные полки, из них каждая весила примерно как половина меня. Схватила полку, вспрыгнула на шаткий стул, стала шататься вместе с полкой, пытаясь одновременно вбросить ее пазами на саморезы, саморезы не подходят, крепления на полке отогнулись, стул шатается, я ору, машу полкой, котики для массовости панически орут тоже и скачут вокруг, в общем, весело было. Потом у меня не было рук. Все-таки я, кажется, не терминатор и это как-то обидно.

Котейцы просидели сутки под диваном в композиции «приступ отчаянной храбрости», потом проследовали в разведку. Двор одобрили поначалу, а потом нашли соседскую кошку. Сказали, о черт, и тут подстава.

У соседей была большая разноцветная кошь повышенной мохнатости, с кудрявыми усами и выражением лица «котэ ффшоке». По бартеру с соседским ребенком Яной я эту Лизавету даже погладила, Яне тоже надо было срочно почесать мою Басю. Лизавета была больше любой из моих кошек раза в два, но мои-то – банда, так что сразу ясно становилось, что грядет передел собственности.

Неделю на кухонном столе лежал разводной ключ, символизируя, что пора бы повесить рамки с фотографиями и картинками, дартс и вторую полку, а также подкрутить чертовы стулья и решить вопрос со столом, у которого ноги разной длины. Руки ко мне вернулись, гвоздей по-прежнему было примерно миллион. Традиционно в такие моменты я девочка, я хочу платье и вообще улететь в теплые края. Или вот еще в гости можно кого-нибудь пригласить.

Я и пригласила, а потом случились полки.

Стены в доме были, как сказано, черт знает из чего, то ли кирпич истлел, то ли строитель дунул-плюнул. Нет, я с самого начала переживала, а не спланируют ли полочки красиво мне на голову. Но не повесить их было нельзя, ибо тогда попросту некуда было девать посуду и продукты, такая специальная кухня. В ней из мебели наличествовали стол, плита, холодильник и внезапная ванна.

Одну полку я таки повесила сама (ну потому что молодец же), со второй вышла заминка: вешать следовало выше и с небольшой опорой на первую, больше некуда. А я туда ее просто не смогла закинуть.

Тогда я сказала подруге Люсе — слушай, я же знаю, у тебя есть мальчик с руками и молоток, а у меня есть полки и коньяк, приходи ко мне чай пить. Люся сказала, не вопрос, наливай. Возможно, стоило предупредить мальчика, что первую полку, на которую опора, я вешала сама и как я ее вешала. Возможно, да, но я же молодец.

Так у меня стало две полки, на полках уютно разместились стаканы, кастрюли, бокалы, большие стеклянные банки с крупами, маленькие стеклянные баночки со специями, рядок разнообразных масел — кукурузное, льняное, виноградной косточки и грецкого ореха, все в фигурных стеклянных же бутылочках, красота получилась. Целую неделю была красота.

А потом ничто не предвещало. Однажды я блаженно выползла из ванны – той, что в кухне – и присела за стол под полками, чтобы выпить чаю, когда услышала подозрительный треск. Может, мышка пробежала, хвостиком махнула. А может, просто дорогое мироздание решило, что пора. Как я успела отлететь и прыгнуть почему-то снова в ванну — бог весть.

Полки летели эффектно. Выдирали в пути куски стенки, а чего она мяконькая. Параллельным курсом летели стаканы, бокалы, кастрюли, маленькие баночки со специями и большие банки с крупами, а также фигурные бутылочки с кукурузным, оливковым и льняным маслом. Причем в полете все это добро, высыпавшись с одной полки, шибалось о другую, разлеталось радостным фейерверком, задорно звенело, булькало и грохотало, словом, было ярко. Ко мне в ванну прилетело-таки полстакана, вторая половина изящно спланировала куда-либо еще.

Яростно обороняясь от стакана, я об него же ухитрилась срезать себе вену на руке. Совсем слегка, потом эту ранку даже заметно особо не было. Но кто бы мог подумать, что из такой малюсенькой ранки может брызнуть столько кровищи! Пока я нервно помавала руками и воздевала их горе, а потом искала пластырь, мне удалось отлично заляпать кровью всю кухню и ванну, то есть руины кухни и ванну. Получился интерьер, как после вампирской пирушки, даже стильно, только ходить не очень удобно, все время что-то хрустит и местами скользко.

Хорошая новость заключалась в том, что больше у меня не было столько посуды, которую некуда деть. В конце концов, эти стаканы никогда мне особо не нравились. Плохая — с полочками все же надо было что-то делать. Поэтому я весь вечер сидела на руинах и хохотала, потому что так только со мной бывает, кажется. Потому что Наташа — большая молодец и сделала на кухне уютненько. Теперь-то уж однозначно!