Наташа, вставай!

Выйти из комнаты

2020-й сейчас можно вспоминать уже едва ли не с умилением, а местами и со смехом. А тогда казалось, что конец света прямо вот уже здесь и зомби-апокалипсис практически наступил. Откуда ж было знать, что это только начало.

А помните все эти памятки – вроде мойте, товарищи, руки, по 40 секунд и никак не меньше, в любой непонятной ситуации мойте руки? Да я вообще всю тетку мыла непрерывно, да!

И тут у нас отключили воду. Звоню в водоканал – говорят, аварийное отключение, воды нет, но вы держитесь. В кране у меня вполне определенно поселилось древнее зло, оно там ворочалось, ясно было – того и гляди проснется.

Люся из соседней квартиры писала мне новости: вижу в окно ребят из водоканала, они говорят, «ять» – значит, работают!

А знаете, что самое прекрасное? У Люси в соседней квартире в это же самое время была вода! И она там писала в блоге издевательский пост про то, как третий раз подряд моет пол, злая, злая. А у меня тем временем тарелка немытая. Две. Три тарелки. Хватит жрать, Наташа. Все равно тарелок больше нет.

Однажды все мы выйдем из сумрака, думала я. И вот тогда узнаем, кто чем занимался в изоляции на самом деле. В дверной проем пролезут не все. И черт возьми, думала я, где же мое ведро, коромысло и костюм химзащиты для похода в гости.

Вообще, когда объявили самоизоляцию, дня три я сидела на попе ровно. Потом что-то начало свербить. Где-то там, в пятом неточечном районе.

Слушайте, я так смеялась поначалу – ха-ха, все вокруг страдают, как же не сойти с ума на изоляции. А я ж дока в этом вопросе! Я столько лет уже работала на удаленке! И вообще я интроверт, мизантроп и социофоб. Всегда любила где-нибудь укорениться навеки с книжкой и котиками.

И таки что вы думаете. Оказалось, я всю дорогу только и делала, что бегала во всякие общественные места! Вот эти вот все квизы, театры, концерты, прогулки по Набережной, ах, подышать весной, под окном нарциссы и гиацинты, вся улица в цветущих абрикосах, надо шататься и вдыхать полной грудью… а нет, вдыхать как раз уже и нежелательно. Черт.

По поводу введенного режима у нас на сайте обладминистрации даже разъяснение висело, написанное деревянной левой ногой. Сидите, мол, дома, а то штрафовать будут на страшные суммы кого поймают. Отходить от места жительства дозволялось на сто метров, и то по острой необходимости. Сто! А у меня ближайшая табачка была в пятистах (я линейкой по карте мерила!). Нет, что ближе ста вообще ничего считай не было, я даже молчу.

Список непреодолимых обстоятельств тоже прилагался, как то: вынос мусора, выгул собачек и прочей домашней живности. И если что, извольте предъявить доказательства – мол, вы не просто так, а вот у вас тут ящерка на шлейке. Или рыбка, допустим.

А главное – из тех же разъяснений следовало вполне четко, что если вас поймали на улице, а у вас даже прописка не местная, то штрафовать будут отдельно еще и за это. Остро хотелось написать ответное открытое письмо – мол, товарищ губернатор, мы, честные ростовские гастарбайтеры, рыдаем слезами, читая ваш незабвенный опус и дожевывая последнюю самокрутку! Вот тут-то реально догадаешься, что курить – здоровью вредить.

Опять же, мусор. Съедать его не хотелось, а жить с ним дальше становилось невыносимо (хм, какой-то вышел несколько неловкий каламбур). Не, мусор-то вроде выносить было можно. Но вот пункт про доказательства беспокоил. А вот что если ты уже без мусора, например? Чем докажешь-то? По всему выходило, что с мусором-то идти можно, но нести его придется как туда, так и обратно. Чтобы чего не вышло.

Целый день опрашивала кого могла – ты выходил? Нес ли мусор, чеки, собачку, паспорт? Много ль зомбей на улицах? Жрут ли? Всех ли жрут или так, на удачу??

Всерьез обдумывала вариант украсть у соседей снизу дворового пса Арни, чтобы проводил меня до магазина и мусорки, делая вид, что он – моя собака. Сомневалась в актерских способностях Арни. «Дойдем ли мы до бака в том же составе – я, Арни и мусор?» – тревожилась я. А до магазина? Опять же, Арни – он хороший сладкий зайчик, только весит тонну и рад видеть. Всех. И всё. Был риск, что Арни своим чемоданом улыбнется нежно, скажет «Здрасьте», и в том магазине мне не продадут больше никогда ничего.

Выходила крадучись, с оглядкой. Прижимала к сердцу пакет с мусором.

Бегала в табачку, что напротив здания полиции. Чувствовала себя диссидентом. Продавец чрезвычайно нервного вида, озираясь, просил платить наличкой и передавал покупку через дверь, низко-низко наклоняясь к окошку с решеткой. «Понимаете… к нам уже ПРИХОДИЛИ!»

По улицам ходили люди. Некоторые – в масках. Некоторые – с оправдательными пакетами и собачками. У светофора уличный продавец рыбы радостно хохотал, брызжа слюной в лицо зеленщику: «А я же еще и без прописки, ты понимаешь! Сижу под прилавком… понимаешь!»

Все же народ у нас – бессмертный, а боится только полицаев и штрафов.

Чувствуя себя уже почти законопослушным и ответственным гражданином, короткими перебежками возвращалась в свою честную самоизоляцию. Кстати, вы когда-нибудь пробовали объяснить котику, что сначала – дезинфекция всей тетки, а потом уже гладят и утешают котиков? Нет? Да что вы знаете об этой жизни.

Комментарии за кадром

ТИША: Глупости какие! Гладить котика всегда надо сначала! А можно и вместо!