Не дай погаснуть свету своему

1

Каждый борется со своей темнотой, но каждый из вас как светлячок-освещает мою темноту, когда приходит в мою жизнь. Мы все как светлячки-слепнем в своей же собственной темноте, но когда мы вместе то помогаем осветить мрак друг друга.

***

Одно я смог понять точно, где бы ты ни был, куда бы ты ни уехал, ты всегда берёшь себя и свои чувства с собой, как маленький рюкзачок (а порой и огромный) который уже врос в твою спину и не намерен отпускать тебя куда либо. И ты начинаешь жить бок о бок за спиной со всем что ты и испытал и испытываешь по сей день. Тебе не убежать от этого, не уехать, не уплыть, не улететь, ведь этот маленький рюкзачок уже давным давно стал частью тебя и он сам уже не намерен тебя отпускать. И порой это бывает так невыносимо осознавать и еще более тяжелее это принимать. Принимать то насколько ты слаб по сравнению с твоими чувствами которые с легкостью овладевают тобой как кукольной игрушкой.

Привет друг. Не Знаю уже какой день по счету, но сегодня я снова не смог найти ответа на вопрос, что такое любовь, и хотел спросить тебя. Не знаю ответишь ты или нет на это письмо, услышишь ли ты голос моих букв, сможешь ли прочувствовать мои мысли настолько сильно, что грань между нашими сознаниями сотрется на момент чтения... Да и если говорить откровенно хватит ли мне сил довести этот кусок моих мыслей на бумаге до ума, дабы оно попав в твои руки было в подобающем виде для чтения. Как минимум чтобы мне самому было не стыдно за него. И моя самокритичность сейчас не при делах, ведь при попытке написать тебе, каждый раз мое сознание заполняет пустота а все слова сливаются в единую неразборчивую массу чернил.
В такие моменты у меня появляется ощущение как будто все мои мысли в голове-это звезды, которые я не могу собрать в созвездия. Их там тысячи. Миллионы. Миллиарды. И я просто не в состояние обуздать велечину масштаба всех этих звезд дабы навести среди них порядок собрав их в созвездия.
Дорогой друг. Недавно я выявил у себя очередную странность своего разума. Я никому об этом не рассказывал, во первых мне даже некому поведать об этом, а если бы и было кому я бы счел рассказать это-безумием, ведь тогда меня скорее всего восприняли бы как странного мальчишку. Поэтому я могу доверить это только тебе. Я начал видеть в людях книги. Я понимаю это странно но все точно так как звучит. От общения с людьми я начинаю подбирать подходящую им книгу которая описывает их как личность и атмосферу их внутренней вселенной. И так с каждым человеком. Если бы ты был книгой то определенно был бы романом “Портрет Дориана Грея”. Ты такой же сильный и зависимый только от искусства человек. И чувства людей для тебя всегда были на первом месте, они были тебе интересны больше чем мысли тех самых людей, все это равносильно цитате из этой самой книги “Чувства людей гораздо интереснее их мыслей.”
А если бы я был книгой то определенно страдальнмы романом Николаса Спаркса “Спеши любить” Я такой же безнадежный романтик с умением любить до безумия одного человека до конца своих дней даже несмотря на то, что меня отвергают. Цитата из этой самой книги “я любил ее-до сих пор не испытывал удивительнее этого чувства” стала для меня целой заповедью.

Я очень долго сидел на подоконнике и выкуривая последнюю надежду с мыслями о том смогу ли я закончить оборвав нить своей жизни самостоятельно-не смог бы конечно, ведь я трус и слабак, так сказали люди которые пытались мне помочь. После я выкидывал эту сгоревшую надежду в виде бычка от минувшей сигареты в окно, и она летела, летела как падающая комета оставляя за собой след из тысячи сотен мерцающих искорок и все эта сотня искор была равносильна моим когда то настолько же ярким надеждам, но они все потухли, потухли точно так же как и эти искры от бычка. Быстро. Незаметно. Предсказуемо, ведь всем искрам равносильно тухнуть, им не дано другого выбора-точно так же как и моим надеждам-все они тухнут другого выбора им не дано.
Сигареты не стало. Ее мертвое тело в виде бычка валяется за окном и без нее я снова остался наедине со своими мыслями. Я пытался не думать. Честно пытался, но тишина тоже убивала, поедала меня заживо. С каждой секундой мне становится хуже, дабы оставаться наедине с собой я возвращаюсь к письму

Знал бы ты, друг, как я устал... Как я устал от бессмысленных знакомств, от пустых разговоров от которых нету толка, от людей-от злых людей которым лишь бы насолить тебе, которым лишь бы оскорбить тебя, задеть тебя. Я устал... Устал ждать тепла от близких и получать от них очередной сто двадцать первый упрек о том что я живу не так, о том как надо жить. И видеть эти взгляды... Так сложно. По итогу я сгораю окутанный пламенем ненависти, вперемешку с болью и печалью.
Я не понимаю сути от их разговорах. Они все хотят от меня перемен, перемен в мышление и моем ментальном состояние но когда загораюсь этим и действительно начинаю меняться им сразу же что-то начинает не нравится, их всех вечно что-то не устраивает во мне и упреки из их уст снова лезут в мою голову и разрывают ее изнутри. Мне правда хочется меняться, двигаться в лучшую сторону но вокруг меня сотни сторон и я не знаю какую мне выбрать дабы встать на правильный путь но в итоге я превращаюсь в маленького потерявшегося ребенка на перепутье дорог, сажусь обняв колени и начинаю плакать от страха потерянности.

Забавно может, но в попытке убежать от этого всего я начинаю все так же искренне верить в то что история с ней не закончилась, с той самой в представлении которая не нуждается для тебя, ведь ты всеми силами старался разделять мою боль с собой которую она причиняла мне. Безмятежность касается нежности,-вот что мне хочется выдавать, как только я остаюсь наедине со своими глубокими мыслями. Насколько они глубоки, если оказываются втянутыми в разговор с тобой только, когда обнаженно пространство и кроме отражения в зеркале меня ничто не тревожит.
“мы встретились…”-типичное повествование недоромана, который оказывается бесполезным этапом, обреченным на название “опыт”. Мы с ней не встретились, мы решили попробовать, с самой первой секунды. С самого первого сообщения тебе на утро после знакомства, которое тяжеленным грузом упало на мое покалеченное сердце. Я улыбался твоим глазам, которые разглядывал на фотографиях, на тех самых фотографиях которые мне отправляла твоя сестра, ведь ты до жгучего стеснения боялась показывать мне их сама. Я улыбался ее голосу, который вторил из раза в раз “я не знаю”
Прячась от людей с сигаретой на балконе, я всей своей необъятной душой надеялся вытянуть счастливый билет жизни дабы оказаться в твоих объятиях, чтобы когда нибудь получить возможность оставлять уйму теплых поцелуев на твоем теле.
Каждое ее слово значения которого было для меня, грело мое сердце. И она впрочем даже неплохо справлялась с моей вечной тревожностью всякий раз говоря мне “все будет хорошо”
Я бы продолжал бесконечно завивать свои мысли о ее мысли, которые схожи, которые ощутимы, которые греют.
Прости… Не держи на меня обиды, что я какое письмо подряд завожу речь о ней, просто я верю, правда верю в то что скоро снова смогу обнять ее, заблудиться в ее густых волосах, смогу почувствовать тепло и заботу исходящую от нее, смогу ощутить истинное спокойствие впервые за долго тянущиеся мучительные месяца
Ее записка которую она написала мне в момент нашей разлуки, все так же лежит у меня на столе и я... Перечитываю ее, перечитываю почти каждый день-зачем? Такого ответа к великому сожалению у меня нет. И мне хочеться верить что ответное письмо от меня от так же горячо хранит с великими воспоминаниями о нас где-то рядом с сердцем. Где-то где этому будет преданно более важное значение.

Письмо о нашем с тобой конце.
Привет. Прости за то, что не смогла внести ясности при нашем разговоре живую. Я бы не смогла… Просто не смогла все это сказать от понимания того через сколько всего нам довелось пройти Вместе. Я искренне надеюсь на твое понимание и буду надеяться до последнего. Возможно это будет звучать банально глупо но если ты меня любишь, а я всем сердцем знаю что так это есть то хотя бы попытайся понять меня.
Закрытая мною связь между нами опрометчиво скулит где то у меня под ребрами моих воспоминаний, которые я медленно сжигаю и выбрасываю в окно. Мне хочется выть от безудержной боли, которую я причинила нам с тобой. Связано ли это с тем, что ты стал первым первым мужчиной в моей жизни, чье сердце смогло растопить мое собственное? Вероятнее всего-да
Я не знаю как я смогла стереть ту любовь, которую сама внесла в твое сердце. Хочеться сказать, что у меня не было выбора но это будет до жгучей боли звучать как явная банальность.
Наши с тобой моменты и вся любовь которая была между нами, словно акварельные краски растекаются по моему сердце и пачкают все внутри меня.
Забытая мною связь опрометчиво скулит под ребрами моих воспоминаний. Я всем сердцем полюбила другого мужчину. Но я всегда буду помнить тебя как островок теплого летнего солнца в моем сердце который грел меня на протяжении нескольких лет.
Может быть я буду выглядеть отчасти наглой если попрошу тебя о последней просьбе хотя я искренне не хочу казаться такой. Постарайся забыть меня, забудь адресат который указан как отправитель на письме. И не нужно отвечать мне на это прощальное письмо. Я не хотела чтобы все так заканчивалось, но раз уж так то мне хочеться пожелать тебе удачи и благодарю за время проведенное вместе. Ты заслуживаешь лучшего так будь достоин сам того лучшего которое тебе рано или поздно достанется. И однажды ты влюбишься в человека, который никогда не позволит тебе заснуть с чувством ненужности.



Ответное письмо.
Привет. Я не знаю что мне делать. Честно не знаю. Я понимаю что ты просила не отвечать на твое письмо но я умираю от неизвестного мне не дуга по причине которого все таки решил осквернить свою честь ответным письмом которому ты явна будешь не рада.
Знаешь чувство когда все валиться из рук от растерянности и ты не понимаешь почему так и что с этим делать-вот именно это я сейчас ощущаю только где то внутри меня там сейчас все рушиться и я не могу это остановить, никак. Было бы это в моих полномочиях я бы давно это остановил, но от страха я просто не знаю что мне делать.
Сегодня я снова не мог уснуть всю ночь. Я написал тебе кое что. То, что сможет передать всю палитру эмоций которые я ощущаю после твоего ухода. Я написал это не с целью как то задеть тебя, честное слово, да и ты сама знаешь, что я никогда не врал тебе. Если откровенно то я даже слабо верю в то, что ты прочтешь это, но я буду искренне надеяться на это.
Я отправляю тебе письма, но все стихи приходят обратно, но не бери, не бери мои руки и не клади их больше на свои колени. Синяки, прозрачные вены а твои стеклянные пальцы не коснуться больше моей души, крик души, придуши меня если мы встретимся снова, просто я не решаюсь повеситься, но мне кажется было бы весело умереть от твоей руки, я сую в карманы стихи и свои рисунки, но почтальон сказал аккуратно, адресаты давно мертвы, впрочем так же как я или ты, но я давно наверно погиб в пьяной драке. На груди расцветали цветы а я смеялся взахлеб но я не надеюсь остаться в живых на то, что ты мне ответишь снова я тоже уже давно не надеюсь, прочти, но тогда хотя бы прочти, я пишу тебе с южного полюса, с самой южной точки земли, здесь не любят, не спят и молятся, а твои густые волосы так похожи на вечные льды. Вечные льды словно твои прекрасные волосы.
23:58. Я выкурил последние две сигареты. Забери меня, черт возьми. Почему я испытываю невыносимую боль, сидя в этом доме, который наполнен твоим запахом? Я слышу его повсюду, но больше не услышу тебя. Неужели твоя душа не желала забрать меня с собой? Неужели ты не понимаешь, моя милая, что я ничтожно слаб и мне будет до безумия тяжело.
Все это из за того, что я оплакиваю твой уход.