(не) Добрые сказочки Аллигатора

Ультрафиолетовая борода

.

новая-старая сказка

.

Жила-была девочка и хотела она стать блондинкой. А жила она давным-давно, тогда ещё перекисью волосы не красили, а осветляли на солнце. И девочка стала много загорать. И на пляже, и на крыше, и в солярии родового замка… Волосы у нее действительно посветлели. Но из-за сильного ультрафиолетового облучения у нее почему-то стала расти борода. И не простая, а ультрафиолетовая!

Пока девочка училась в школе, она завязывала подбородок и щеки, говоря всем, что у нее болят зубы.

Папа девочки был герцог. Он ужасно обрадовался, что у дочки выросла борода. Потому что теперь можно было сказать, что это не дочка, а единственный наследник замка и титула. Девочка стала учиться ездить верхом, охотиться, стрелять без промаха, рубиться на тяжелых мечах. И у нее очень хорошо получалось.

Прошли годы, девочка стала гордиться своей бородой. И все вокруг думали, что это мужчина. А когда она унаследовала титул, то не знала, куда деваться от поклонниц, которые слетелись, как пчелы на цветок. Ещё бы! Молодой герцог, полный хозяин замка, такой ловкий, сильный, модный и блондин к тому же!

Но герцог с ультрафиолетовой бородой конечно не собирался жениться на настырных поклонницах. Он закрылся в замке и стал изображать мрачного отшельника и женоненавистника. Первое время это было очень удобно. Но потом Средневековье прошло, и появились феминистки. Они стали ходить строем под окнами герцогского замка, кричать, что Ультрафиолетовая борода не уважает женщин и надо сжечь его на костре и заставить жениться. И то, и другое, в любом порядке.

— Выходи, подлый трус, фиолетовая борода! — кричали они. — Если немедленно не выйдешь и не женишься на хотя бы одной из нас, мы возьмем замок штурмом!

— Да зачем мне нужны такие швабры, мымры и синие чулки, как вы! — орал из окна герцог, стараясь перекричать женский хор.

— Это мы — синие? Это у тебя борода синяя!

— Ультрафиолетовая! — рявкал герцог.

— Синяя, синяя! — дразнились незамужние феминистки.

— Тьфу, дуры! — обижался герцог, потому что не мог им сказать, что он сам тоже девушка, к тому же блондинка. И ему было очень обидно.

А в то время около его замка остановился бродячий цирк. Ультрафиолетовая борода пришел в цирк и спросил, сколько стоит взять напрокат льва?

В этом сезоне дела у цирка шли не ахти, директор ужасно обрадовался, что можно избавиться от забот хотя бы об одном хищнике, и сказал:

— Если ваше светлейшее ультрафиолетовое сиятельство будет само кормить льва, то мы вам уступим его бесплатно. Держите его сколько хотите! Только имейте в виду, в день он должен съедать половину коровы, не меньше!

— Очень хорошо! — обрадовался герцог. — Я могу обещать ему даже по целой корове в день! Возьму льва на недельку, а там, как пойдет…

В тот же день молодой герцог надел свой лучший наряд, открыл ворота своего замка, вышел и сказал феминисткам:

— Ну, кто тут хочет за меня замуж? Я готов жениться на вас всех по очереди. Кто первая?

Феминистки как завизжат!.. И давай драться за очередь на ультрафиолетового блондина. Бородатый герцог некоторое время с удовольствием наблюдал эту битву, а потом, чтобы никого не обидеть, предложил бросить жребий. Но тогда все невесты обиделись, потому что хотели, чтобы их выбирали по достоинствам, а не вслепую.

Тогда герцог выбрал ту, которая орала громче и больше всех (и последнее время постоянно надоедала ему и мешала спать). Это была главная феминистка. По ее словам, она больше всех ненавидела мужчин, особенно блондинов. Герцог спросил, согласна ли она выйти замуж за человека с ультрафиолетовой бородой и главная феминистка без паузы закричала: "Да!!!"

Герцог привел ее домой и сказал:

— Дорогая, я пойду, приготовлю нам свадебный ужин, а ты пока погуляй, посмотри свои новые владения. Можешь ходить, где хочешь, только в маленькую комнату на чердаке ни в коем случае не входи.

— Почему? Что за дискриминация? — возмутилась феминистка. — Всюду можно, а туда нельзя?

— Если тебе дорога жизнь, я тебя очень прошу, не ходи в эту комнату, — герцог нахмурился и постарался говорить басом, чтобы жена поняла, что он ее предупредил. Ослушается мужа, пусть пеняет на себя.

Молодая жена, только герцог ушел на кухню, тут же бросилась в маленькую комнату на чердаке. А там за дверью ее встретил голодный лев…

На следующий день герцог позвал к себе новую жену, и ее тоже съел лев, а потом ещё и ещё одну…

Ультрафиолетовая борода не мог нарадоваться на свой гениальный план. Ряды феминисток редели, лев довольно урчал, а слава о герцоге как о настоящем мужчине росла и росла. И всё больше невест, желающих познакомиться с ним, съезжалось к его замку, так что и у цирка были хорошие сборы и много зрителей.

Но потом лев объелся и характер его от съеденных феминистических идей испортился. Он стал возражать против эксплуатации львов феодальным обществом, царапал дверь изнутри и грозил вырваться на свободу. И цирку надоели такие нервные зрительницы, как герцогские невесты. Директор приказал укладывать вещи и уезжать.