(не) моё дитя

Глава 1

Я смотрела на себя в узкое мутное зеркало, рассматрвия и поглаживая совершенно плоский живот. Совершенно не верится, что я могу быть беременна! Даже той, прежней мне было ещё рано думать о ребенке, а этой девочке и подавно. Сколько лет этому несчастному телу? Четырнадцать? Пятнадцать? Максимум шестнадцать! И очень сомнительно, тело совсем детское, девичье.

Травница сказала, что мне пятнадцать и я в отличном состояни для вынашивания новой жизни. К моему ужасу, в этом мире с лёгкой руки императора заключались браки в четырнадцать. К восемнадцати годам девицы считались засидевшимися в девках, а в двадцать пять - старыми девами. Смешно и грустно. Хотя меня самой в школе, в параллельном классе, девочка к концу девятого класса ходила пузатая. Но мы все, были в шоке. Я тогда ещё была совсем глупой, какие мне дети и ответственность. Даже сейчас я не уверена, что готова, но выборка увы, как у той одноклассницы увы нет.

Прошло уже четыре месяца, а я до сих пор просыпаюсь от собственного крика. Я каждый раз с ужасом вспоминаю как очнулась в холодном, мокром лесу. Все тело нещадно болело, было сложно дышать, из меня то и дело вырывался свист на выдохе. Была глубокая черная ночь и где то очень далеко и совсем близко выли волки. Мрачный лес бурлил кровожадной жизнью, слышался топот, рычание, чавканье и самое главное оглушительно страшный, пробирающий до самой израненной души - вой.

Тогда, я ни о чем не могла думать, сопоставлять факты и проводить логичные умозаключения. Я просто ползла царапая свое несчастное тело об острые коряги и ветки. К рассвету я выбралась из леса, кое-как умылась в огромной луже из нее же и попила. Мне было совершенно все равно какая там может быть зараза, я чувствовала, что мое тело и так на последнем издыхании. Казалось, что тело уже мертво и его держит лишь моя слабая и немощная душа.

Не могу вспомнить всего, но отрывки того как я пробираюсь сквозь высокую траву, а босые ноги утопают в снегу, как мне больно и холодно - это останется со мной навсегда. В какой-то момент я потеряла сознание и наступила блаженная темнота, мне больше не нужно было бороться, я проиграла, но мне не было грустно. Наступило полное принятие, пора! Давно пора. Меня не должно было появиться вообще, к чему все эти страдания? Вся жизнь, сплошные страдания.

Потом я очнулась в доме знахарки бабти Гани. Та выхажива мое умирающее тело, она была доброй женщиной приклонных лет. Я не помню своих бабушек, но мне кажется, что именно такой и должна быть настоящая бабуличка.

Целый месяц добрая женщина выхаживала меня, а после того как я увидела свое отражение, поила травяными успокаивающими сборами. Ведь в маленьком зеркальце на меня смотрела совсем чужая девочка.

Я родилась третьим незапланированным ребенком в семье. Моим родителям было сорок два года, а старшему брату Вовке двадцать один, в тот день когда маму вместе со мной выписывали из роддома, брат должен был уезжать в столицу на учёбу. Я так и не сблизилась со своим старшим братом, ведь он приезжал только на каникулы, а после окончания учебы остался жить в столице, и в скоре женился. Я старше его первой дочери, всего на три года, а со второй у нас пять лет разницы.

Моя сестра Аня старше меня на шестнадцать лет, ее я помню намного лучше, я всегда чувствовала, себя лишней в ее присутствии, я ей всегда мешала. Хотя мама всегдаа с восторгом вспоминала, как Аннушка любила меня, как с удовольствием носила на руках, как качала, как игралась. Но, это все было, до моего года. А дальше я была ей только в тягость, ведь у сестры были друзья, последние школьные годы и парни. А мама частенько просила, присмотреть или взять меня с собой.

Мои родители любили меня, но возраст нанес свой отпечаток на эту любовь. Меня слишком опекали, за меня слишком волновались, старшим брату и сестре я была не нужна. К моему осознанному возрасту уже не осталось в живых ни бабушек, ни дедушек. А когда мне исполнилось пятнадцать умер мой папа от повторного инсульта. Мы с мамой остались вдвоём. Я закончила одинадцать классов и поступила в педагогический колледж, труда где преподавала моя мама. Ей так было спокойнее, а мне? Тогда мне было все равно. Позже учась в колледже под чутким маминым присмотром и ее коллег - подружек, я поняла, что это совсем не моё. И прожив почти девятнадцать лет, решила изменить свою жизнь. Познакомилась на сайте знакомств с парнем и мы должны были встретиться в парке. Но, до места встречи я так и не дошла, очнулась в этом жудком мире, вся искалеченная и растерзанная.

И самое страшное в этом то, что тот вой в лесу был не волчий - это были оборотни!

Не знаю, что могло заставить прошлую обладательницу этого тела пойти в лес на территорию оборотней, в сезон гона. Но эта ошибка стала фатальной для девочки и вторым шансом для меня.

В том мире я не была красавицей, в этом мне было сложно судить, ведь я ещё совсем нескладный подросток. Плюс много и тяжело работаю и мало ем. У меня нет возможности следить за своей внешностью, да и полноценно я ещё ниразу не мылась. Вот будет скоро лето и я в удовольствие искупаюсь в пруду, осталось совсем чуть-чуть, днём уже достаточно жарко, только ночи ещё холодные.

В этом мире люди живут отдельно от оборотней. И практически не контактируют, у тех свои территории, свои законы и свое правительство. В нашем городе оборотни появлялись крайне редко, проездом. Оставались ночевать в лучшем трактире и рано утром оправлялись в путь. Мне неизвестно какие у них дела и куда они держат свой путь. Вся жизнь этих сказочных существ одна сплошная тайна покрытая мраком.

Мы горожане их побаивались, старались не смотреть в глаза и не попадаться под ноги. Я ещё ниразу не видела оборотня и надеюсь не увижу. Мое тело все ещё хранит следы зверя. Огромные гематомы сошли, сломанное ребро срослось, а вот шрамы от когтей на бедрах все ещё видны и не смотря на местные чудо-снадобья, я не думаю, что такое полностью рассосётся.

Я не знаю, кто отец ребенка, которого теперь именно мне придется рожать и воспитывать. Очень хочется верить, что этот малыш не имеет ничего общего с жуткими волками.