Не самый плохой мир

Не самый плохой мир

          НЕ САМЫЙ ПЛОХОЙ МИР

                              Автор Валерий Проняев.

- Вот, пожалуйста, - молодой мужчина открыл свой кейс и достал из него небольшой прямоугольный, похожий на нетбук, предмет, - я назвал этот прибор

“Сканер миров”. Эксперт патентного бюро с соответствующей ему фамилией Дятлов

криво усмехнулся: - Молодой человек, вы меня удивляете - почему не вечный двигатель? Это более популярное изобретение, которое мне представляют!

Вот посмотрите, - он повернул свою голову в сторону, демонстрируя свой профиль дятла - очень длинный нос, - там на полке стоит штуковина, которая уже год вращается. Я взял этот двигатель на экспертизу год назад и сказал, что раз он вечный, то по истечении вечности, я выдам своё заключение. Как видите, он пока работает, но вечность ещё не прошла!

Эксперт откинулся на спинку кресла:

- Ладно, торопиться мне некуда, а сидящие в коридоре посетители пусть подождут, показывайте своё чудо техники!

Вдохновленный изобретатель, даже улыбнулся и, поставив свой “нетбук” на его стол, откинул крышку дисплея - там был реально “нетбук”: стандартный дисплей и клавиатура, только без логотипа изготовителя. Эксперт почти беззвучно, но до слез, рассмеялся в кулак: - Извините, продолжайте демонстрацию…

Посетитель включил свой прибор и начал давать пояснения: - Как доказали именитые учёные, а именно Эйнштейн, Нильс Бор ….., и другие их последователи, наша вселенная многомерная и по сути является мультивселенной со множеством миров. Причём и вы и я есть в каждом из этих миров, но там другая эпоха, другая судьба и с нами происходят другие события.

Дятлов, зевая, посмотрел в свои записи:

- Господин, ...э.., Белов, давайте опустим теорию и ближе к делу! Включите этот ваш нетбу…, э…, сканер, покажите, как он работает, а потом я, если чего-то не пойму, спрошу вас сам. Начинайте демонстрацию!

Белов набрал на клавиатуре какие-то цифры и нажал “Ввод” - на дисплее пошло видео: эксперт Дятлов, одетый в какие-то лохмотьях, сидит на полу помещения, похожего на тюремную камеру. Он очень жадно пьёт из грязной миски какую-то бурду, облизывается, вытирает бороду, растирая ладонью грязь по лицу и демонстрируя в профиль свой необычный, замечательный нос! Как бы он не выглядел, но его нельзя не узнать. Дятлов от этого видео разразился таким хохотом, что схватился за живот: - Это...я, ха-ха-ха! Очень мило! Да вы гениальный продюсер, ха-ха-ха…, прямо Стэнли Кубрик.., который снял в павильоне, как американцы летали на Луну...ха-ха-ха!

Немного успокоившись, он продолжил смотреть забавное кино, сопровождая его своими репликами: - Я понял, вы, как программист, сочинили программу верстки видео файлов, вернее, монтажа…, у вас это называется, по-моему, графический редактор, верно?

Заявитель изобретения на юмор не повелся: - Это вы видите себя в другом, параллельном мире…, похоже в какой-то тюрьме или в подземелье…, один словом -

в заточении.

Эксперт недоверчиво смотрел то на Белова, то на экран. А там события перешли в активную фазу: в камеру вошли два здоровенных мужика, облаченные в какие-то доспехи. Один из них сказал:

- Поднимайся, колдун, тебе на казнь пора! - он со всего маху, ударил несчастного по голове так, что он упал на пол, а сам эксперт за столом, дернувшись, схватился за голову. Он даже выругался на них:

- Изверги! Зачем так человека бить! Что он вам сделал плохого!

Охранник, будто услышав его вопрос, сказал: - Святая инквизиция предьявит тебе всё, что ты сделал против людей и бога! Припомнит и мор в городе и засуху и голод! Ты ответишь за все! - они начали опутывать тело обречённого какими-то грязными, наверное, промаслянными веревками. Затем волоком потащили его на выход. Картинка пропала, а Дятлов, чуть улыбаясь смотрел на изобретателя:

- Это всё? Дальше ещё не смонтировали?

- Не всё…, сейчас поменяю параметры и включу режим вашего сопровождения, - он стал щелкать клавиатурой.

- Ну, ну, - эксперт улыбался все шире.

Пошло видео - на брусчатой площади все готово для казни: масса народа наблюдает, как к ещё не подожженному большому костру подводят человека с мешком на голове и привязывают его прямо на сложенном из полен эшафоте! Главный инквизитор, держа в руках свиток, зачитывает обвинительный приговор:

- Колдун Дятлеус признан виновным в колдовстве, насылании на горожан холеры, в падеже скота, пожарах и засухах…, приговорен к смертной казни через сожжение на костре! Приговор привести в исполнение немедленно!

Уже через минуту приговоренного обьяли языки пламени! Он, ещё некоторое время корчился, затем затих.

Дятлов некоторое время молчал, потом, глянув на Белова, спросил: - Вы пришли испортить мне настроение? Обиделись, что не можете зарегистрировать своё изобретение? Так?

Белов смутился: - Нет, конечно…, просто так получилось… Давайте посмотрим вас в другом мире?

- Там меня, наверное, утопят? Так?

- Пока не знаю, - честно ответил Белов, работая на клавиатуре, - готово!

Картинка была достойная: эксперт за штурвалом какого-то летательного аппарата, возможно - самолёта! Но на нем шлем и экипировка пилота - очень похоже.

Второй пилот докладывает ему:

- Командир, видимость ноль на сто, садимся по приборам?

- Да! - мужественно ответил пилот с нашивкой на груди “Дятлинг”, - начинаем снижение, - он сделал движение джойстиком от себя: кабина аппарата визуально опустилась ниже.

- Слишком быстро снижаемся, командир, у нас опасный груз - десять тонн обогащённого урана!