Не секрет

ЯСЯ

Писать хочется очень!!! Просто до невозможности!!! Настолько, что я уже готова, совсем как в первом классе, поднять руку и со слезами в голосе спросить: "Можно выйти?". И уже плевать, кто и что там обо мне подумает. Хотя, когда я представила, как Лариса Ивановна, поддев тонкими пальчиками очки и растянув узкие губы в ехидной улыбке, выдаёт что-то вроде: " Александрович, это у Вас финно-угорская группа языков вызвала такую реакцию огранизма? ", желание так сделать уменьшается в разы.

Нет, преподаватель по языкознанию вовсе не питает ко мне антипатию и, в целом, вполне себе милая дама чуть старше бальзаковского возраста, но только если дело не касается лекций по её предмету. Опоздание здесь карается моральным расстрелом и отметкой в личном блокнотике, которая на зачёте превратится в пару-тройку каверзных дополнительных вопросов. А не прийти на лекцию по языкознанию студент может только в одном случае: "Я не пришел, потому что умер ", другие причины уважительными не являются и тогда просто парой каверзных вопросов на зачёте отделаться не удастся. Проще сразу забрать документы, чем сначала пережить моральную порку на зачёте и нескольких пересдачах, а потом, всё одно, оказаться отчисленным. Да, старшекурсники уже успели напугать нас тем, что больше всего студентов на первом курсе вылетают именно из-за милой такой Ларисы Ивановны. И что Торквемада для еретиков - сущий ангел по сравнению с профессором Прейскурант для студентов. Со Священной Инквизицией можно было хоть попробовать договориться. С Ларисой Ивановной Прейскурант - без шансов.

Но мой мочевой пузырь, похоже, не боится уже никого. И если звонок не прозвенит в ближайшие две минуты, то либо я подниму руку и попрошусь выйти, нарвавшись на гнев преподавателя, либо мне придётся забирать документы уже завтра, потому что сегодня я просто описаюсь при полной аудитории и, разумеется, после такого позора больше в институт не приду. То есть приду, но только чтобы написать заявление об отчислении. Даже академический отпуск не спасёт - история об описавшейся студентке будет передаваться из поколения в поколение и станет легендой факультета. И потому...

И потому, звонку я радуюсь, как, похоже, никогда и ничему в своей жизни!

А нет, кое-чему я всё же радуюсь ещё больше - никогда не думала, что простая физиологическая потребность организма может принести столько счастья в тот момент, когда она начинает исполняться! Боже, это же какого позора я только что смогла избежать!

"А нечего было с утра заливать в себя целый графин воды!" - о, кажется, внутренний голос проснулся и вместе с совестью будет теперь мучить меня не хуже, чем до того это делал мочевой пузырь. Ну ладно, муки совести, по крайней мере, не смогут материализоваться в виде мокрых колготок и "ароматной" лужи на полу. Муки совести я как-нибудь потерплю до дома. А там, конечно... Впрочем, как же мне сейчас хорошо... Плевать... Плевать на всё!!!!

- ... хотя бы одну такую сучку!!! - я буквально подпрыгиваю с унитаза, услышав мужской голос.

- А дальше что? - БЛИН!!!! Как минимум, два мужских голоса в женском туалете!!! Я даже не помню, как оказываюсь почти стоящей ногами на унитазе! Хорошо, хоть крышку успела закрыть! А ещё я, кажется, не дышу...

- Ничего... - так, этот голос, вроде, мне знаком...

- А почему именно Яся? - это ещё что?! Речь обо мне?! Нет, Ярославами сейчас девочек называют не так уж и редко, но на факультете я такая одна, мне это не раз уже сказали и преподаватели, и студенты, восхищаясь, насколько у меня красивое имя. Да, имя очень красивое. Кстати, и сама я... Так, о чём я думаю?!

- Зазнаваться меньше будет! Королева ху**ва! - я зазнаюсь? Интересно, когда это я успела? А филологи-то, оказывается, не чураются членовыражаться...

- Что-то личное? - у кого это ко мне что-то личное?!

- Публичное! - голос, кажется, Володин. Да, точно - Володя Минский! А ему-то я что сделала?!

- Ладно, не хочешь - не говори! - вот, кто второй - не пойму. - В принципе, идея так себе, но за секс мне ещё не платили...

- Так радуйся - получишь два в одном. Короче, спорим или нет?

- Спорим... Но месяц - мало!

- А что, год вокруг неё ходить собираешься? За год английскую королеву уломать можно! - вот некрофил хренов! Так, а на что он там меня уламывать собирается, что месяца мало?!

Ой, как уже неудобно вприсядку на скользкой крышке унитаза! И левую ногу уже мурашит вовсю, словно мелкими острыми иголками колет. Только бы не соскользнуть на пол, а то та ещё картина будет! Повезло, что сегодня с утра совсем не до нарядов было, а то напялила бы, как всегда, свои любимые ботиночки на каблуке - вот тогда бы точно уже свалилась и опозорилась. Хотя кому тут ещё позориться - это же они в женский туалет зашли...

Так, СТОП!!! Они в женский или я - в мужской?!

Судя по звукам, ошиблась всё же я... Ну, или эти двое наперегонки справляют малую нужду в раковину женского туалета - писсуары-то только в мужском. Да и за перемену в женском туалете был бы уже аншлаг, а тут нас только трое.

Отчего-то сразу вспомнилась та самая сцена из "Гарри Поттера": мальчики в туалете, где обитает привидение девочки. Ага, такая себе из меня Плакса Миртл...

- Ладно, давай до Нового года. И видео обязательно! Сам понимаешь... И что б чётко всё видно.

- За двадцать штук немецкое кино тебе снять?

- За твоё удовольствие Александрович поиметь в...

- О, Костя, вот ты где - тебя там Петрова обыскалась! - входная дверь в туалет распахивается, громко ударившись о стену.

- Гор, двери не снеси, а то будем ссать на виду у всех!

- Фу, Владимир, филологи говорят писать" или "справлять нужду" . Где Ваше воспитание? Где манеры?

И эти трое ржут, как кони.

Хотя что это я лошадей-то обижаю - лошади на людей не спорят...

От прозвеневшего звонка я вздрагиваю так, что одна нога всё же соскальзывает с крышки унитаза и, чтобы не упасть, я хватаюсь за держатель с туалетной бумагой. Благо, никто из этих троих не обращает внимания на стук и моё сдавленное шипение - затекшая нога тут же даёт о себе знать.

Как сквозь какую-то пелену, я слышу, как они выходят из туалета, продолжая смеяться в голос.

ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Осознание от услышанного никак не даёт сосредоточится, а ещё это противное покалывание в левой ноге... И я согнувшись сижу на крышке унитаза в мужском туалете...

ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????

Первым порывом было, конечно же, выскочить из кабинки, как черт из табакерки, и высказать спорщикам всё, что я о них думаю. Причём, в таких выражениях, которые не факт, что знает наш вечно пьяный сосед дядя Валя, отсидевший в общей сложности две трети своей жизни.