Не сексом единым

Мы стираем лаской часть 2

Дело было летом. В тиши теплого утра пронеслось по деревне:
- Фура упала!
Ну упала и упала. До нее падали. Всякие. С ватой свалилась, только не со строительной и не с медицинской. Народ вяло пощипал сие изделие, скорее из врождённой человеческой жадности все прибрать к рукам, потому что потом периодически эта вата появлялась на местной помойке. А на кой она, если ей даже попу после укола не протрешь, да и откуда столько поп в нашей деревне??? На целую фуру!
Потом ещё какой то свалился, но там было не до смеха. Мужик укатил в местную больничку на дегустацию уколов и ваты, а пацаны, видя что сама фура цела, попытались слямзить из разбитой кабины хотя бы магнитолу. Они были остановлены нашим дедом:
- Вы чего творите? У человека горе, а вы марадерничаете?
Магнитолу вернули на место, аккуратно собрали разбросанные вещи и даже помогли перегрузить товар из фуры. Вот какая у нас сознательная молодежь! А вы говорите....
Но эта, которая упала в утреннем рассветом тумане, была всем фурам фура. Уже к девяти часам утра даже до удаленных уголков дошло: фура не простая, а с стиральным порошком. И порошок не просто, а жидкий! Ласка. Непозволительно дорогая муть, прям роскошь: для белого, для черного и даже в крапинку. Были ещё и кружочки для унитазов, но унитазов у нас немного, а в деревенском туалете типа м-жо махать этими кружочками безрезультатно можно все лето. В общем - не наша тема.
Фура не просто съехала с дороги, а прям конкретно, в реку замочилась. Бобры ниже по течению пришли в восторг от такого сюрприза!!!
- Да жив водитель! - говорили деревенские, поджидая утром хлеб.
И потянулись в сторону моста парламентеры с чаем в термосе, бутербродами и даже пирогами, утешить неудачно приземлившегося водителя и оценить масштаб добычи. Конечно, это были местные пацаны.
После третьего визитёра с термосом и бутербродами и так охреневший от полета и купания водила охренел в конец.
Не деревня, а край бешеных чаеносцев и пирожколюбов. Сами жуют и других накормить норовят.
Ага! Просто так тебе! Дурак что ли?
- Мама, - взахлёб вещал Георгин, - там стиральный порошок в бутылках. Он весь под горой валяется. Разный. Все ящики перемялись, наклейки потерялись, водила сидит у фуры и ждёт хозяев. Говорят, там на два миллиона стирального порошка!
И вещал он это не просто так. У него на каждый палец были нанизаны бутылки с заветным чистозельем! Потомок тети Аси из далёкой рекламы девяностых. А так как нес он их почти километр, то и пальцы оттянулись аккурат до земли. Добытчик!!!
И нашу деревню охватила порошковая лихорадка! Это сладкое русское слово Халява! Даже если другим плохо, но тебе-то хорошо!!!
Видя, как малолетние гонцы ручьем текут к месту крушения, старшее поколение засело в думу, как бы поставить процесс доставки порошка в наш дом на поток. Много так Георгин не натаскает. Рейс на трёхколёсной тачке и Гога чуть не откинул ноги.
Тем временем Ласка стала разливаться по деревне как кровь по венам. Выяснилось, что ехала она на продажу и покоцанные бутылки теперь уже точно мимо кассы. Зря они это нашим сказали! Вам та же мысль пришла в голову? Поздравляю, вы - русский человек!!! Даже если в паспорте что то другое.
Я коробочку беру и на дно ее кладу, реки разумеется. Главное запомнить, куда. А там водичка этикеточку размочит- все, работа выполнена. Знай вылавливай через пол часа и в сторону.
И пока работа у реки по вылавливанию и сортировке при помощи наших мальцов кипела, военный совет в лице моей мамы и ее сестры пришел к выводу: нужно добавить сексу. Прикиньте, а с виду порядочные бабули?
Я на роль сексуальной прачки не подходила по двум причинам: молодая была не молода, да и к тому же глубоко беременна. Разве что на застирку пелёнок, будущих, слёзно попросить. Но от этой идеи я отбрыкалась. Бабульки то же не тянули на роль старлеток даже со вставленной челюстью и надетым на скрипящие тушки лифчиком пушап. Пушап- не пушап, а поздно покупать шубу, если шуба выглядит лучше тебя.
В этот момент они больше походили на героинь частушки:
Две старухи у печи ждут омоложения.
Одной восемьдесят лет, другая- без движения.
Оглядела я этих гонцов- скороходов и подумала, что пока они до реки дошаркают.... Им разве что по бутылочке, последний раз трусишки состирнуть выделят .
Но выход сам пришел, пообедать.
Итак, она звалась Татьяна. Внученька. Пятнадцать лет, кровь с молоком, высокая, волосы русые, попка в шортиках- что ещё нужно для отвлекающего маневра? Она отвлекает, Георгин тырит, я- гружу и увожу, причем не на тачке, а в багажнике Соляриса. А он у меня шесть мешков комбикорма легко проглатывает ))) Ради такого плана даже внучку было не жалко. Вот она, жадность))))
Таня вступила в бой настоящей тяжёлой артиллерией. Мужики, одурманенные запахом порошка, уставшие от перегрузки в другую фуру, увидев такую веселую поселянку все с теми же ватрушками и чаем, как то сразу раздобрели и давай пихать ей непочатые коробки. А сзади Георгин ещё и ещё подносит....А тут мамка знай закидывает и увозит, закидывает и увозит. И как только они головы подняли, я им с моста: мужички, а может водочки???
В общем рейсов мы сделали много. Порошка было столько, что прошло шесть или семь лет,и пара бутылок до сих пор осталась. Трофейные, коллекционные!
Но тогда нам все казалось, что соседи натырили больше, и тут дед рявкнул из своего убежища и большая стирка в нашей семье закончилась. Как то сразу притихнув, генштаб приказал свернуть операцию. Дед у нас не одобрял такие мероприятия.
Были, конечно, и те, кто грабил честно награбленное и спрятанное другими под берегом, но мы не будем показывать пальцем. Нам и так хватило.
Перегрузив остатки в другую фуру, собрав все переломанные бутыли, устроив из них пепелище и превратив берег в место экологической катастрофы, мужики укатили, вспоминая нашу деревню настоящими русскими словами...
А мы остались, грязные после всей этой водно-погрузочной эпопеи, но теперь это было не важно. В маленькой, но гордой деревне под названием Малое Березово на много лет вперёд началась Большая стирка.