Не сексом единым

Виват, водительницы!

Виват, водительницы! Или страсти по Солярису!!!

Итак! К всем известной фразе о имеющих авто и мечтающих его продать и тех, кто таким счастьем пока обделён и мечтает его купить, я бы добавила, что каждый, кто имеет авто ДАВНО, мечтает его поменять...
Потому что чем старше конь, тем аппетитнее он хомячит ваши денежки и в какой то момент вы устаете регулярно заносить их в автосервисы и задумываетесь о смене железного друга. Но это лирика.
А теперь физика: то бишь механика, аэродинамика, электрика и сила сопротивления воздуха, размазывающая летом козявок по вашему лобовому стеклу. Да да, это она, противная.
Мой авто пока ещё не старик, но уже не молодец. Теперь он, как говорил наш незабвенный сосед, на два года моложе...Гитлера. Поэтому всякие там диспансеризации проходит регулярно, но, иногда стали случаться разные разности: " то хвост ломит, то лапы отваливаются". А так как у меня ещё та карма, то любой ремонт это приключение, увы...
Мужчины, они все сами себе механики, правда? Мало кто из них признается, что нифига там не шарит. Сначала хотя бы постоит с умным видом над открытым капотом. А для нас, для девочек найти своего автомеханика этот как встретить своего гинеколога: что б и посмотрел, и подлечил и все это вежливо и приятно, а ещё поговорить, посоветоваться. Ну вы меня понимаете?
Одно могу сказать, такого специалиста у меня пока не случилось... Загремели колеса, поехала, накупила всякой фигни железной. Зарулила, заплатила, заменили, вырулила: гремит. Поворачиваюсь, а на заднем сидении лежит коробочка с основной фиговиной, ради которой, собственно все и затевалось.
- Мы по салонам не лазим, - любезно ответили мне.
- А что вы у меня под колесами делали? Тряпочкой бобошку протёрли и подорожничек приложили, порядочные вы мои, -ответила я так же любезно.
Ну что тут скажешь? Контроль, мои дорогие, только контроль. Приехала масло менять. Канистра почти восемь тысяч стоит!!! Да у меня духи столько не стоят!!!! Они теперь совсем ничего не стоят, закончились и купить пока не могу, потому что масло поменяла...
А как поменяла то! Привезла две канистры: в одной остаточек, в другой пять литров. А надо залить всего четыре.
Влил этот Винтик-Шпунтик остаточек и давай из полной канистры наливать в двигатель. И ладно бы трепался со мной, с красавицей, нет, он вредил молча. Очухался, когда из мотора сверху потекло! Забыл, сердечный, что уже литр бахнул! Знаете с каким выражением на лице я смотрела, как мое золоте маслице обратно в помойку откачивали. Да у меня уже при первом намеке на казус глаз задергался...от жадности! Ровно литр... Я тут же в уме сосчитала сколько это колготок, трусиков или помад. Не много, конечно, но могло же хоть что то быть, а так не трусов, ни масла...
И тут затроил мотор. Поменяла свечи- троит. Отвезла в "хороший" сервис. Денег, конечно, взяли, кое что отломали походу, другое, разумеется. Сразу не сознались. Ха! Они просто не поняли, с кем связались. Потом сознались, починили. Ну, как починили? Провели банно-прачечные процедуры: помыли дроссельную заслонку. Я ее видела, на фото... Не крупная деталька, я вам скажу, не крупная! Слушайте, за такую сумму меня бы всю в спа помыли... может и дважды, если со скидкой...
Баня Солярису не понравилась. Вечером он ушел в нирвану... Собрался мужской коллектив нашей улицы. Вердикт звучал так: катушка третьего цилиндра. Ни фи га себе катушечка. Все четыре на целую швейную машину потянут. Съездила, купила, отдала, поучаствовала, замёрзла, ушла домой. Через пол часа пришел муж с выражением выполненного долга на лице и со словами: катушка снова сгорела, та, которую ты привезла. Зато теперь мы точно знаем, что это!

Обрадовалась страшно. "Ну, - думаю, -хорошо больше ничего не болит у моего хендайчика, а то бы я разорилась на их диагностике...."
Утром муж подцепил меня на верёвочку и потащил на пятый километр, к электрикам. Мороз и солнце, стекла замёрзли, а мужек с дури как вжал гашетку. Я сзади в своем Солярисе застывшая, как немец в современном Берлине, понимаю, что в незаведенной машине тормоза то же, не сильно заведенные. А он гонит, а я на верёвочке, а тормозить особо нечем... Никогда ещё мне не была так близка попа его Тойоты....
Мужики-автоэлектрики напугали страшным диагнозом, но починили все, в том числе и сигнализацию, за ...дцать тысяч девятьсот рублей. И когда я чуть позже обнаружила, что крышечку на катушках цилиндра они не прикрутили ( видимо, то же по салонам не лазят) я поняла, почему была здача в сто рублей.
Прошло тна другом конце города, за Волгой, Солярис взорвался воем сигнализации и как я его не уговаривала, орал как потерпевший на угоне. С каменным лицом я рулила мимо сотрудников ГИБДД у моста, а они с интересом рассматривали эту лягушонку в громыхающей коробченке.
Заехала в ангар. Мужичек в очках машет мне, мол в правый угол. Я прижалась поплотнее, как в любом автосервисе... Видали, думаю, мастерство? А он смотрит на меня...как на женщину и говорит: а как я двери распахну?! Вот откуда я знаю, что ты такой джентльмен и двери мне открыть хочешь? Ладно уж, я не гордая, сама выйду! Мужчины-автоэлектрики, вы уж лучше сразу говорите: паркуйся как женщина, посереди всего ангара. Туда, меня, кстати и определили в результате и за три минуты все починили. Ещё бы, такой ор на всю округу! Потом вышли вчетвером отмахивать мне, пока я здавала задним ходом. А я хотела снять свою смешную шапку с помпоном и сказать: "Мужчины, ну что уж вы так, я же не блондинка!" ( Девчули, ничего личного, это образное выражение. Так что респект и уважуха)
А потом подумала: вот мы женщины, странные. На словах хотим, чтоб мужчины видели в нас слабых девочек, которым надо помогать, а стоит мужскому полу проявить себя на деле, то мы скорее шапку вон и вопить: " Я не блондинка!"
Поэтому я им помахала, улыбнулась, а про себя подумала: до встречи на просторах бескрайнего. Я вас запомнила.