Не сексом единым

Гравицапа

Москва. Часть 1. Гравицапа.
Самое сложное в любом путешествии, как верно подметил хоббит Бильбо Бэггинс, это сделать первый шаг из своей норки.
Шесть утра. Билеты не куплены. Я уже час хожу с Гамлетовскими страданиями: ехать или не ехать? ( То есть жду, чтоб хоть кто-то вякнул: сиди дома! И с чистой совестью завалиться досыпать)))Гога, вернувшийся в три ночи с гулянки, сидит в кровати как тот совёнок на фото из сетиУ него открыты глаза, он даже немного подёргивается в ответ на мои вопросы, но, на самом деле, все ещё спит.
В семь часов утра папаня, которому надоели мои стенания и брожения, разродившись трехэтажный благословением, хватает сумку, вытаскивает из койки Георгия, сажает нас в машину и выкидывает у ЖД вокзала.
Едем!!!- решила судьба.
Ласточка! Дорого-богато??? Скрипит эта ласточка как бабка на аэробике. Я знаю, о чем говорю, потому что уже третью неделю бьюсь за здоровье в отделении реабилитации с жаждущими оздоровления бабулями. Но о них в следующей серии.
Это противный скрип гармошки между вагонами как седло Д'Aртаньяна из песни, то, которое потертое... И уж точно никогда не подумала бы, что ласточки умеют так мерзко шипеть, вернее, пыхтеть.
Только ты заведешь глаза в полудрёме, почти привыкнув к этим хр-хр, как раздается противное: пшшшшшш. И за всеми этими хр и пшшшш совсем не слышно такого дорого сердцу каждого железнодорожного путешественника тыдык- тыдык, тытырыдыдык. Может это потому, что мы, жмоты, поехали эконом-классом. Может в "бизнесе" оно шипит как то по-другому, по соловьиному? Но это все мелочи.
Каждому известно, что душа находится под мочевым пузырем. Особенно остро это чувствуется в путешествии.
Первым ублажать душу отправился Георгий. Он вернулся, сел на место и с какой то непонятной усмешкой уставился в окно. И нет бы мне расспросить у парня в чем подвох? Так я отправилась осваивать этот об'ект самостоятельно.
Раздвижная дверь запустила меня внутрь довольно широкого пространства и я увидела его, короля всех сортиров: Унитаз.
Это что за чудо Гулливера? Тот кто этот шедевр инженерной мысли проектировал, в курсе, что в России живут и полутораметровые лилипуты??? Поверьте, творение из нержавеющего металла было мне аккурат по пояс. И чисто теоретически подразумевается, девочки сверху, но как?????
Нет, классика вещь бессмертная!!! Я всерьез задумалась, не высунуть ли мне голову за дверь и не заорать на все дцать вагонов в поисках стюарда: " Скамейку мне, скамейку!!!!". Карету королевскую мне уже подали. Осталось главное: вскочить на трон!!!
Опустим мои мытарства. Мечтала я о двух вещах: чтоб не тряхнуло и чтоб не затормозил. Потому что чувствовала себя ковбоем, укрощающим мустанга. Только ковбой за луку седла держится, а я, если что, могла рассчитывать лишь на лёгкое торможение головой об дверь.
Может, стоило развернуться и запрыгнуть лицом к стене? Поделитесь, гномы, опытом???
Слава небесам, справилась: совершила восхождение на Унитаз!!! и собрала очередь у двери.
Сев на место я, с укором, сказала своему сынку, ростом под метр восемьдесят:
- Ты знал!!!
- Мама, - с ухмылкой ответил он, - я уже думал, не подсадить ли тебя? Как считаешь, это у них писуар или всё-таки унитаз???
- Писутаз это! - зло ответила я- Потому что если ты всё-таки в этот ......таз шмякнешься, от чужой писи до Москвы оттираться будешь!!!
Как раз до нее родимой мы туда больше не ходили. Народная мудрость гласит, что все лучшее надо везти в столицу, а мы - за народную мудрость!
P.S.
Вечером прочитала свое творение мужу. Послушал, хохотнул пару раз и спрашивает: " А может там педалька есть? Опускать унитаз?"
Я задумалась. Надписи для таких как я "Нажми меня!" Там точно небыло! Даже Алисе, той ещё любительнице пить из разных бутылочек и закусывать чем не попадя, написали, что и в какой последовательности употреблять.
Интернет молчал. Единственное, что он выдал: Сия конструкция называется"Гравитационная".
На ум сразу пришла Гравицапа из фильма Кин дза дза, а я, в очередной раз припомнив свои кульбиты, улыбнулась, присела в знаменитом реверансе и, растопырив руки сказала мужу:
"Ку!"
"Чего?" - не понял тот.
- Ничего, реальный "пацак", ничего. Вернее нечего ездить в поезде, который умнее тебя!