Не та драконица для ректора

Глава 2. «Привет, я не дракон. Наверное»

Осознание того, что у тебя нет хвоста, приносит облегчение. Облегчение, девочки мои, это вам не просто "фух, пронесло". Это тщательно дозированный, высокооктановый гормон счастья, который организм, видимо, бережет для самых критических ситуаций. У Лизы Вишневской, мастера презентаций и специалиста по стратегическому планированию из города N, это облегчение длилось ровно три минуты сорок пять секунд. Я засекла. Хватило этого времени ровно на один глубокий, медитативный вдох, один судорожный выдох, напоминающий звук спускаемой шины, и мгновенное осознание, что все, что у нее есть, в разы хуже, чем отсутствие того, чего нет.

Моя маленькая, золотая победа над хаосом – отсутствие лишних конечностей, которые пришлось бы где-то прятать или, не дай бог, страховать — лопнула, как перезревший воздушный шарик. Знаете, такой, который тебе подарили на корпоративе, но он уже неделю висит под потолком и намекает, что праздник кончился.

Я сидела на влажном, пахнущем плесенью и чужими амбициями мху, в полном незнакомом лесу. Мое тело было чужим. Оно не просто не принадлежало мне, оно выглядело как результат пьяного спора между косплей-мастером и продавцом из отдела "Кожа и Рептилии" в местном ЦУМе. Маникюр? Да, длинные, заостренные когти, явно вдохновленные Фредди Крюгером, но почему-то бронзового цвета. А моя кожа? Простите, но это была отделка: модная, чешуйчатая, нежно-бронзовая, которая, судя по всему, обеспечивала отличную защиту, но совершенно не сочеталась с моими старыми джинсами, которые чудом уцелели при трансмутации.

«Лиза, — прошипела я сама себе, осторожно трогая блестящее предплечье. — Ты выглядишь так, будто собралась на встречу выпускников Школы Злодеев».

Мой последний известный адрес — третий пролет лестницы в обычной панельной девятиэтажке города N, где главной проблемой было отсутствие горячей воды в мае и склочный сосед по имени Геннадий, любитель караоке. А теперь? Перспективы, прямо скажем, настолько так себе, что по сравнению с ними даже Лепс с его «Рюмкой водки на столе» кажется вполне желанным элементом декора.

Паника, эта вежливая дамочка, которая на время отступила, чтобы дать мне насладиться отсутствием хвоста, вернулась. И не одна. Она привела с собой отряд специального назначения: ледяные мурашки, барабанная дробь в висках и внутренний голос. О, внутренний голос! В моей прошлой жизни его звали Ирена Петровна, и она была моим непосредственным начальником. Ирена Петровна вернулась, стала еще ехиднее и тут же начала проводить антикризисный брифинг.

— Ты умрешь здесь, Лиза, — прошептала Ирена Петровна-Внутренний Голос, обнимая меня ледяными щупальцами. — Тебя съест что-то мерзкое, волосатое и несомненно ядовитое. Или ты просто споткнешься о корень и сломаешь свою новую, чешуйчатую, такую дорогую шею. И никто, никто не узнает, что причиной твоего феерического фиаско стал рыжий котяра Барсик, который просто решил, что твое любимое ожерелье — отличная игрушка. Какая нелепая эпитафия для несостоявшегося великого человека: «Погибла из-за кота». Стыд и позор!

— Заткнись, Ирена Петровна! — мысленно рявкнула я. Хватит. Если уж умирать, то с достоинством и, желательно, с заранее подготовленным слайдом о причинах и следствиях.

С кряхтением, достойным восьмидесятилетней пенсионерки, а не тридцатилетней специалистки по KPI, я заставила себя подняться. Ноги. Мои новые ноги-ходули. Они дрожали, как моя рука, когда я в первый раз подписывала ипотечный договор. Мне нужны были действия. Нужен был план. О, в этом я была профессионалом! Я же, в конце концов, была мастером по составлению гениальных планов, презентаций и стратегических дорожных карт, которые потом, как правило, благополучно пылились в папках «На Рассмотрение Главным Менеджментом». Что ж, пришло время применить эти бесполезные офисные навыки в суровых полевых условиях.

Итак, достаем ментальный стилус и начинаем чертить.

Цель:Возврат в реальность (или хотя бы в реальность, где моя чешуя не отвлекает при разговоре).

Пункт 1: Анализ Заинтересованных Сторон (Stakeholder Analysis).Найти людей. Или, на худой конец, кого-то разумного, кто не попытается меня съесть или, что еще хуже, завербовать в культ Лесного Бога. Я слишком стара для культов и совершенно не умею бегать в сандалиях.

Пункт 2: Географическое Позиционирование (Geo-Positioning). Выяснить, где я, черт возьми, нахожусь. Это не Подмосковье. Здесь деревья были такими высокими, что, казалось, они подпирают не просто небо, а сам потолок мироздания. Воздух был густым, как бюджетный борщ, и пах так, будто кто-то вылил на лесную подстилку тонну пряностей, смешанных с запахом дикого животного. Запах… необычный. Надо будет включить его в отчет. *«Environment Assessment: Агрессивно Пряный.»*

Пункт 3: Управление Несанкционированным Апгрейдом (Unauthorized Upgrade Management). Найти способ избавиться от этого косметологического кошмара. Я совершенно не была готова к карьере мифического существа. В моем резюме не было строчки: «Дополнительные навыки: Наличие встроенного холодного оружия (когти), Частичное бронирование (чешуя), Аффилиация с Драконьим Родом (предположительно)». Я сильно сомневалась, что это станет весомым преимуществом при приеме на работу. Хотя… в отдел по работе с самыми проблемными клиентами, может, и взяли бы. Никто не станет спорить с женщиной, у которой вместо маникюра — клинок.

Я сделала несколько неуверенных шагов, цепляясь новыми когтями за скользкие корни. Приходилось смотреть под ноги с утроенным вниманием. Ощущения от ходьбы были стерты, как старая запись на дискете. Лес был зловеще тихим, и эта тишина была не просто отсутствием звука, это была агрессивная тишина. Ни щебета птиц, ни жужжания насекомых, ни даже привычного звука далекой трассы, который бы намекал на цивилизацию. Только шелест этих огромных, чужих листьев, похожий на непрекращающийся, раздражающий шепот.