Не живая Не мертвая

Глава первая

                                                    Не живая

                                                                 Не мертвая

Вы боитесь смерти? Хотя, банальный вопрос, и ответ на него очевиден – конечно, - да!  Даю голову на отсечение, что вы сейчас скорчили скучную гримасу,  ехидно усмехнулись или подняли глаза в потолок, состроив насмешливую мину. Напрасно.  Но  не осуждаю вас. К тому же, смерти боятся все,  но искусно прячут  черную неизбежную боль приближающего небытия поглубже в ночные тревожные мысли.  Медленно плывя по руслу жизни, с годами, все чаще проводив в мир иной знакомых и просто престарелых соседей, придя домой стараетесь заглушить в ушах  глухой стук земли об крышку  очередного гроба. А вспоминая  бездонную яму, невольно ежитесь, чувствуя предательский липкий пот между лопатками. И, однажды, нечаянно  замечаете как в 35 лет - с тревогой рассматриваете тонкую сетку морщин вокруг глаз в гладкое безликое зеркало; в 40 -  запершись в ванной комнате, краем уха улавливая, что вторая половинка смотрит орущий телевизор, выдергиваете седые волоски, которых стало слишком много на висках и накладываете кучу бесполезного крема на потерявшую упругость и свежесть, кожу рук; в 45 - каждое утро упорно массируете эти бульдожьи щечки и близоруко прищуриваете глаза, пытаясь вставить нить  в иголку, а затем… Затем вдруг осознаете, что вы уже  бабушка или дедушка и радуетесь безумно любимым внукам, обожаете их и ночами судорожно комкая детские воспоминания, пытаетесь посчитать - сколько же лет прожила ваша бабушка? И вам отчаянно страшно и горько внутри от несущейся галопом на обезумевшей лошади – предательницы жизни.  Но для окружающих вы - порядочный и жизнерадостный человек, который в пылу бурной юношеской любви наплодил на свет кучу детишек, воспитал их  и дал достойное образование,  и теперь радостно и благочестиво седея и дряхлея, ждете на чаек  старушку с косой, которая лихо и без раздумий турнет вас на тот свет. И вы, умильно улыбаясь и сложив натруженные руки на груди, под слезы и причитания  ваших потомков будете отправлены либо в пылающую адским пламенем печь, либо в сырую черную яму. Чтобы сгнить там.. А превратившись лишь в безликие воспоминания, вы,  бесспорно, еще некоторое время будете вызывать слезы горя на глазах у ваших детей и внуков, но потом…. Про вас все забудут.. Навсегда. Ведь вас больше не будет. Никогда…

Страшно? А мне нет.

Вот уже много веков я мечтаю дожить до глубокой старости и умереть в кругу любимых и близких людей. К сожалению, время никогда не считалось с моими желаниями и амбициями, и такой радости я пока лишена. Слоняясь между веками, я уже столько раз рождалась на этот свет и выбирала себе внутреннюю обивку гроба помягче, что даже приблизительно не смогу ответить на простой вопрос – сколько же мне лет? А все,  из-за большой и всепоглощающей любви, о которой грезит любая, к слову сказать – даже вполне здравомыслящая девушка, Любви,  наполненной ночными свиданиями, неопытными слюнявыми поцелуями  и страстными речами, от которых кровь бурлит в венах, как горячее масло во фритюре, и в такие моменты вам с любимым хочется наплевать на все  запреты и страхи и нырнуть туда, где живет опасное и притягательное наслаждение, кричать и стонать во весь голос, наплевав на все и вся, потому что вы любите и любимы… Жарко? Красиво? Да. И запрятав поглубже  все доводы рассудка, история моей  любви стоит того, чтобы поведать ее вам, но для начала вы узнаете, что мой избранник, моя жизнь, мое сердце….Жестоко убил меня, раз тридцать вонзив в мое прекрасное юное тело кривой кинжал для жертвоприношений. Но перед этим, затыкая мой  визжащий в истерике рот, окровавленной твердой ладонью, мой избранник заботливо посланный самой провидицей судьбой, брызгая слюной, прокричал мне в лицо проклятие Перерождения. Это было последнее, что  отчетливо запомнилось из той своей, настоящей светлой жизни.

Вот уже бесчисленное количество раз я дарю этому нестареющему миру свой новорожденный плач, радует одно - по крайней мере, моя новая и самая любимая мама всегда на руках держала девочку (даже не представляю что -бы я делала, родись  мальчиком). Воспоминания о том, кем являюсь на самом деле не всегда сразу появлялись на свет вместе с   моим пищанием, и, если уж быть до конца  откровенной – не всегда и в подобающий  момент (иногда щекотливость ситуации просто бесила), но это уже от меня не зависело. И как я убедилась с веками, в  моей жизни вообще мало что от меня зависело.. Я никогда не переживаю порога в 20 лет, и как только я выныриваю в реальность, первым делом припоминаю свой возраст. На самом деле, все не так просто, хорошо если уже беспомощным младенцем сразу осознаю  кто я, живя  в новом теле полуинвалидом. Я просто расту в новом доме или приюте (а бывало и так), окруженная заботой родителей или воспитателей. Это так странно – заново учиться ходить, жевать, говорить. Но привычка играет  свою роль, со  временем  я даже научилась покорно и  с  неким удовольствием мочиться под себя и какать в пеленки, срыгивать полупереваренной молочной смесью на  неугодных мне людей, выражая свой  безмолвный протест и слушать нескончаемые и откровенно бесящие сказки на сон грядущий, а если уж становилось совсем невмоготу от злости  и безысходности  – орать что есть мочи всю ночь, мучая бедных обессиленных и испуганных моими концертами родителей. Ладно, признаю – и в такой жизни были свои прелести. Гораздо ужасней, когда ты 15 лет живешь такой невинной Изабеллой, и вдруг яркой вспышкой приходит понимание  что ты - та самая Проклятая. Две личности  в одном теле – похоже на диагноз психиатра,  очень сложно в таком варианте собраться с мыслями, подавить в себе мечтания и чаяния юной девочки, отказавшись от своего привычного уклада жизни,  сделать то, что тебе предначертано, тем более, когда к тебе неотвратимо приходит осознание скорой смерти.

Да и умираю я всегда страшно и больно, но и по логике вещей в юности  редко кто уходит на тот свет от естественных причин. И мне такой милости не суждено испытать. В каждой жизни  или вернее - отрывке от длинной и счастливой  жизни,   постоянно задаю себе вопрос - я рождаюсь, чтобы умирать, или умираю, чтобы жить? Бесконечная головоломка про курицу и яйцо. Вобщем - не живая и не мертвая.