Недостойная

не МОЙ ДЕНЬ

 Какой ваш любимый праздник? Скорее всего это день рождения. Почему бы и нет? Конечно, есть и более масштабные праздники с кучей подарков и всякой вкуснятиной. Но день рождения - это только твой праздник. И неважно, что в этот день родилось ещё тысячи, миллионы людей. В твоём маленьком мирке красным жирным шрифтом написано "МОЙ ДЕНЬ". А лет до 18 это вообще событие глобального масштаба. Мама уже за неделю начинает закупать продукты, строго объявив, чтобы и близко там носа твоего не было. Папа уже давно выполнил свой отцовский долг(купил подарок) и с самомнением павлина продолжает заниматься повседневными делами. А ты... Ну а что ты? Ты делаешь вид, что все это тебе не нужно и прячешь под кроватью календарик, в котором ставишь любимой гелиевой ручкой крестики до Великого Дня Варенья.
Вот таким должно быть детство у детей. Детство, которого я была нагло лишена.

 Пожалуй, жизнь моя не задалась ещё до того, как меня можно было назвать живым организмом. Моя мама(Регина) и папа(Владислав) даже в браке не состояли. Да что там в браке, их отношения отношениями даже с натяжкой не назовёшь. Они периодически встречались и расходились, встречались и расходились. Где-нибудь в столице это назвали бы свободными отношениями, а там, где я живу, это имеет более упрощённый вариант названия - бл*дство. И жили бы они так, да не тужили, но тут на горизонте образовались грозовые тучи, что опять же в простонародье именуется задержкой. Тут-то и началось всё веселье.
Маменька на папеньку, папенька на пяточку, маменька к врачу, а врач маменьке - х*й. 
 Нельзя ей было аборт делать, я особо не вникала, но было у нее что-то там со здоровьем не так. В общем, пришлось рожать. Видать долго маменька думала как же отыграться на косяке(мне) и придумала: назвала меня Бьянка.
Да простят меня все Бьянки, но это же не имя, а ужас какой-то:

совершенно не сочетается в моём ФИО( Лисец Бьянка Владиславовна), само по себе грубое, да и ещё бл*дское какое-то. Но что поделать, имя, как и родителей, не выбирают, что очень и очень печально.
Я бы хотела сейчас написать "не будем о грустном", но увы, вся моя жизнь сплошная грусть.
 Так я провела 18 лет своей грёбанной жизни. Хотя, может я и преувеличиваю, иногда (=очень редко) Регина все же вспоминала о моём существовании. Ласка была, хоть и очень скупая, хоть и на публику. Но чаще всего она вспоминала обо мне, когда нужно было выместить на ком-то свою злость и тогда ад нервно курил в сторонке. Она не гнушалась никаких аргументов против моего существования: я испортила ей жизнь, красоту, фигуру, молодость... И вообще, лучше бы меня не было.
 Дети любят маму любой? Ага, разбежалась. Я же свою "мамой" называла только в мыслях и то с сарказмом. Она была Региной, не мамой. 
Мама - это человек, который в первую очередь рад твоему появлению на свет. Готовая на любые жертвы, только бы её чадо чувствовало себя в безопасности и пребывало в комфорте. Мама возлагает на свои плечи как моральные, так и материальные проблемы. Регина же решила забыть о том, что я живой человек, что я личность. Для нее я была чем-то вроде надоевшей куклы, которую купили родители. Вроде и надоела, а деваться некуда, другие игрушки на горизонте появятся ещё не скоро, вот и приходиться наряжать ненавистную куклу, ожидая момента, когда можно будет без зазрения совести от нее избавиться.
 Разговаривали мы редко и мало, строго по делу. У каждого была своя комната, свои интересы, свои увлечения и переживания. Свои параллельные миры, которые никогда не пересекутся.
 Впрочем, не особо-то я и страдала, будет и на моей улице праздник!

Так вот если вернуться к теме дня варенья, то можете меня поздравить. Сегодня мне исполнилось 18 лет. Не было громких поздравлений, шариков и торта. А было лишь скупое "с днём рождения, Бьянка" и холодный горький кофе, про который я забыла вчера.
 Друзей у меня не было, в чём я винила дыру, из которой вылезла 18 лет назад. Мне всегда было стыдно перед окружающими за свою мать. Ну и была ещё одна причина...
 Было мне тогда лет 6, когда одноклассница созывала всех на своё бёздей пати. Ну я и пошла. И все бы ничего, если бы не странное чувство, непокидающее меня весь праздник. Стоило взглянуть на родителей одноклассников, и что-то внутри выворачивалось.
 Меня весь вечер не покидало это странное ощущение дискомфорта. Я чувствовала себя паршивым яблоком. Снаружи все хорошо, а внутри сраный червяк наворачивает уже не первый круг. Мне хотелось кричать и плакать, плакать и кричать. Пока я наконец не поняла, что это за чувство. 

   Зависть. 

 Я завидовала по-черному своим одноклассникам. Их мамы весь праздник обхаживали, холили и лелеяли. Мама именинницы и вовсе не отходила от неё ни на шаг. Торт, шарики, свечи - это все для нее сделала мама. 
Ушла я тогда раньше всех, сославшись на усталость. Позже ещё долго бродила по улице, размышляя о насущном. На подобные мероприятия я решила больше не ходить. Нечего подкармливать столь убогое чувство как зависть.  Не хотелось завидовать кому-то, хотелось завидовать себе.
Сейчас я вспоминаю свое 18-летие с улыбкой, когда в то время хотелось рыдать и рвать волосы от досады и отчаяния. 
 Всё начиналось как обычно: я проснулась, умылась, зашла на кухню, пью кофе, никому не мешаю. Как вдруг гром среди ясного неба(мамуля моя)  заявляет:

- Ты уже взрослая, пора бы уже самой себя обеспечивать. В течении недели будь добра освободить комнату, - заявила Регина, а я знатно так подавилась бурдой именуемой кофе.
- Ч-что? Это с какой стати? - от шока зуб на зуб не становился, как бы заикой не остаться.
- А ты как хотела?! Я потратила на тебя 19 лет своей жизни! Лучшие годы в пустую! А сейчас я нашла мужчину, который в отличии от твоего никчёмного папаши, возьмёт меня замуж.
- Ну так пусть берет, мне-то что. Или его туша настолько большая, что займет две комнаты?