Немного о богах

Единственная

"- Вы верите в бога?

- Нет, не верю. Я знаю, что он есть." 

25 октября 2021 года.

Ночь. Ветер рвёт крыши, где то стучит плохо прекрученный профлист, ещё неделя и наступит ноябрь. Не спится. 
Вместо праздника и отдыха в сентябре я получила море слез и неопределённость. Не стоит спорить с богами. 
Не могу точно сказать когда все началось и с чего, наверно ещё до моего рождения в этом теле.
Я родилась в СССР в обычной деревенской семье в глухой провинции, о которой мало кто слышал. Этот конец географии мне всегда нравился. Люблю возвращаться домой. Мы были любимыми папиными детками. Отец мало нас ограничивал, но возлагал на нас полную ответственность за свои действия, поэтому я  была ужасно самостоятельная, ответственная и не в меру упрямая. Впрочем я ни когда не считала себя упрямой. Упиралась я только тогда когда не соглашалась с мнением остальных и современные психологи назвали бы такие мероприятия отстаиванием собственных границ. Но так как мои ближайшие родственники о таких материя не слышали, попадало мне часто. В ход шло все, и шлепки, и ремень, даже веник, чего не сделаешь ради воспитания детей, а угол вообще был моим персональным. Нет, моя самооценка в этом углу не осталась. Моего оптимизма и радости хватило бы не на одну футбольную команду, выигравшую кубок мира. 
Училась я хорошо, была очень любопытным, живым ребёнком и все то мне было интересно. Учёба меня не напрягала совершенно, имея феноменальную фотографическую память, я могла воспроизвести дословно ранее увиденное. История, география и литература это все моё, любимое.
Как любая девочка, выросшая в СССР я умела готовить, шить, вязать, уроки домоводства не прошли даром. Вязать на спицах меня научил дед, крючком я училась вязать в кружке в библиотеке, где фактически проводила большую часть своей жизни.
Когда я научилась читать  для меня открылся огромный, увлекательный мир. Моя фантазия, взрощенная на книгах Дюма, Верна, Стругацких не знала границ. У меня всегда был свой огромный мир в голове. По литературе оценок меньше 5 у меня не было, а сочинения я писала между делом.
После школы я, без какого либо напряжения, по невероятному стечению обстоятельств, поступила в техникум, получила диплом юриста, между не очень то занимательной работой в банке и написанием сказок, закончила ещё один техникум экстерном и здесь мне выдали диплом бухгалтера. Имея на руках два диплома, небольшой опыт работы юристом и очарование молодости поступила в университет на заочное отделение и между работой, стиркой пелёнок, кипячением сосок и написанием курсовых получила ещё один диплом, теперь уже о высшем.
Семейная жизнь не задалась, вернее даже не пыталась задаваться, от пламенного увлечения осталась прекрасная дочь и не самые приятные воспоминания о расставании  с её отцом. Поэтому о втором высшем пришлось забыть после первого курса. 
Но рассказать мне хочется совсем не об этом. Расскажу как поссориться с богами.
Вы верите в бога? Вот и я не верила. И даже когда после достижения 19 лет этот настойчивый субъект периодически пытался влезть в мои мысли во снах, я старательно отмахивалась от этих чудо снов. 
Мне всегда снились красивые, цветные сны, очень яркие, как и моя фантазия. 
Однажды во сне, красивый старец в белых одеждах и с белой же бородой, чем то похожий на Гендельфа из  "Властелина колец", ну или на Дамбладора старательно вещал мне о том, что я его любимое дитя, что передо мной открыты любые дороги и любой мой выбор будет удачным и вообще со мной его благословение. Я конечно обалдела, а когда мне подарили шикарные крылья вообще потерялась. Этот чистый, не замутненный восторг от полета не возможно забыть или чем то заменить. Крылья я приняла, летала часто и много и чем больше летала тем интереснее шла жизнь вокруг. И все было прекрасно, до того дня покуда я не отправила отца своего единственного и обожаемого ребёнка в собственный крестовый поход за счастьем, т.к. со мной ему этого счастья не хватило. Даже сейчас, имея определеный опыт, считаю, что это решение было верным. Конечно можно было не так категорично все разорвать, но нервов моих на тот момент не хватило. Решение принималось не спонтанно, под влиянием эмоций, а после того как я наревела ни одно озеро слез. Вытерла слезы и сопли, рассмотрела ситуацию с разных сторон, посоветовалась с отцом и попросила мужчину не беспокоить нас  впредь ни коим образом. Человек ушёл из моей жизни, попытался вернуться, но тут уж я проявила все имеющееся упрямство и волю. Думаю, что он безмерно счастлив, что легко отделался.
Именно после этого мои крылья, дарования отцом небесным были изломаны, а меня саму, окровавленную и обессиленную оставили набираться ума и опыта, как простую смертную.
На тот момент мне было 25 прекрасных лет. Благословение забрали, краски потускнели.
Нет, я не умерла в канаве, не покончила собой, не присоединилась к секта, маргиналам либо каким то асоциальным личностям, все со мной было нормально. 
Дочь росла , я тоже, периодически, когда становилось скучно менялась работа. Я как нормальный мужик построила дом, посадила сад, только с сыном не получилось, т.к. предыдущий опыт оставил неизгладимое впечатление. Замуж я так и не вышла, зато научилась пугать мужчин одним только взглядом. 
В год моего сорокалетия умер мой любимый папочка, причём очень скоропостижно и страшно. Я очень переживала и много плакала, пока ни кто не видит, т.к. быть слабой у нас не принято, а для меня так вообще табу.
Через два месяца после его смерти я опять увидела сон как бреду по каким то коридорам,  захожу в комнату где горит свет. В ней только стол, стул, доска на стене с какой то картой, на столе книга, на не известном языке. Я конечно же сунула свой любопытный нос, посмотреть, что пишут. Пока читала, ко мне подошла женщина, сейчас я знаю кто она и как её зовут. Это Полина,  распределительница душ. Она  попросила меня не искать отца и больше его не беспокоить. Заверила, что с ним все нормально и скоро он родится. Тогда я с ней не согласилась, мне казалось, что я ни кого не ищу. Забегая вперёд скажу, что сейчас, периодически, когда я очень расстроена и реву мне показывают замечательного мальчика, в котором живёт душа моего отца, сама я его не ищу, но боги знают чем нас успокоить.
Я вновь отмахнулась от сна, хотя абракадабру, что была написана на обложке книги записала в блокнот. Среди современных языков совпадений не нашлось.
Прошел примерно год, в январе 2018 года, во сне я присутствовала на родах, мой папулечка родился на границе Индии и Пакистана, смуглый, сморщенный малыш, страшненький такой, но любимый. И опять Полина взяла меня за руку и отвела домой с предупреждением, что бог меня ждёт и мне надо бы поторопиться. 
Этот сон меня впечатлил, но я постаралась засунуть его подальше и не вспоминать. Не получилось. 
Он пришёл сам. Опять во сне, но уже не в образе белого старца, а прекрасного мужчины,  в костюме тёмного синего цвета и с нереальными глазами, в которых плещется космос. Мне кажется, я влюбилась именно в эти глаза , ты смотришь в них, и проваливаешься , и летишь в тартарары. Первые наши встречи проходили во снах, мне вернули крылья,  за примирное поведение. Аха, зачли монашескую жизнь и целибат. 
Это потрясающе, расправить крылья и полететь, а если ещё в океан нырнуть и взлететь, это сказочный восторг. Крылья были грязными, всклоченными, но чем больше я летала, тем чище они становились. Через какое то время осталась только красная кайма по канту, которая также исчезла. Сейчас они полностью белые.
Так как я очень скучала по отцу, а творец своего имени не называл, сколько я не пытала, просто улыбается загадочно на такой вопрос и все. Он вообще мастер не отвечать на вопросы.
Постепенно как то само собой прижилось для него звание папа, ну отче же наш. Он не возражал, мне было легче и проще.
Различными посулами, уговорами, интересными историями о мире и не только нашем он уговорил меня найти его в медитациях. Нашла. Сейчас, по прошествии стольких лет, я его чувствую всегда, даже без медитаций,  а сны мне больше не снятся от слова совсем.
Я привыкла к нему, по вечерам забиралась к папе на колени и рассказывала, что произошло за день и о проблемах которые возникали, он давал мне подсказки, которые всегда работали. Вокруг меня, происходили невероятные, абсолютно не логичные вещи и всегда с нужным мне результатом. Это было не объяснимо и фантастично. А потом , меня, как самое большое папино сокровище попросили об исполнении предназначенного, и вот здесь я обалдела. Папа попросил меня родить ребёнка. РЕБЁНКА.СЫНА. Мне 42 года, у меня целибат больше чем в десяток лет, я забыла как это делается. 
Мы долго вели переговоры, я предлагала ему различные варианты. После моего предложения родить через ЭКО меня чуть не задушили.  Он категорически против эко, я не понимала почему, он не объяснял, только сердился и говорил, что это варварство и такие дети не должны рождаться. До меня дошла вся глубина папиного возмущения после того как я посмотрела семинары Кати Сокальской. Вооружившись её мнением по эко, пошла пытать творца. Да, Катя права, дети эко искалеченные дети, искалеченные души, на долгие годы запертые в хранилища, где им страшно и не известно когда это закончится. Из нашего разговора я вынесла, что если кому-то не дают ребёнка не за эко бежать нужно, а выяснять, что же было сделано в предыдущих воплащениях. Возможно это был выбор души, прожить без детей в наказание или очищение, либо какой то страшный предыдущий опыт из-за чего на рождение ребёнка наложен запрет. Техник просмотра своих реинкарнаций множество, сейчас этим занимаются даже люди имеющие медицинское образование. 
Я смотрела свои воплащения сама, от любопытства, впечатлилась на долгие годы. Расскажу когда нибудь. 
Возможно, если бы папа не был столь категоричен в вопросе брака, я бы согласилась, но он упёрся, ребёнок должен родиться в полноценной семье и выдал мне список требований к кандидату, от которого я просто обалдела. Таких мужчин не бывает. Не правда, сказал мне бог и показал конкретного человека, соответствующего всем требованиям списка. Тут мой мозг отказался сотрудничать с кем бы то ни было.
Конечно, человека на который указал перст господень я знаю прекрасно, замечательный человек, но по нему сохнут такие девчули, что я с ними и рядом не стояла. Он не проявляет ко мне ни какого интереса, ну разве что профессиональный, я же умная и образованная, на своём месте не заменимый специалист. На этом все. В шутку мне конечно предлагалась и рука, и сердце, за нездоровый энтузиазм, но это же не серьёзно. И что я должна с этим делать? Я не умею даже флиртовать, прямая как рельса. Капец.
И сколько бы я не просила изменить список, сколько бы слез не лила, папа  был твёрд как скала. Об эту скалу я и разбилась.
Чуть больше года назад я озвучила папе свое решение. Не будет ни какого ребёнка, я не буду бегать за мужчиной, который меня не видит, такие женятся на дивах, я такой ни когда не стану и не собираюсь становиться. Воспитывать нужно было правильно, а не пускать все на самотёк.
На что получила ответ, что если я не сделаю это сейчас, то предназначение перейдёт в мою следующую жизнь. И не смотря на то, что я папино любимое сокровище он ни чего менять не будет.  Менять могу только я. Сама. Своими действиями, своим решением. И в следующем воплощении он действительно за мной присмотрит. Это прозвучало как угроза. Язык распускать нельзя.
Возможно все не было бы так печально, если бы не то обстоятельство, что этот ребёнок нужен миру сейчас и его воспитание папа ни кому не хочет доверять. На моё предложение усыновить уже рожденного ребёнка, я так же получила отказ. Я всё должна сделать сама, хотя мне не понятна такая маниакальность.
Прошел год, мы продолжаем общаться, я узнаю много интересных вещей о мире, о предстоящих событиях. Ещё в прошлом году папа говорил, что зима 21/22 годов будет страшной. Души устали,  они не успевают отдыхать и очищаться и тащат в следующее воплощение не нужный багаж. Нас слишком много, а чистых душ, которые могут воспроизводить новые, почти не осталось. Поэтому он не будет вмешиваться в развитие ковида. 
Я могу производить новых светлячков, которые папа называет душами, к этому меня вели долгие 4 года, моего сияния пока достаточно для этого. Но это же не массовый поток, а единицы, может десятки. И этим малышкам ещё нужно вырасти и окрепнуть. До этого хранители их не отдадут, даже если папа небо и землю перевернёт.
Сейчас конец октября 2021 года, в сентябре врачи объявили, что у меня рак шейки матки. Причем по одному анализу. Это жестоко,  но ожидаемо. После целого ряда обследований подтвердилось предраковое состояние. Более чёткая картина будет после получения результатов операции. Я не задаю вопросов за что и почему, все знаю сама. Мне выделили целых три года на то что бы привести дела в порядок.
Неделю назад мне провели конизацию, отрезали больной участок "в диагностических и лечебных целях". Сразу после операции папа сказал, что будет повторная, не все убрали. На следующий день, доктор, которая делала операцию, тонко намекнула, что все не очень хорошо, есть большая доля вероятности, что матку придётся удалить. Довыпендривалась. 
Нет,  я не боюсь, это был мой осознанный выбор. И папа честно предупредил о последствиях моего отказа. У него, а вернее у нас, осталось не так уж много времени. 
Все тренинги пройденные мною за последние три года так и не научили меня быть тем, кем я не являюсь. Моё сознание может меняться, и меняется, каждый день, но это не относится к моему восприятию себя. Себе я не вру. Я женщина, которая не хочет замуж по чьей то указке, за мужчину, который мною не интересуется, даже если меня пугают катастрофой. Я не представляю как можно отдать людям своего сына,  одного отданного уже распяли на кресте. И как это изменить, не представляю. 
Мне комфортно в своей прекрасной жизни. Я занимаюсь танцами, йогой, растяжками. Веду относительно здоровый и энергичный образ жизни, даже вредных привычек не имею. Пишу фэнтази, но не публикую, иногда даю читать близким людям, и то не все. И меня все устраивает. И страха смерти нет. Со всеми теми знаниями, которые я получила за последние годы, это всего лишь новое путешествие, туда где я ещё не была. 
Самым интересным для меня сейчас является момент моего повторного воплощения в женском теле. У меня сотни воплощений, но только 8 женских, из них три раза я была матерью. Какая то печальная статистика. Во мне душа воина, который не хочет быть девочкой, ни при каких обстоятельствах, как папа это обойдёт, не представляю. Очень любопытно будет на это посмотреть. И посмотреть на ту девчулю, что меня заменит тоже интересно, папа в пылу ссоры грозился меня воплотить в семью без отца, дабы пресечь тлетворное влияние незрелого родителя на моё становление. Не представляю как он это сделает, Вселенная мне нашептала и Полина подтвердила, что душа сама выбирает пол и родителей. Как же все интересно. Интересно, а может остаться память предыдущего воплощения? Полина говорит нет, а вот у папы я не спрашивала, ещё можно поговорить со Вселенной, она охотно отвечает и иногда делится знаниями.
Сейчас когда я прихожу к отцу и забираюсь к нему на колени, что бы  поговорить и пообниматься, он часто просит меня передумать, говорит, что все можно исправить и отыграть назад, но условия не меняются, так что и передумать не из-за чего. Мне не нравится это противостояние. Я больше не спорю с богами. Знаю, что они есть и вмешиваются в нашу жизнь.
Мне не нравится открывать душу  посторонним, я не делюсь своими переживаниями даже с близкими мне людьми, берегу их покой. Мои родные не знают о моей болезни, не зачем. Написать эти заметки меня попросил папа, это то малое, что я действительно могу сделать. Я даже размещу их в интернете, где они могут быть прочтены.  Конечно он попросил меня немного о другом, но только мне решать, что я скажу этому миру. Все эти строки написаны не для того, что бы что-то донести до читателя, а для того, что бы сказать: "Папа, я твоё сокровище, твоя девочка, которая очень устала, я не хочу быть сильной, и мужественной тоже быть не хочу, проведи меня нужными дорогами, своими путями, тебе доверяю".
Обнимаю. Люблю.