Неправильная ведьма

Пролог

«Каждая ведьма – высшая ступенью развития. Она априори лучше любого другого существа в этом мире», – Чушь! Исправить!
«Каждая ведьма – совершенство! Она всезнающа и всемогуща», – звучит неплохо, но попахивает расизмом – Убрать!
«Ведьмы не отторгают мир людей, только лишь из-за услад и развлечений, которыми он богат», – Хммм, изменить!
«Нет ничего такого, что ведьма была бы обязана знать. Она может знать все или не знать ничего, но всегда вольна поступать так, как ей заблагорассудится», – О, боги, преподаватель психологии, Платон Поликарпович, покончил бы с собой, попадись ему на глаза эти строчки! – Нравится! Оставить!

«Каждая ведьма несет ответственность за свои действия. Ее поступки - это тоже она», – Черт, кто сочинял эту нудятину?!

Я с раздражением захлопнула толстую красную книгу и окинула скучающим взглядом золоченые буквы на обложке: «Кодекс правильной ведьмы». В темноте за окном, как оглашенный, ухал филин.

Ну что у них тут за жизнь! Утром занятия, затем сон (с ума сойти, правильная ведьма обязательно должна спать в обед!), потом тренировка на всяких безобидных зверюшках и все! Опять спать в свою нору, хижину или… в общем в зависимости от достатка родителей учеников. Хорошо, хоть преподаватели живут в избушках, а то в норе совсем тошно. С потолка свисают корни, горящие свечи везде (только черные, что за мода!) и воняет, как в привокзальном туалете. Ужас!

Филин за окном взревел так, будто бы подрядился работать в лесу пожарной сиреной. Я не выдержала, открыла окно и заорала на весь лес: «Кы-ы-ы-ы-ы-ышшшшь!»

Кот в углу перевернулся на спину и захрапел пуще прежнего. Завидую ему. Спи, ешь и никаких тебе забот. А тут думай, как завтра выкрутиться и провести учебный день с учетом того, что я не преподаватель, да и вообще не ведьма... В дверь тихонько постучали.

– Кто там? – сказала я, не вставая. Избушка метр на метр, так что услышат. Никто не ответил, но дверь продолжали настырно царапать. Что за черт! Тыква?! Но тыква не стучится к учителям, тем более по ночам! Ёшкин кот, да тыква вообще не стучится! Филин внезапно замолчал, надеюсь сдох.

– Ладно, иду!

Я прихватила со столика волшебную палочку (местное наипервейшее оружие) и пошла открывать дверь.

Стоило мне лязгнуть щеколдой, как дверь тут же рванули и человек в черной мантии, оказавшийся за порогом, тут же шагнул внутрь.

– Э, куда… слова застряли у меня в горле, запечатанные смачным поцелуем!

И только после этого вошедший с видом победителя снял лыжи. Шучу, капюшон. Под ним оказался мужчина лет сорока с белыми волосами, смуглым лицом и аккуратной белой бородкой. Красивый, гаденыш! Только это и спасло его от смачной оплеухи. Я решила выждать. Авось еще чего приятного случится. Нет, вы не подумайте, я не всегда кидаюсь целоваться с первым же вошедшим в дверь. Тьфу, не так. Вернее, я никогда не кидаюсь целоваться… снова не то… в общем вы поняли.

– Ну?! – сказал вошедший с видом довольного крестьянина, только что продавшего старую полудохлую клячу.

– Что ну? – ответила я, на всякий случай отодвигаясь подальше.

Гость открыл рот, чтобы ответить и тут филин опять взревел. Ну знаете, это уже чересчур! Всякому терпению есть предел! Я открыла окно и прицелившись, махнула палочкой в ту сторону, где уже пол ночи вопила дурацкая птица. Раздался такой звук, словно бы кто-то ударил выбивалкой по ковру и наступила тишина.

– Так-с, – процедил незнакомец, – вижу мы сегодня не в духе. Будем исправлять!

Загадочно ухмыльнувшись, он энергичным шагом пересек избушку по диагонали, что-то нажал в углу и в задней стене открылась потайная дверь.

Ахнув, я на цыпочках подошла к дверному проему и заглянула внутрь. От увиденного у меня отвалилась челюсть и громко дребезжа, покатилась по избушке. Вот это да-а-а! Открывшаяся комната была словно из другого мира.

Сам собой вспыхнувший камин, осветил на полу огромную медвежью шкуру. В углу журчал и светился миленький водопад, в котором вместо воды, струилось пузырящаяся жидкость, подозрительно похожая на шампанское. Пара удобных кресел высилась среди беспорядочно разбросанных пуфов. Туалетный столик с зеркалом и сотней разноцветных баночек на нем сиротливо жался в тени огромной кровати с балдахином, стоящей прямо в центре всего этого великолепия. И все это было выдержано в нежнейших красно-розовых тонах!

Я сглотнула. Предназначение этой комнаты не оставляло сомнений. Здесь предавались любовным утехам и, судя по разбросанным пуфам и смятым шелковым простыням, не безуспешно.

Пока я пялилась на секретную комнату, незнакомец незаметно подталкивал меня к кровати. Не успела я и глазом моргнуть, как в наших руках оказались бокалы, в которых призывно искрилось вино. От соприкосновения хрусталь мелодично звякнул и гость, отсалютовав мне бокалом, мгновенно его опустошил. Я отпила глоток, шампанское было изумительное: сладкое, но в тоже время с приятной кислинкой, пузырьки забавно щекотали язык. Вечер начинал мне нравится. В принципе, я ничего не имела против флирта с красивым мужчиной.

Но флиртом дело не закончилось (все-таки я неисправимый романтик). Глаза незнакомца масляно заблестели и, обхватив за талию, он потянул меня в кровать. Я уперлась – постель не входила в мои планы. Тогда, страстно зарычав (он так думал), гость запустил руку в разрез моего платья. Это было уже слишком. Отскочив, я с силой махнула волшебной палочкой, заставив развратника, в полете открыть филейной частью входную дверь и с грохотом исчезнуть в ночи. Черт, перестаралась! Ведьма из меня так себе! С улицы раздались проклятия и, подскочив к дверному проему, я увидела своего соблазниетля, лежащего в грязи.

Тыква была тут как тут. Ухала, светила вырезами больших глазниц. Проснувшийся кот удивленно таращил глаза.

– Да уйди ты! – незнакомец махнул рукой на тыкву, и та отлетела на безопасное расстояние.

– Дура! – это уже он мне.

– Занятненько, – кот не был бы самим собой, если бы не вставил свой комментарий.