Несколько дней на темной стороне

Несколько дней на темной стороне

День первый.

День за днем, раз за разом мы все обманываем себя. Чаще всего мы даже сами того не замечаем как попадает в очередную паутину лжи. Ложь искусно научилась скрываться в нашем сознании, навязываемая окружающими нас близкими и друзьями, а иной раз совершенно незнакомыми нам людьми, которым по большому счету плевать. Но особенно в плане засорения мозга иллюзорной ложью усердствует маленький плоский прямоугольник сделанный из стекла и дешевого пластика,напичканный до краев внутри себя всевозможным железом с отходящими от него проводами, по которым и течет как кровь вредное иллюзорное воздействие на наш разум, искажая при этом весь мир.

Такова природа человека влиять на свое сознание, но чаще всего мы сами становимся подневольными жертвами чужих мыслей.

Ложь повсюду. Весь мир в буквальном смысле наполнен ею до своих невидимых краев, что еще чуть чуть и можно окончательно и бесповоротно захлебнуться. Еще чуть чуть и кажется уже нельзя никак будет выползти из этой выгребной ямы чужих мыслей и очиститься от дурно пахнущего содержимого. Она как грязь, где каталась свинья, на белоснежно выстиранном отвороте рубашки. Легко испачкать, но очень трудно отстирать. А ведь с одеждой все проще! Ее можно замочить, постирать или даже выбросить в корзину для грязного и поношенного белья для отправки куда-нибудь подальше от себя или даже на свалку. Но что же делать со своим разумом, который напичкан мыслями так, что обзавидуется обыкновенная средняя головка лука или кочан капусты, и одетый в несколько десятков слоев собственных или приобретенных иллюзий, которые по большому счету и даром человеку не нужны? Зачем верить в то, что говорят другие? Да черт его знает... Так просто есть.

Признаюсь честно. Я тоже не знаю, что делать. Я не знаю, как это можно сделать на сто процентов или по крайней мере даже на пятьдесят. В любом случае пытаться все таки стоит. И я пытаюсь. С завтрашнего дня и начну. Ведь чувство осознания опять пришло слишком поздно. Пора спать.

День второй.

Часть меня интуитивно стремиться к большему, но гораздо большая часть моей сущности постоянно противиться этому. Это львиная доля моего внутреннего мира не хочет ничего менять, не хочет менять ничего в своей самой темной сущности своего бытия.

Черт! Черт! Черт!

Это похоже на адский замкнутый круг, который просто есть и все. Мой собственный само провозглашенный ад, в который я постоянно по воле своей собственной особенности личности раз за разом погружаюсь и как видно с головой. Ныряю в собственный темный разум, в котором нет ничего такого, что можно назвать просто жизнью. Это кажется существованием. Одним бессмысленным существованием. Порой мне кажется, что я больше никогда не вынырну из этой пучины. Я нахожусь там и тону, погружаясь на самое дно бездыханного океана под жалким названием моя собственная жизнь. В такие минуты своей собственной никчемной жизни просто хочется закричать. Закричать так, чтобы хоть кто-нибудь услышал. Хоть кто-нибудь! Кто-то! Но нет. На деле, как всегда и оказывается, всем все равно на тебя, на твои жалкие чувства, на твою боль. Эгоисты! Люди изначально все отродясь были эгоистами. Это их суть. Они все в свою очередь думают только о себе, о своих желаниях, ставят себя на первое место. Все поголовно! И даже великая Мать Тереза. Ложь!!! А ложь ли это?

Все это иллюзия добродетельного мира готового помочь каждому живущему в нем. Ведь любыми действиями, в основном, руководствуют лишь наши низменные желания или, в меньшей степени, желания других людей.

А что же я? Я просто живу с желанием, чтобы кто-нибудь мне помог или поддержал в трудные минуты моей жизни. Эгоистка! Никому ты больше не нужна кроме как самой себе.

День пятый.

Спад. Очередной, кажущийся необратимым, спад в моей жизни. Он как зебра. Черный или белый. Выбор не велик. Остаются только полутона, размытые собственным положением. Он приближается медленно, как полуночный охотник, окруженный тишиной подкарауливающий свою жертву. Она даже не подозревает, что ее ждет. От нее скрыто до поры до времени даже то, что она по своей сути является просто будущей жертвой в руках опытного зверя, инструментом, чтобы насытить свое тело и дух. Все так. В отличии от меня. Я не в первый раз сталкиваюсь с ней, со своей собственной мучительницей. Я просто знаю. Ведь она вновь пришла за моей душой. В очередной раз. Теперь со временем я стала отчетливо чувствовать ее приближение.

Раньше все было хуже чем сейчас, но со временем все прояснилось. Все стало намного проще. Я просто угадываю ее шаги. Гораздо труднее было, когда ты ничего не подозреваешь и не догадываешься, просто радуясь или не очень своей жизни. По крайней мере просто пытаешься быть счастливой или, по крайней мере не выделяться. И раз! Всего за несколько жалких мгновений тебя накрывает и ты даже порой сама не знаешь почему, безнадежно ищешь нелепые оправдания своему ужасному состоянию. И находишь. Смешно. Ведь они, эти самые оправдания, как и другие, но уже люди, только и делают, что подталкивают тебя к краю пропасти, не делая при этом решительный шаг до полета в бездонную пропасть. А она другое дело.

В минуты нахлынувшего отчаяния она налетает, как хищная птица, и со всего размаху бросается на тебя, врезаясь и так еле стоящий организм, и тем самым роняет на самое дно. Но самое страшное, что ты в эти минуты хочешь умереть. В действительности хочешь. Несколько раз за час, каждый день пока она рядом сидит и обнимает тебя в своих тесках. Потому что больше так не можешь жить. Но к счастью, у тебя оказывается доля благоразумия чтобы не сделать этого. По крайней мере в этот раз. Труднее всего тем, кто просто не знает о ней и не догадывается о том, что она протягивает к ним свою хватку. О ее силе влияния на психику. Ведь только понимание ее сути и помогает справляться с ней.

Теперь я знаю каждый шаг дыхание в мою сторону, выделяю по мельчайшим шорохам по направлению ко мне. Просто я уже смирилась со ставшим мне неизбежным состоянием. Я понимаю что, хоть и борюсь с ней, но ее мрачная энергетика все таки завораживает меня и я понемногу уступаю ей и даю право играть со мной, позволяя опутать в некую полупрозрачную дымку мрака моего сознания. Он наполняет мой разум и заставляет верить в мрачное составляющее этого мира. Садомазохизм? Нет! Мне кажется, что нет. Мне это нужно иногда, чтобы наконец достигнув предела эмоционального подавления, вновь почувствовать себя живой.