Невинный товар

1

Кристина:

Что такое жизнь без забот? Неужели, чтобы стать хоть кем-то в этой жизни приходиться платить огромную цену, в размере своей личной жизни и досуга? Мне всегда казалось, что сказочные принцы на белом коне действительно вымышленные, но ведь не видя наглядного примера никто бы, и не сочинил бы эту историю. В каждой сказке, будь то добрая или злая сюжетная линия, найдётся свой спаситель, который развеет все страхи и опасения касательно будущего. Днём и ночью я работаю не покладая рук, чтобы платить за общежитие в колледже, в котором я учусь уже на 3-ем курсе, факультет «архитектура и строительство». Мои родители давным-давно отказались от меня, ещё в тот момент, когда я была в утробе матери, потому что мой отец не был заядлым семьянином, а скорее заядлым тусовщиком, как рассказывали воспитатели. Что касается моей мамы, то тут всё сложно, даже очень, она не была не плохой девушкой, но мои несостоявшиеся бабушка и дедушка сказали ей, что я положу крест её карьере журналистки, а с таким грузом, как я было бы трудно переезжать из страны в страну, для получения нужной информации. Как только я появилась на свет, то ни разу не видела своих родителей, лишь изредка замечаю, как меняется моя внешность спустя годы и гадаю, на кого же я больше похожа, на отца, или на мать? При моём рождении рок линии жизни решил сыграть со мной в опасную игру, слова врачей на каждом медицинском осмотре не давали мне утешительных пожеланий, лишь нагнетали то, чего я была лишена. Так как мой отец был жиголом в свои годы, то и не трудно догадаться в каком состоянии было его здоровье и внутренние органы, наркотические вещества были для него утехой и не чем больше или меньше, но последствия не обошли меня стороной, диагноз, который сломал всю мою девчачью мечту, разрушил то самое будущее, ради которого я так усердно работала. Бесплодие – в тот момент, когда это прозвучало из уст врача, казалось шуткой, но видя его выражение лица, я сразу поняла, что шучу здесь только я. Мне до жути хотелось рвать волосы на своей голове, оставить отпечатки ногтей на ногах, руках, лице, чтобы каждый мог видеть мои страдания. Последнее обследование, которое я прошла по собственной инициативе, чтобы убедиться в том, что это была действительно глупая шутка, а я просто не придала значение тому, что в тот день было первое апреля.

-Добрый день, пришли результаты обследования? - я нервно потирала вспотевшие ладони под столом, пока доктор рассматривал анализы.

-Такое чувство, что вы прописались в моём отделении, зачем вам постоянные перепроверки того, что уже и так доказано – поднимая глаза от листа, произносит доктор.

-Что вы хотите этим сказать, что доказано? – мне не хотелось слышать то, что он скажет прямо сейчас.

-Вы бесплодны – сухо отвечает он, без капли сожаления.

-ВЫ действительно не можете порекомендовать мне альтернативное лечение, или оперативное вмешательство?

-Девушка, вы себя слышите? Это подтверждённый диагноз, о каком лечении может идти речь, или вы плохо знаете анатомию? – сердито спросил он.

-До свидания – с моего лица исчез намёк на улыбку, лишь отголоски надежды звенели глубоко в голове, но действительность ударила меня под дых.

Покинувши кабинет, я прошла через регистратуру и центральный вход, чтобы покинуть это пропитанное болью место, здесь и сейчас окончательно сломалось моё будущее и мечты, которые держали меня на плаву все 18-ть лет. В этот момент мне захотелось провалиться сквозь землю, забыться, или рыдать, как последняя тварь. Но я не выбрала ни один из этих способов, чтобы справиться с болью, на ум пало только одно – забыть, отключить эмоции, просто жить без планов и надежд, принять действительность и двигаться дальше. Может показаться, что мне по боку то, что я не могу иметь детей и не очень то и хотелось, но боль в области груди разрасталась, как плющ. Хотелось засунуть руку внутрь себя и вырвать каждую ветку, которая свила кокон во мне, кокон боли, обиды, ненависти. Желание закрыться в себе могло дать бы время на восстановление моего ментального и морального состояния, но я выбрала бороться, точно так же, как и боролась со своими страхами и жизнью в детском доме. Мои оценки и знания желали лучшего, но мои умения построения и организации маленьких помещений и площадок всегда вдохновляли меня на нечто большее. Ещё в детском доме, когда все ребята играли с кубиками и пазлами, я собирала сухие ветки и получала из этого первые небоскрёбы, которыми безумно гордилась. Эти же постройки в скором времени терпели неудачи, из-за того, что их топтали воспитанники этого же детского дома. Ударить? Толкнуть? Обозвать? Эти идеи много раз всплывали в моей голове, но я не осмеливалась и двинуться, потому что, даже биологические родители сумели растоптать моё сердце и намерения, что тогда говорить о чужих, глупых детях? Свежий воздух на пороге больницы, всё ещё наполнен отвратительным запахом антибиотиков и инъекций, а люди вокруг не излучают счастья, а лишь нервно пробегают мимо, в то время как дети рыдают акульими слезами, от страха того, что им придётся здесь пройти. Объяснить ребёнку, что мимолётная боль от иглы в палец или в руку, совсем не та боль, которую испытывают люди лишённые чего-то ценного и желанного. Начинает смеркаться, когда я понимаю, что простояла всё это время под проливным дождём, который намочил мою чёрную блузку, цветом схожую на тучи над моей головой, и голубые брюки, цвет которых не сочетался с этой мрачной погодой. Люди уже разошлись, на улице и внутри темно и пусто, так же, как ив моей душе, автомобили покинули свои стоянки, а я всё ещё стою и смотрю на чёрные тучи, надвигающиеся прямо на меня, будто хотят заполонить мою и так несостоявшуюся светлую, долгую и счастливую жизнь. Когда мои ноги начинают делать мелкие шаги в сторону дома, то в осознание проскальзывает мысль, о том, что мне нет, ради чего жить. Завтра снова посещение колледжа, плановая я смена в ресторане быстрого питание, где я работаю посудомойкой. Но уже одна, теперь я одна, навсегда! Я не сумею дать жизнь, или получить взамен. Вокруг темно и спокойно? Темнота не кажется мне такой устрашающей, какой казалась раньше, теперь я чувствую своё одиночество и рухнувшие планы. Мрак не всегда наносит вред, он даёт тебе время на размышления, потому что рядом никого нет, и никто не сможет навязать тебе своё абсурдное мнение. Если ты находишься на свету, там, где тепло и солнечно, то вокруг будет много народу, который по своей природе не так чист, как кажется, при этом каждый хочет вставить свои пять копеек и научить жизни, но понятие жизнь не растяжимо. Жизнь принадлежит только самому тебе и никому другому, поэтому делая какой-то выбор или вывод впоследствии винить необходимо лишь самого себя и никого другого, иначе собственное достоинство потеряет свой смысл и значение. Прислушиваясь к звукам по сзади меня, я начинаю понимать, что далеко не одна двигаюсь в этом направлении, что не может не пугать, так как это тропа ведёт прямиком к моему дому, и зачем кому-то идти ко мне домой? Я начинаю ускорять шаг и делать вид, что ничего не понимаю, но шаги сзади меня даже не скрывают своего существования, под ногами этих людей ломаются палки и лопаются жестяные бутылки. Моё сердце стучит так, словно готово выпрыгнуть и просить о пощаде, но это не помогает, потому что меня касаются чьи-то руки.