Неженка для олигарха

Глава 11

Утром встала пораньше. Отряду детей велела маршировать на кухню и завтракать. Пока ребятишки ели и общались с попугаем, я уселась возле старенького бабушкиного трюмо.  Наводить красоту придется самой, теперь дорогие салоны мне не по карману. Но это было несложно, такие навыки, в нас, девушках, заложены на генетическим уровне. "Каждая женщина, усаживаясь за туалетный столик, становится художницей и погружается в мир искусства", – говорила великая и великолепная Софи Лорен.

Я не люблю яркий, вызывающий макияж. Поэтому взмахнула несколько раз кисточкой, придавая глазам выразительности с помощью туши. Выровняла тон кожи. А вот помаду выбрала под цвет платья – красную, яркую.  Но наносить, пока не стала. Сделаю это перед выходом. Есть не хотелось, так волновалась перед собеседованием, что кусок в горло не лез. А вот попить чаю надо. С прической заморачиваться не стала. У меня чудесные волосы. Просто распустила их по плечам. Все!   Увиденным в зеркале осталась довольна.  Да здравствует королева Анастасия. Возможно, будущая домработница. Сложно как-то у  меня все в жизни, не как у людей. Еще раз оглядела себя в зеркале. Хороша! Вошла в  кухню  в надежде на порцию чая и… комплиментов от детей. Но Ванечка меня ошарашил:

– Мама, ты в Великой Отечественной войне участвовала?

– Ээээ…. нет, сынок!

–  Жалко, а думал ты ветеранша! Им бесплатно дрова дают. Я по телевизору слышал!

– Нам не нужны дрова, Ваня! И, вообще,  кушай молча. Когда я ем, я глух и нем!

– Когда я ем, я глух и… мем? – удивился сын.

Тааак, надо запретить детям Интернет.

– Не мем, а нем, Ваня! Значит, немой!

– Я не немой, мам, я умею говорить! И орать!

 – Мам! А я новую поговорку придумала. Специально для Ваньки! – на мое счастье перебила брата  Анна.

– Умница, дочка. Какую?

–  Кто игрушку забирает, тот слезы проливает! Круто, да?

– Кретивненько! – согласилась я.

Но Анька подцепила вилкой макаронину и снова спросила:

– Мама, а из чего макароны делают?

– Из муки, Аня!

– Тогда "макароны" неправильно. Правильно будет "мукароны", да?

Ну и какой ответ дать на очередной каверзный вопрос?  Мне нужна скорая шоколадная помощь!

– Аня, мы потом с тобой поговорим на эту тему. Стас, налей, мне, пожалуйста, чаю и дай конфетку. Одну!!

Кухня крохотная, даже чтобы налить чаю, нужно суметь протиснуться между стульями. Стас, который сидел недалеко от чайника, выполнил мою просьбу. Я взяла в руки протянутую им чашку, с наслаждением пригубила горячий напиток. И тут возмутился Ванечка.

– Мама, ты почему Стасу спасибо не сказала за выпивку?!

Я едва не присынула со смеху. Вот так отчебучил сынуля! Но насладиться "выпивкой" не удалось. Подъехало такси.

– Все, ребята, я побежала. Стас, ты за главаря! Остальным слушаться! Вернусь, принесу вкусное.

Подбежала  к зеркалу, нанесла помаду, надела облегающее коротенькое платье с довольно внушительным декольте. На ноги  туфли на высоченной шпильке. Вчера долго думала, что надеть на собеседование. Желание быть сногсшибательной пересилило разумную возможность отправиться за город в одежде и обуви попроще.

В зал вошел Стас, покосился на телевизор и деланно возмутился:

– Настя, ты чего матерщинные сериал смотришь?

– В смысле?! – не  поняла я.

Пасынок прав, действительно, пока наводила красоту, включила испанский сериальчик, обожаю мыльные оперы, созданные в этой стране.

– А ты прислушайся! –- снова улыбнулся Стас.

И в самом деле, как я раньше не замечала?  Имена любимых героев-мужчин –Хуан, Хулио, Педро и Гомес. А женские – Кончита и Хуанита.  Вот дела! Да что говорить, если следующий телешедевр, который надеялась посмотреть перед сном, называется "Пердида!". Переводится с испанского как "Потерянная", но по-русски звучит не очень. Близнецам точно слышать не нужно.  Понять может, и не поймут, но ведь запомнят. И употребят не к месту, по закону подлости! Я щелкнула пультом, переключила канал на передачу о животных. Все, пора в путь!