Новогодние приключения Немца в России

1 Оскар

Оскар.

31 декабря.

С наступающим!

Позвольте представиться: Оскар Фишер.

Я же - Немец. Гордый обладатель сего прозвища с начальной школы.

Я же - наследник заводов, земель... Эх, жаль, не пароходов.

Тракторов.

Агрохолдингу пароходы как бы нахрен не упали.

Но погодите высказывать своё урбанистическое "фи".

Трактора наши - топ. Сами делаем. В основном для себя же самих. Раньше поток на экспорт шëл, но сейчас - понять и пррростить.

После известных событий, с экспортом - жопа.

Поэтому произведённое упахиваем самостоятельно в буквальном смысле этого слова.

Кто ещё может похвастаться парком рабочих машин в количестве трëхсот единиц?

Последнее поколение. Дороже большинства спорткаров, между прочим. Der Paps ("батя" по-немецки, все ж уже поняли, что кличка Немец мне не за серые глазки дана) целое состояние на них потратил.

Ну ок.

Кто-то может и похвастается... кто-то поближе к столице. Но я ж не про всю необъятную Русь говорю. Только про нашу область и пару соседних.

Хер знает, что я за эти трактора перед вами распинаюсь. Так-то я их в глаза не видел.

Интересы другие.

Я больше по клубам, восточным единоборствам и девушкам. Особенно девушкам.

Не хочу хвастаться, но... Природа меня не обделила.

Обаянием, естественно. А вы о чëм подумали?

А... Об этом. Так этим тоже. Вы ж о харизме, да?

Харизма моя лучится от кончиков белокурых волос до пяток, спотыкаясь посередине тела о приличных размеров der Schwanz (хуй по-русски). Собственно, он мне всю дорогу и обеспечивал популярность среди прекрасного пола.

Ну и смазливая морда лица, естественно.

Батины деньги здесь совершенно не при чём. В последние полгода справляюсь совершенно без них.

Вот она, эта морда лица, кстати:

Ну? Симпатяга?

Папин бродяга, мамин симпатяга... Было бы смешно, если бы не было так грустно про бродягу.

Вас тоже смущает обстановочка вокруг меня?

Только что заливал про семейные заводы, а сижу за дешёвой деревянной партой в обшарпанной холодной аудитории.

В куртке, думаете, просто так?

Пиздец здесь дубак. Зубы стучат.

Отопление в колледже какие-то дебилы-экономисты решили выключить на новогодние каникулы.

А сегодня ж тридцать первое: все нормальные преподы поставили последние экзамены на вчера-позавчера. Один наш додик-мучитель до последнего измывается над молодыми.

Ещё и опаздывает, сволочь усатая. На восемь назначил зачëт, мы по темну припëрлись, а препод где-то шляется.

Впрочем, шляется не только он.

Сильнее обиженного жизнью и профессией дядьки, я жду только моего дилера курсовых.

Ульянку.

Без курсовой нет зачёта. Без зачёта нет стипендии. Без стипендии нет еды. Бля... Аж самому смешно. Как я дошёл до жизни такой?

Дверь со скрипом открывается. В аудиторию заваливает наш усач.

- Всем доброе утречко! С наступающим! - из всех присутствующих выхватывает мелкими глазками меня. - Фишеров! А ты что это в чёрных очках? Зиму с летом перепутал? Снимай давай, ты в приличном месте.

Из приличного в этом месте только я.

Фишер.

Моя фамилия Фишер.

И если б он это знал, то первым бы выставил язык для облизывания моей драгоценной мажорской задницы.

Вся их шарага держится на донатах моей семьи. Всë село существует вокруг одного из наших мясо-молочных заводов.

Но имеем, что имеем.

- О-о-о... Вот это у тебя видок, Фишеров, - хихикает над моими красными глазами, - отмечал поди?

Усач угадал. Вся общага вчера гуляла. Бошка по шву трещит.

- Курсовую писал, - отвечаю.

- О-о-о... Уважаю. Первым пойдёшь?

- Никак нет. Лучше последним. Подготовлюсь ещё.

- Ну, как хочешь. Первому будет скидка за смелость! - объявляет и ныряет в журнал.

Да где ж мою ботаничку носит?!

Человек за человеком. Зачёты получают меньше половины.

Начинаю нервничать.

Время десять. Препод объявляет перерыв.

- Ты следующий, - бросает в меня перед выходом.

Уля, блять.

От кого от кого, а от тебя не ожидал подставы такой. Никогда не подводила.

Пальцы задубели. Экран мобильника не воспринимает их за живую плоть. Отказывается нажимать кнопку вызова.

Сука. Сука. Сука. Я ж тебя сейчас разобью, железка бесполезная, довыпендриваешься.

Тычу в стекляшку, но та явно настроена покончить жизнь самоубийством. Нарывается.

Но угрозы воплотить в жизнь не могу.

Нет у меня бабок на новый телефон!

О.

Вот она.

Звезда моего сердца.

- Уля!

Руку поднимаю, чтоб сразу меня заметила. Ботаничка быстро семенит к моей парте. Двигаюсь, а она падает рядом. В руках крепко сжимает две бумажные папки. Красная и синяя.

- Принесла?

- Деньги вперёд, - пищит строго. Ещё очки поправляет для обозначения серьёзности намерений. На голове, как обычно, перепелиное гнездо.

- Дай хоть на товар посмотреть, - без усилий выдергиваю обе.

- Эй, отдай! Я же сказала, бесплатно больше не буду ничего делать!

Какой же у неё голос высокий. Тонкий ещё. Как иголкой барабанную перепонку протыкает.

- Что ты такая мелочная? Я твой постоянный покупатель. VIP-клиент. Где мои бонусы?

Нахожу свой курсач в красной.

Ну здравствуй, "Влияние режимов пастеризации на бактериальную обсеменённость молока". Будем знакомы.

- Нет денег, нет курсовой! - папка шустро ускользает из-под носа.