Новогодние сладости или (не)идеальный дракон

Новогодние сладости или (не)идеальный дракон

***

Где же... Где это чертово расписание зачетов?

Вот всегда так! Каждые пол года! Невозможно найти эту маленькую бумажку среди прочего хлама на доске объявлений. Если она вообще была.

Почему у меня всегда работает закон подлости? Как Новый Год, так сессия! После нее не остается никаких нервов. Хотя... Нет. Вру. Я пеку лучшие сладости на всем потке.

Это мое самомнение? Отнюдь. От моих пироженых даже самые придирчивые и свариливые старые преподаватели приходили в восторг.

Так и вижу, как каждый раз они прям раслываются в своих "сладких" улыбочках и хвалят меня и мои способности в кондитерской магии.

Блин. С шоколадом и клубникой. Ну где?

Отправляюсь в секретариат. Может там мне скажут, почему нет расписания.

Открываю дверь и на глаза сразу же попадается Фло. Мисс Флорена если точнее. Но для своих просто Фло. Она оторвалась от той мукулатуры, что лежит у нее на столе, и обращает взгляд синих глаз на меня. 

- Привет, Фло. Я по такому вопросу. На доске нет расписания зачетов для кондитеров. Не подскажешь где его достать? - улыбаясь, интересуюсь у блондинки.

- Привет. Его уже вешали, но куда-то затерялось. Я сделала копию заранее. Сейчас покажу, - она, в ответ также приветливо улыбаясь, решила мучавшую меня проблему. Достает из нужной папки сложенную бумагу и протягивает мне. Беру, тут же открывая.

Тааак, что тут у нас? Завтра устную теорию сдаем. Угу. После завтра готовим и презентуем комиссии из преподавателей и ректора. Замечательно. Особенно то, что указанное время для всех. А то если поделили бы на группы, пришлось потом свою фамилию искать там, где черт ногу сломит.

Переписав все что мне нужно, прощаюсь с Фло и выхожу в коридор.

Иду, ослепляя проходящих студентов счастливой улыбкой от уха до уха. Похоже уже вспоминают данные артефакта связи в дурке. Хе, погодите, милые. Вот сдаст потенциальный маньячина, в лице меня (судя по их лицам они напридумали именно это. А на большее фантазии не хватило? Например, на злодейку, которая мечтает захватить весь мир?) сессию, тогда и будете докапываться до бедненьких врачей.

Может мое лицо и напоминает лицо какого-то сумашедшего фанатика, но это не так. Моя фанатичность ограничивается продуктами, в частности из которых можно приготовить сладкое. А вот с людьми я быстро нахожу общий язык и хорошо с ними общаюсь. Я и не помню с кем у меня плохие отношения.

- А кто это у нас неприлично счастливый? - раздается позади мужской голос пропитаный ядом.

Как я про него вообще забыла?

Знакомтесь. Его Дурацкая Овощная Светлость герцог Лукас Квелсон. Исключительно для меня - Господин Лук. У него даже имя овощное. Сплошное исключение. Весь из себя идеальный. Волосок к волоску, лицо - кирпич, доргая одежда без единой складочки. Четкие шаги, ни одного лишнего движения. Ледышка. Идеал аристократа. Нет. Я, конечно тоже аристократка, хоть и не такого высокого статуса.

Интересно. А есть фабрика что ли, где подобных ему выпускают. Надо узнать. Чтобы перекрыть производство. Иначе будет не высший свет, а сплошной лук и кирпич.

Оборачиваюсь:

- Ну-ну. Господин Лук, не стоит плакать и завидовать остальным. Будет и на твоей улице праздник. Однажды. Наверное.

Наблюдаю, как он краснеет(опять похож на кирпич), и заскучав продолжила движение в свою комнату.

Слышу шипение за спиной, как же без этого.

Плюхаюсь на кровать и провожу глазами Офи.

Опять варит зелье.

- Ну и? Долго еще? Ты обещала меня покормить! Возишься над этим горшком с самого утра. А обо мне, кто позаботится?

Если что это не я.

Это ее кот. Бьян.

Изначально мы считали его девочкой и назвали Бьянкой. Конечно девочка. В частности это замено, когда Бьян начинает петь после валерьянки "Выйду ночью с конем...".

Откуда он может знать такие песни?

- Да подожди ты. Мне совсем немого осталось. Самый ответственный момент. Тут все расчитано... Два... Три... Иии все. И чего разорался? Сказала же покормлю, значит покормлю.

- Ты просто поняла, что я готов лезть за валерьянкой. Жаль. Доставать надо было раньше.

Офи, обречено вздохнув, поплелась доставать запасы его еды. Колбасу если точнее. Мы сами пришли в шок узнав о его предпочтениях, но другое есть отказывался.

- тыы - мой миленький, хорошенький, мой котиик, - начал заливать очередную песню ручной бард-самоучка. Кстати попрошу заметить - у кота нет ни голоса, ни слуха, поэтому нам как минимум тяжело его слушать. -положу тебе сарделечку я в ротиик,
положу тебе колбаску и сосискуу,
молока налью тебе большую мискуу.
ты покушай, мой котенок хорошенькоо,
у тебя такая тоненькая шейкаа,
надо много куушать, надо много спаать,
чтоб котом огроомным и тоолстым стаать.
кушай моя лапочка, мой дурачоок,
для тебя в духоовке жарится хомячоок.

И, слава тортикам и эклерчикам, Бьян наконец получил желаемое и заткнулся. Фух...

- Я сделала почти невозможное, - с гордостью продемонстрировала подруге и соседке записями.

- Опа... - Она стала вчитываться и, подняв на меня глаза с озорными искрами, продолжила. - Знаешь я тут слышала, что ваш главный дегустатор придумал вам новую "пытку".

- Так, а я почему только что узнала?

- Потому что ты убежала, и через открытую дверь я услышала, как в гостевой парни обсуждали это.

- Ладно посмотрим, что придумали на сей раз. Есть другая тема: как насчет того чтобы "привести в чувство кирпичик"?

Она сузила глаза, знаю, что я ее заинтересовала.

- И что же ты хочешь?

***

Ради всего святого! Сожгите эту Ведьму!

Она опять довела меня! Меня!

Нас с братьями с сомого детства учат быть настоящими аристократами. Холодными и рациональными. Было все хорошо, ровно до того момента, как я увидел ЕЕ. Яркую, веселую и абсолютно противоположную тому, чему нас учили так долго.

Я шел к ректору отдать документы о переводе и столкнулся с ней на лестнице.