Няня без башни

1

Няня без башни

Что только не сделаешь, чтобы сохранить работу и свое доброе имя. Даже нянькой случайно наймешься к неприступному и очень закрытому красавцу миллиардеру. Точнее не к нему, а к его дочкам близнецам. Девочкам с ангельской внешностью и характером дьяволят, от которых сбежал уже десяток моих предшественниц. Но, подобраться к господину Метельскому для меня дело профессиональной чести. А малышки лишь средство достижения цели. Так я думала, пока не ощутила на своей шкуре испытания, подготовленные мне милашками подопечными. Но они еще не поняли, что их новая няня тоже когда-то была еще более изощренным трудным ребенком. И я не улечу с попутным ветром, пока буду им нужна.

Глава 1

Люся Зайка

Ах какой печальный момент.

Отдаваясь полностью работе, нужно понимать, что делаешь ты это по любви, а совсем не за деньги. Но иногда эта любовь бывает такой противоестественной, что начинаешь задумываться, а настолько ли ты извращенец.

-Люся! Где эта... Эта... Эта сколопендра,- несется по зданию редакции газеты в которой я работаю трубный рев. Мой непосредственный начальник ищет меня, и явно совсем не для того, чтобы накормить козинаками.

Кстати, Люся это я. Меня зовут Люся Зайка. Вот таким прекрасным именем наградила меня карма в лице не очень чадолюбивых родителей. Точнее детей они любили делать очень, настругали шестерых, а вот воспитанием заниматься им было некогда. Но зато имена всем детям дали звучные. Мое самое простенькое, как у старшей. Папа тогда еще не обладал такой буйной фантазией, и назвал меня Люсей. Ну, если точнее, я Люсинда. Но Люсинда Зайка звучит еще омерзительнее, как по мне. Отставив чашку с остатками фигового капучино, я поднялась со своего любимого кресла, спрятанного в самом дальнем углу огромного офисного зала, разделенного тонкими перегородками и одернула юбку. Ненавижу юбки, но руководство нашего издания от чего-то решило сделать служащим пера и топора именно такой дресс-код. Ну, только девочкам, конечно. Но я лично считаю, что это попрание моих прав и почти всегда игнорирую корпоративные правила.

-Жабыч рвет и мечет,- сообщила Маринка, высунув через верх проклятой перегородки свой длинный веснушчатый любопытный нос. - Что ты там опять натворила? Зайка, там такое. Он так орет, кинул в стену кружку с кофе, и, говорят, свою шашку неприкосновенную со стены снял и в капусту стол порубил. А потом еще Светку, ну секретаршу, назвал выдрой тупорылой. Ой, что деется. Ужас.

- Может не ходить? - уныло вздохнула я, понимая, что не получится у меня в этот раз тупо проигнорировать приглашение на ковер к руководству, как я это практикую обычно. Практиковала, точнее, и весьма успешно. Но сегодня, видно, пришел мой смертный час.

- Жабыч сказал, если ты снова смоешься, можешь вообще не возвращаться,- прошептала Маринка, закатив шикарные глаза.- Велел тащить, цитирую, свою проблемную задницу, пока он сам не пришел, и не..., дальше нецензурно, тебя прямо на компьютере. На котором ты закапываешь наш проект в... опять нецензурно. Вот.

- Убьет, как думаешь? - вздохнула я, радуясь про себя, что сегодня я хоть в униформе пришла. Один плюсик в карму, да будет. И потом, он может меня не больно зарубит. Сразу пополам, такая легкая, но зрелищная смерть.

- Сначала сделает то, что обещал, ну, на компьютере. А потом наверняка порубает тебя в капусту. Точно порешит, к гадалке не ходи, — радостно успокоила меня подруга.- Ты, главное, расслабься и получай удовольствие. Это из-за того звездуна тырнетного, про которого ты написала, что его фонд профанация, да? Как думаешь?

- Не знаю, — уныло вякнула я пошла на зов, точнее на несмолкающий рев взбешенного начальника. Пошла как на казнь, понимая, что физическая гильотина была бы сейчас более предпочтительна, чем мозголюбительное аутодафе от любимого начальника.

Дверь в кабинет Жабыча была распахнута совсем не приветливо. Я поежилась и просочилась в приемную великого и ужасного. Начальника моего зовут конечно совсем не Жабыч, и мужик он нормальный. Ну, чаще всего.

-Зайка, ты овца,- испуганно хныкнула растрепанная Светка, сейчас больше не на секретаря главреда похожая, а на тетку из очереди в бесплатный туалет.- Из-за тебя мне придется идти к психологу. Слушай, ну почему ты не можешь как все писать, то, что от тебя требуют. Ну подумаешь, заказуха...

- Пришла? - перебил несчастную Светку вой, несущийся из кабинета.- Сюда иди, Иуда. Иди, иди, и булки разминай. Честная, мать ее.

И я пошла. Голову подняла вверх гордо, плечи расправила, дверь тяжелую толкнула смело, сделала шаг, запнулась о порог начальничьего царства, что-то мерзко затрещало, и я кубарем ввалилась в шикарный, обделанный дубовыми панелями кабинет.

-Красотка,- хмыкнул начальник, отсвечивая лицом цвета переваренной свеклы и сверкая глазами, как робот из фильма смертоносными лазерами.- Ну, здравствуй, Люся Зайка, супер честный репортер. Как там в песне пелось, помнишь? Здравствуй и прощай, и лишних слов не надо. Уволена. К чертям собачьим. К чертовой бабушке. Без выходного пособия. Я тебе еще такие рекомендации напишу, что тебя не возьмут события освещать даже в сельскую стенгазету под названием “Новости Заговнянска”. Я тебя...

- Права не имеете,- уныло пискнула я, чувствуя задом, какую-то странную легкость и свободу. Странно, правда?

- Права? - взвыл Жан Борисович. - Да я тебя... В бараний рог. Я...

Жабыч подскочил в своем шикарном кресле. Тут же тяжело в него обрушился, схватился рукой за грудь, второй рукой опрокинул в себя стакан воды, странно пахнущий совсем не валерианкой и затих, бешено вращая глазами.

-Жабыч, миленький, не увольняй меня, пожалуйста,- хныкнула я, до конца досмотрев спектакль под названием “Вы меня в гроб сведете”.

- Что? - просипел несчастный биг-босс, наливаясь снова.- Как ты меня назвала? Ну все...