О фитнесе, диете и декрете

3

Вот так, улыбаясь и под ручку с самым лучшим мужчиной на свете, я перешагнула порог недавно открывшегося спорткомплекса, который очень удачно располагался в тридцати минутах ходьбы от нашего дома, причем между садом и школой, куда отвожу детей.

Муж коротко чмокнул меня в щеку и со словами "Жди здесь", куда-то слинял, а я осталась осматриваться.

"Много света и одно железо" было моей первой мыслью, но когда глаза чуток привыкли к яркому освещению дневных ламп, у меня буквально отвалилась челюсть.

Девочки! Это как "Увидеть Париж и умереть!"
 

(​​​​Честное слово, это инструкторы по фитнесу со всего мира. Топ самых сексуальных тренеров)))

Это было великолепно! Столько шикарного, подтянутого, накачанного тела на квадратный метр! Некоторые виды мышц я вообще видела только в книгах по "Динамической анатомии" когда училась на художественном, и ни разу в живую.

Я поняла где все это время водилось наше студенческое вдохновение, когда мы всем курсом четыре пары подряд, два раза в неделю плюс факультатив, вяло корпели над прорисовыванием мышц с натуры. Причем "снатура" совсем не соответствовала тем параметрам, что требовались! "На сале" искать мышцы было грустно, а похотливая улыбка в двадцать семь с половиной желтых зуба самца-переростка на пенсии, но еще огого как в седле, вообще не вдохновляла никого из нас. Но выбора особого не было, потому ваяли в полный рост то, что было перед глазами.

И вот теперь, глядя на эти отборные образчики ходячего тестостерона, я ...

-- Милая моя, солнышко лесное, подними пожалуйста челюсть, и пошли знакомиться с твоим личным тренером, -- недовольно пробурчал рядом муж, и схватив за руку потащил меня в глубь зала.

Н-да, трудно было не заметить перемену в его настроении,  потому спросила:

--  Ты чего такой злющий? Случилось что?

Супруг зыркнул на меня как на врага народа.

--  Случилось! Пока я тут бегаю, ты на левых мужиков пялишься!

--  Кость, ну это уже смешно! Мужик у меня один, и это ты. А это для меня не мужики,  просто красивое, рельефное..... Мммм, -- один из "немужиков" в это время поднял штангу, и я залюбовалась бугрившимися под смуглой кожей мышцами, потому очарованно выдохнула, --  Мясо.

-- Мясо? Ага. Оч-ч-чень смешно! -- рассердился еще больше благоверный, -- Пока за руку не дернул -- даже не обратила внимание, что давно стою возле тебя. Стойку сделала на это "мясо" и выпала из реальности.

--  Преувеличиваешь. -- фыркнула я. 

--  Да у тебя разве что слюни не текли! -- он раздраженно тряхнул головой, --  Все. Дома поговорим. Вон. Стоит твой… кх-кх… инструктор, -- и уже почти шепотом добавил, --  Скотина! У них здесь что, совсем нет сохликов-задохликов или уродов?!

--  Ну так они образцы результатов потраченных денег, калорий и приложенных усилий. Так сказать, "наглядное пособие".

--  То-то я смотрю ты наглядеться никак не можешь, -- упрекнул супруг и я тяжело вздохнула. -- Кстати! Только попробуй прикоснуться к прекрасному!

--  Глупый. Я только тебя люблю,  -- с улыбкой заверила я, и мне кажется, что он в моих глазах прочёл что это чистая правда. 

Тот, к кому мы шли, стоял к нам спиной, окруженный стайкой молоденьких куриц. Я смотрела на девчонок и думала, если есть на прилавках магазинов вот такие яркие костюмчики с декольте и короткими шортиками, то почему тогда мне достался скафандр грязно-серого цвета? Я с подозрением посмотрела на того, кто мне его покупал, то бишь на мужа, и подумала, неужели он реально думает, что я могу на свое потасканное двумя грудничками "вымя" и раздавшуюся в ширину задницу, здесь кого-то склеить, ну, например даже вот его -- своего инструктора по фитнесу?
_________________________
И так, Вынимание (мозга))). Позвольте представить -- принц Пупсик собственной, оч-ч-чень горячей персоной!
_________________________

​​​​​​У дядьки-мужчины-мальчика была самая обычная, стандартная для всех качков фигура : голова -- мышцы -- шорты -- мышцы -- кроссовки.