О мужской косности и женской мудрости

О мужской косности и женской мудрости

Вот допустим: живёшь ты спокойненько в своей квартире. И всё необходимое для нормального существования - у тебя в наличии. Бар с алкоголем, пара кресел, журнальный столик, тумбочки всякие, полочки, шухлядки, бар с алкоголем, опять же. Диван даже есть! Унитаз есть! Всё есть!!! Живи, пользуйся дарами цивилизации и радуйся каждому дню!

Сидишь, бывало, тёплым летним вечером после вкусного ужина. В руке у тебя, положим, коктейль «Слеза Комсомолки». Помешиваешь его, согласно доктрине Венедикта Ерофеева - веточкой жимолости (ни в коем случае – не повелики). Ты расслаблен, благодушен и умиротворён. Жизнь кажется прекрасной и удивительной. Твоё огромное трепещущее сердце разрывается от любви ко всему сущему: пению птиц, дуновению ветерка, запахам, доносящиеся из кухни. Даже комара любишь, что сел тебе на руку и пьёт кровь. Не хлопаешь его ладошкой, а дружески сгоняешь щелчком – такая у тебя гармония и благость внутри.

Вдруг улавливаешь со стороны жены сообщение такого характера:

- Нам надо купить новый шкаф.

Понимание месседжа приходит не сразу, поскольку в метафизическом смысле этот текст летит с другой стороны галактики, и ему необходимо преодолеть миллионы парсеков, прежде чем достигнуть молоточкового механизма в твоём среднем ухе. Затем - несколько миллисекунд на расшифровку морзянки, и пару мучительных мгновений – на осознание.

Так было всё хорошо до этого момента. Таким безмятежным и приятным казался конец тяжёлого рабочего дня!

- Любимая, а зачем нам шкаф?

С точки зрения супруги: то, что ты сейчас услышал – является аксиомой, не требующей никагого доказательства. Однако, тебе, упрямому тугодуму идут навстречу, тратят время и нервы на терпеливые, но ненужные, вобщем-то, разъяснения.

- Затем, что мне некуда складывать свои вещи.

- Так вон же – целая кладовка с полками по восемьдесят сантиметров глубиной. Там можно ещё двух телят незаметно расположить!

- Да ни черта в твоей кладовой найти невозможно! Полки такие глубокие, что я не могу дотянуться до дальних углов. И забываю, что там лежит. И из-за этого может быть не ношу хорошие, модные вещи!

Аргумент? Аргумент! Только последний глупец станет с ним спорить. А оно тебе надо: усугублять?

Ты берёшь некоторый тайм-аут вроде-бы на обдумывание, хотя в глубине души уже точно знаешь: шкафу быть! И затем вяло интересуешься:

- Ну хорошо. Предположим. Но куда же мы его поставим?

- В коридор.

-Там ведь холодильник!

- Его – на кухню.

- Так там - стол.

- Подвинем.

- Но ведь полка вот эта будет мешать.

- Перевесишь повыше.

- Места же совсем не останется!

- Покупай квартиру побольше.

Шах и мат.

Ты чешешь затылок и, лёжа уже на лопатках, всхлипываешь:

- Показывай свой шкаф. Неделю назад ещё, небось, присмотрела.

Она открывает интернет сразу на нужной странице, и ты с умным видом смотришь на победившие тебя куски ламинированного ДСП. Мебель, оказывается, несколько дней, как забронирована твоей дальновидной колдуньей, и уже начала рассыхаться в салоне в ожидании вас. Нельзя терять ни секунды! Надо быстро накидывать на себя какую-то одежду и, очертя голову, мчать в магазин.

Жёны, они ведь – ласковые, добрые. Не звери, чай! Тебе бесплатно предоставляется адаптационный период. Чтобы пообвыкся в новой обстановке, подружился со шкафом; принял, что-ли, его в свою дружную семью; так сказать - отыскал точки соприкосновения. И эти точки довольно быстро локализуются: ты постоянно долбишься о них мизинцами ног.

Время привыкания ограничено, и составляет около полугода. Плюс минус две недели. В этот промежуток синие треснутые ногти с ушибленных пальцев слезают, и вместо них нарастают свежие, розовые. Это верный знак, что со дня на день жена сделает такое коммюнике:

- Мы должны сделать перестановку. Диван пойдёт сюда, комод – в тот угол. Здесь будет новая полка, а это кресло – на помойку.

У тебя начинает трястись нижняя губа, но мысленно приказываешь себе: «соберись, тряпка»! И изо всех сил стараешься не заплакать.

Некоторые люди так устроены, что они, попав в ловушку, безвыходное положение, будучи поставлены на грань жизни и смерти, начинают слышать голоса.

В этот раз до тебя отчётливо доносится знаменитое Левитановское: «... без всякого объявления войны немецко-фашистские войска вероломно атаковали границы...»

- А зачем, Свет очей моих? Нахуя?! Всё ведь так эргономично у нас устроено! Идеально! Ты же сама в прошлый раз прекрасно всё скомпоновала. Мне очень нравится! Правда! Шкаф этот – прямо в тему! Я осознал уже, что он так и просился в коридор! Прямо – предначертано ему было туда! Чрезвычайно удобно сейчас у нас мебель расположена! Ты у меня – просто умничка! Золото! Давай не будем? А?

Тут возможны два варианта. Первый: тебе улыбнутся, как глупенькому несмышлёнышу, устало вздознут и скажут: