Обратный отсчет

Алиса

Алиса:

Я стою перед зеркалом и придирчиво рассматриваю свое отражение. Моя красота кажется редкостью, дарованной самой природой — настолько безупречной и не требующей украшений. Никому не ведомо, что эта врождённая гармония линий и черт была отшлифована титаническим трудом: изнурительные диеты, бесчисленные часы в фитнес-зале, регулярные визиты к косметологу. И всё же результат выглядит столь естественно, будто я и впрямь родилась такой — идеальной. Да что говорить, вся моя жизнь напоминает искусную иллюзию. Все видят лишь везучую женщину: мне нет и тридцати, а уже — блистательная карьера, чарующая внешность, состоятельный супруг. Идиллия, воплощение самых смелых грёз.

Я вглядываюсь в своё отражение, выискивая малейший изъян, червоточинку в этом безупречном фасаде. В этом, кажется, и заключена вся суть моего существования — в вечной погоне за идеалом, в попытке стать ещё лучше. Я пытаюсь доказать себе и этому целому миру, что я действительно достойна. Достойна всего, что у меня есть. Пытаюсь доказать с тех самых пор сколько я себя помню

Моя жизнь с самых первых дней была соткана из противоречий. Мать любила меня до безумия. Отец тоже любил до безумия — но наравне со мной он обожал алкоголь и прогулки с другими женщинами. Их жизнь с матерью была чередой скандалов, вечным круговоротом болезненных расставаний и бурных примирений.

Я существовала в постоянном диссонансе. Мои дни раскалывались надвое: на светлые, полные любви и надежд, когда они сходились, и на горькие, пропитанные слезами матери, когда он вновь уходил. Я погружалась в собственный ад, где каждый новый день был лотереей. Я не знала, что ждёт меня сегодня, когда вернусь из школы. Порой было страшно переступать порог дома, я боялась, что сегодня снова наступит один из тех чёрных дней.

Я всегда прилежно училась. Во всём старалась быть хорошей девочкой. Наверное, в глубине души надеялась, что это удержит отца в семье. Мне так хотелось верить, что я могу хоть как-то на что-то влиять, что имею хоть какую-то власть над собственной судьбой, пусть даже иллюзорную.

Возможно, именно тогда во мне и сформировался этот стержень — эта неукротимая потребность всё контролировать: всю свою жизнь, каждую мелочь. Всё. Без исключений.

В институте я училась блестяще. Затем устроилась на работу — точнее, мне помогли занять весьма престижную должность в конструкторском бюро, что сразу же вызвало шепоток за спиной среди других сотрудников. Но я была компетентна и целеустремлена, и мне очень быстро удалось доказать, что я не просто достойна этого места, а являюсь лучшей кандидатурой на него, уже через год я стала руководить группой – и это была уже моя собственная победа.

Но в глубине души мне всё равно казалось, что находятся те, кто сомневается в моей правоте. Я жила в вечном напряжении, постоянно что-то доказывая. Я должна была всё контролировать. Я должна была быть не просто лучше — я должна была стать незаменимой.

Мои ночи были полны тревог. Я думала о проектах, о том, как оставаться на вершине. Я боялась, что кто-то догадается, что сама я не уверена в своём праве занимать этот пост. Это наложило свой отпечаток: с каждым днём мне становилось всё труднее заснуть, моё сердце сковывал холод, и я сама не понимала, что со мной происходит. В итоге мне пришлось обратиться к психологу. В разговорах с ним становилось легче, ну а порой я просто пила успокоительные таблетки.

Сейчас, четыре года спустя, тревога понемногу отступает. Но где-то в самой глубине по-прежнему шевелится смутное беспокойство.

А потом я встретила его. Моего мужа. Наши отношения зародились так легко и естественно. Я знаю, что он любит меня безгранично, и он всегда доказывал это, ни разу не дав ни малейшего повода для сомнений.

Но в самой глубине души живёт старый, знакомый страх. Я боюсь, что всё это может оборваться — так же внезапно, как и началось. Моё счастье кажется мне таким хрупким, словно оно сделано из тонкого стекла, которое может разбиться от одного неверного движения.

Ведь до меня у него уже была своя семья, есть дети. Хотя на момент нашей встречи он давно расстался с женой, а она, к слову, уже вновь вышла замуж, и у неё родились близнецы. Она — не угроза моему хрупкому счастью. Дети относятся ко мне с холодной нейтральностью; я не стремлюсь занять место их матери, и чту эти незримые границы.

Но в самой глубине души таится иная тревога. Я даже радуюсь, что у него уже есть дети. Потому что я до ужаса боюсь, что не смогу... что окажусь не в состоянии забеременеть, не смогу подарить ему наследника.

Я не понимаю, откуда во мне этот страх. Все обследования, которые я проходила, показывают идеальное здоровье. Мы с Олегом даже не начинали пытаться завести ребёнка. Но эта тёмная мысль гнездится в глубине моего сознания.

Каждый раз, когда я думаю о том, что мы решимся на этот шаг, меня охватывает ужас: а вдруг ничего не получится? Вдруг я не смогу выносить? Или окажусь плохой матерью? Мне снова придётся что-то доказывать — теперь уже всему миру и самой себе, что я справлюсь.

Мне страшно. И потому я бессознательно откладываю рождение детей. Откладываю из-за страха потерять мужа, похоронить карьеру, раствориться и потерять себя.

Сегодня я дома одна. Муж уехал по рабочим делам. Сейчас я могу позволить себе быть собой — быть хрупкой, быть слабой, смотреть в зеркало и видеть то, что скрыто за привычной маской. Но это затишье скоро закончится.

Скоро мне вновь предстоит надеть доспехи безупречности. Снова доказывать всем — что я сильная.

Я знаю, что мой муж нравится многим женщинам. Ещё бы — он занимает высокий пост, и чрезвычайно красив. Конечно, все твердят, что ему со мной повезло: молодая, красивая. И он сам говорит, что считает так.

Но как объяснить другим, что настоящая соперница — не те улыбающиеся женщины на вечеринках? Настоящая соперница живёт у меня в голове. Она — порождение моего воображения, моих страхов, и она куда опаснее любой из них.