Один пластиковый день

Один пластиковый день

Оглавление

Дробное утро

Дорога на работу

Работа – не волк

В поте лица

Дробное утро

Хотите, чтобы любимая мелодия опротивела вам до чертиков – поставьте ее на будильник. А если этот будильник еще и вмонтирован в вашу голову, то уже на третье утро (если не раньше) вы вычеркнете эту песню из своего хит-парада, и при первых ее нотах будете судорожно зажимать ушные раковины или что там у вас осталось и удивляться, как раньше могли наслаждаться этим невыносимым хрипом, треском и воем.

Так случилось со мной, и все из-за жадности. А кто бы на моем месте поступил иначе, когда будильник шел бесплатным бонусом к двум датчикам слуха. Вот я и взяла. А теперь деваться некуда – голова гудит, челюсти сводит, а в черепной коробке крутится реклама сменных глаз для ночного видения.

Вслед за рекламой в голове появляется одна и та же мысль. Кто вообще придумал встраивать будильник в голову? Если это человек, то интересно, воспользовался ли он сам своим изобретением? А если это киборг, то за такие инновации нужно приговаривать к утилизации и пропускание через измельчитель до самой мелкой фракции. Ведь это невозможно выносить. А главное – от этого будильника никуда не деться и не выключить, пока действительно не проснешься. Незабываемые ощущения, когда начинают стучать зубы, а потом доходит дело до извилин. Хоть мой друг Хаверен и говорит, что этих вторых у меня не должно быть, но мне лучше знать. Это он полный киберпец, я бы даже сказала – полнейший, а я-то еще частично из органики, хотя скоро, наверно, переберусь в его ряды – уж очень в последнее время подорожали органические запчасти. Вот киборгам другое дело. Для них и выбор запчастей больше, и цены – копейки, и качество проверенное.

И еще один довод в пользу неорганических органов. Как по закону подлости, только закончилась гарантия, так сломался правый глаз. Он еще видит, но через раз, как в той игре «вижу – не вижу». Сейчас второй вариант – «не вижу». Словно отрезали половину изображения. Помогает только одно – постучать в висок. Тогда картинка возвращается.

Фух, наконец, шум в голове утих. Теперь можно принять душ. Кстати, душевая компания (не путать с душевной) уже неоднократно предлагала поменять душевую кабину на более современную. Эта жрет столько воды, что можно потопить «Титаник», а тело так и не успевает помыться. Следом за кабиной не мешало бы поменять и само тело. Не нравится оно мне в последнее время. К тому же третий год в одном и том же… Соседи узнают – будет скандал.

А если возвратиться к душевой кабине, то недавно была реклама новой модели – безводной. Несколько микроизлучателей, от удара которых грязь сама отваливается от тебя. Главное, не переборщить с мощностью, а то будет как с секретаршей босса, которая так и пришла на работу с лопнувшей грудью, дура крашеная. Начиталась журналов прошлого века – наверно, кто-то выкинул старую подшивку, и давай скупать на барахолках все обтягивающее и чтобы со всех сторон выпирало.

Посмотрела бы в окно – на дворе двадцать второй век, и в моде унисекс. Грудь (и подобные ей выросты) давно не в моде. Самый писк, когда тебя на улице приняли за мужчину. А если твой муж назвал тебя приятелем, значит, ты точно в тренде и по тебе плачет обложка Placsim.

Если подумать, то кто вообще придумал эти разделения на полы или по полам? Короче говоря, кто поделил людей на мужчин и женщин? Бог? Так же говорил священник из церкви на углу первого микрорайона. Но настолько мне известно из книг (кстати, когда их уже все сожгут? Эти библиотеки – настоящие рассадники моли),… На чем я остановилась? Да – на боге. Ведь он сам был бесполым. А теперь скажите, как могло бесполое существо придумать делить людей по полам (хорошо, что не по четвертям)? Зачем ему это понадобилось? Чтобы они плодились и размножались? Как бы не так. Кто-нибудь видел за последние пятьдесят лет, чтобы люди появлялись от со-и-ти-я? Слово-то какое неприятное. Похожее на «подпитие» или «кровопролитие». Бр-р-р!

Уже полвека ни один ребенок на земле или, по крайней мере, в нашем микрорайоне не появился ниоткуда, кроме пробирки. Просто зайди в любой клинический центр и первое, что там увидишь, это будет эмбриологический аппарат. Если у тебя еще не до конца угнетены родительские инстинкты, то можешь заказать себе малыша.

Другой вопрос, зачем тебе это нужно? Согласна, бывает интересно, как выглядит новая, еще нетронутая формовочной машиной жизнь, но что потом? Что с ней делать? Хотя, тут все просто - если тебе не понравилось или ты уже удовлетворил свое любопытство, ее тут же можно сдать обратно. Отсылаешь сообщение на анонимный номер, и через десять минут за ним приезжают – просто и удобно. Как говорится, все для людей. Кстати, Жозеф научил меня, что так же можно избавляться от мусора.

Временами я слышу, что кое-кто из тех, кто живет внизу – у той грязи, которую называют землей, сами, то есть вживую ро-жа-ют детей. Даже не могу представить этот процесс, который, говорят, чудовищно растянут во времени – целых девять месяцев. За это время я успею обновить несколько ребер и перетянуть кожу лица. А они только успевают поделить одного человека на двух, а иногда на трех. Надеюсь, что правительство когда-нибудь возьмется за эти «роды» и положит им конец.

Я помню еще те времена, когда слова «поколение» и «фамилия» были признаны экстремистскими и запрещены к использованию. Ведь я одна из первых людей, которые родились не от другого человека, а сами, то есть по заказу правительства. Тогда велась борьба с кланами и прочими группировками, основанными на родственных связях и мешающих движению вперед. Поэтому было решено прекратить преступную практику деторождения, которая вела к кумовству, личным связям и тормозила прогресс. Роды были признаны вне закона. Настала пора созидания, и я была одной из первых в этой череде.