Официантка для Босса

Глава 3 Волков на драйве

Я въезжаю на парковку «Бьянки» на своём чёрном «Рейндж Ровере», сбиваю резиновый конус-треугольник на парковочном месте с надписью ВИП.

Где эти хреновы парковщики?

День обещает быть томным. Начался погано, и, похоже, таким же образом продолжается.

Привычным движением открываю дверь, покидаю машину, выхожу, расслабляю узел на галстуке, который жмёт, как удавка.

«Отлично. Дыши, Волков воздухом свободы, пока можешь. Похоже, что скоро тебе другую удавку накинут».

Ресторан встречает меня холодным скандинавским интерьером и запахом трюфельной пасты. «Ну хоть что-то сегодня идеально».

— Ваш столик у окна, господин Волков, — почти кланяется в пол метрдотель.

Я киваю, прохожу мимо пары, которая смотрит на меня с придыханием. «О, смотри, это же Никита Волков!» — шепчет девушка.

«Да, это я, тот самый парень, которого семья шантажирует браком», — мысленно отвечаю я, но вслух просто вежливо улыбаюсь.

Сажусь и наконец остаюсь один со своей прекрасной проблемой. Мой разлюбезный отец оставил маленькое условие для получения наследства: жениться до 30 лет и отбыл в мир иной. И лучше выдумать не мог, что называется.

Отличное условие. Только осталось три месяца.

Спасибо, что дважды напомнили сегодня. Маман и наш семейный юрист Юрий Станиславович в открытую намекнули, да что там намекнули — прямо сказали, что через девяносто дней тю-тю…

А где мне взять такую, чтобы…

Похоже, это не единственная проблема. Меня тут все знают, и официанты всегда так и кружат коршунами, рассчитывая на щедрые чаевые, и моментально приносят мне в первую очередь крепкий бразильский кофе с капелькой…

Сегодня же ни одной заразы. Да куда же они запропастились?

Почему папане нельзя было просто оставить мне акции и сказать «держи, сынок»?

Нет, надо было устроить реалити-шоу «Холостяк: Версия для мажоров».

Где же, интересно, мой кофе? Семь минут ожидания в «Бьянке» — это нонсенс.

Это же вам не забегаловка «Кафэманья-Консерватория».

Обычно здесь обслуживают быстрее, чем я успеваю достать телефон. А сегодня? Пусто. Будто весь персонал внезапно решил объявить забастовку.

Я поискал глазами табличку. «Мы не обслуживаем холостяков, которым до тридцатилетия осталось три месяца».

Я нервно постукиваю пальцами по мраморной столешнице. Мысли крутятся вокруг одного: девяносто дней до дедлайна.

Девяносто дней, чтобы найти жену, иначе моя доля в семейном строительном бизнесе автоматически перейдёт к двюродному братцу. Или как сейчас модно говорить кузену Кириллу.

Я его терпеть не могу с раннего детства, с тех самых пор, когда его в дошкольном возрасте ставили на табуреточку, он, не имея слуха, орал «широка река, глубока река», а потом ему все аплодировали и напихивали тортов с конфетами.

Оттого он и вырос таким толстым, вечно потеющим жердяем.

Официантов так и нет… Иду в сортир типа «эм» «жё» помыть руки.

«Чёрт возьми!» — мысленно ругаюсь я, возвращаясь от туалетов к своему столику. Все восемь кабинок заняты — неужели в «Бьянке» сегодня проходит съезд людей с самыми слабыми…

Вы там что, сегодня все сговорились?

Сажусь и вижу перед собой официантку. Незнакомую.

— Здравствуйте, готовы сделать заказ? — спрашивает она.

Я медленно поднимаю взгляд:

— Дорогуша, позови мне Виктора. Или Стеллу. Они знают, что я обычно заказываю, долго объяснять.

Её зрачки сужаются, будто у кошки перед прыжком.

— Я прошу прощения, но я вам не дорогуша. Меня зовут Алина. Виктора и Стелы сегодня не будет. Как, впрочем, и других официантов. Сегодня я ваш официант. Вы готовы сделать заказ?

— Что значит не будет? Ну позовите кого-нибудь другого. Они что, все разом решили эмигрировать? Или это новый тренд — обслуживание клиентов «Бьянки» по принципу «один на весь ресторан»?

Она скрещивает руки на груди. Грудь, кстати, очень даже ничего.

— Прежние хозяева решили больше не мучиться и сдали «Бьянку» в аренду. Целиком. Новой команде. Виктора, Стеллы и других больше не будет. Так что выбирайте — либо делаете заказ мне, либо я к вам, возможно, вернусь позже.

Хмурюсь. Мучились? Шниперсоны, прежние владельцы «Бьянки» мучились? Как мучились? Кто их мучил? Да они в золоте купались.

— Эммм…

Читаю в глазах официантки немой упрёк: «Мучили такие как вы».

И тут меня осеняет! Хрен с ними, со Шниперсонами! В речи официантки главное не это! Ключевое слово «аренда»!

— Ты умничка!

— Простите, но такого блюда в нашем меню нет.

Тьфу, смотри — языкастая какая попалась.

— Скажи, красотка, а у тебя нет подруг, которые, скажем так, согласятся побыть женой на час?

Она смотрит на меня как на извращенца.

— Точнее, не на час, а на пару-тройку месяцев? И не прям женой, а невестой… — продолжаю я.

— Может, вам скорую вызвать? Вы хорошо себя чувствуете? Здесь вам не публичный дом и даже не модельное агентство.

Я пристально изучаю её лицо — плавный миндалевидный разрез глаз, приятные губы, взгляд, которым можно резать стекло. Если чуть-чуть приодеть, макияж, маникюр — то да сё — идеальный кандидат.

— Послушай, как тебя там, Алина… — начинаю я, отодвигая бокал. — Сколько ты получаешь здесь за смену?

— Прошу прощения, но это вас не касается.

— Касается. Будешь моей «невестой» по контракту.

Её брови ползут вверх. Я продолжаю, пока она стоит с раскрытым ртом:

— Тебе придется три месяца изображать мою невесту. Выходы в свет, ужины с семьёй, пара фото для соц.сетей. Триста тысяч в месяц.

Она смотрит на меня с удивлением и не понимает, что я не шучу.

— Пятьсот! — предлагаю я, чтобы поддержать её интерес.

— Ого, — она опускает блокнот, и собирается уходить. — Вы извините меня. Но такие предложения делают или психи, или дешёвые пикаперы. Вы вроде ни на того, ни на другого не похожи.

— Это просто деловое предложение.

Я достаю визитку и кладу на стол.

— Миллион. Три месяца работы моей невестой — и три миллиона ваши. Бонус — поездка в любую точку мира за мой счёт, если никто не заподозрит и не раскроет договорённость между нами.