Ограбление

Ограбление

Вагон должны были списать еще году, так в 1985. Зато полки обтянули новой тканью, которая уже успела стать не новой. Особенность этой ткани не в мягкости, а в том, что она, как можно лучше впитывает все запахи, которие едут из пункта «А» в пункт «Б». Запахи накапливаются, добавляются, множатся и в конце образуют такую ​​какофонию вони, что способны свести с ума самого стойкого.

Какой-то гений инженерии присобачил в сральниках сенсоры. Но они никогда не работают. Для чего они предназначены, я также понятия не имею, ведь вода смывается все теми же педальками. Давишь на них, как велосипедист - качаешь ноги.

За время эксплуатации вагона, сменилось трое генеральных секретарей коммунистической партии Советского Союза. Затем развалился сам Советский Союз. На троне успел побывать уголовник с двумя ходками за спиной и сбежать в Ростов. За время его службы успели придумать интернет, мобильную связь, а мобильные телефоны стали умнее их владельцев. И вот, человечество приблизилось к нано эре и восстанию стальных терминаторов. За эти несколько десятилетий, человечество развилось больше чем за предыдущие два тысячелетия. А вагон все бегает от города к городу и развозит интеллигенцию, что попав в него, превращается в крупный рогатый скот.

За сорок лет, вагон-пенсионер, перевез 700000 потных, вонючих тел. Это, примерно, два населения Люксембурга. Мир, за это время, изменился до стократной неузнаваемости. Только не вагон. Более того - он сам меняет всех кто, по прихоти судьбы, попал в него.

Блядь, мужик, у тебя дохера высших образований, ты кандидат в доктора каких-то наук. Ты свободно владеешь несколькими языками, даже японским немного. Какого хера ты разложил на столике печенную курицу и теребишь свои яйца в крутую? О, мать твою, у тебя даже соль в хрестоматийном спичечном коробке. Какого хера ты делишь свою трапезу с деревенщиной, у которого интеллект равен среднему значению свиньи скрещенной с Резническим ножом? Ты ему рассказываешь о своих протонах и разгон частиц в атомном коллайдере. А он тебе чешет о своей жене-доярке, о тещиных похоронах и о сыне-ебанате, что после окончания школы обязательно убежит в большой город и почти стопроцентно станет ментом. Это если сдаст физуху и сможет изучить несколько статей Конституции. Вот увидишь - он обязательно станет мусором.

А самое смешное то, что ни он тебя, ни ты его не способны понять. Знаешь почему? Потому что вас интересует только собственное дерьмо. И срать вы хотели на чужое. Потому что вы одинаковы. Ты - быдло с институтами, а он - быдло со свиньями и кроликами.

Это все вагон. Он всех равняет. Вагон показывает все, как оно есть на самом деле. Большой, вонючий, железный, синий с желтой полосой, скрипучий уравнитель.

Я тоже быдлота, если позволяю своей жопе ехать в этом пережитке тоталитаризма. Хотя и по электронному билету. Вот так - билеты новообрядные, сознание - старорежимное.

Подавляю свою гордость и заказываю у проводницы железнодорожный чай за 6 гривен. Граненый стакан, подстаканник, сахар, пакетик - все, как «деды ваевале». Вкус у чая такой, как будто выращивают и расфасовывают его прямо в депо, между тепловозом и мазутом. Не выдерживаю злой судьбы и иду курить в тамбур. Тамбур, как тамбур: в одной двери полностью отсутствует стекло. Покончить жизнь самоубийством, выпрыгнув из окна, мешают две алюминиевые планки, которые тянутся горизонтально через все окно, и кредит на смартфон. Пол щеголяет несколькими плевками и окурками; ненавязчиво воняет ссаниной.

Над дверью в следующий вагон висит табличка на иностранном, а с недавних пор еще и вражеском языке: «НЕ КУРИТЬ». Когда-то в далеком детстве, я очень боялся переходить через эти страшные двери. Особенно когда поезд двигался. Возможно, когда-то, лет 25 назад, мне уже приходилось бывать именно в этом вагоне и переходить в следующий именно через эту дверь. Помню животный ужас, когда стальное чудовище, побочный продукт советского танкостроения, гремел колесами по кривизне рельсов, а я должен переходить в другой конец эшелона за отцом. От окончательного помешательства и порчи штанишек, спасала только крепко сжатая отцовская рука.

Надпись «НЕ КУРИТЬ», над дверью, был как зловещим предупреждением о неминуемой страшной смерти, по ту сторону двери.

Сейчас мне совершенно безразлично, что там. Там «сцепка» и ничего больше. Мне плевать на «НЕ КУРИТЬ» потому принципиально не понимаю вражеских надписей.

Поджигаю свой «Ротманз». Выпускаю синий дым в отсутствующее окно. Дверь резко открывается, в тамбур влетает проводница. Проклятая баба как чувствует, что здесь происходит преступление. На фейсе у нее страшная гримаса злобы, но глаза-пуговицы искрятся хитрой улыбкой. Запахло наживой. Хороший закон против курения в общественных местах. «Вот и ты, голубчик, попался. Сейчас я с тебя три шкуры спущу. Такие, как ты мне ооочень нравляться еще с тыщу дивиццот восемсять шестого».

- Вы шо, - говорит она - не видите, шо курить низзя ?!

- Не вижу. - отвечаю, сделав глубокую затяжку. - Я иностранных языков не понимаю.

Чувиха подзависла. Сквозь щели черепной коробки, пробился треск ее деревянных счетов: щелк-щелк.

- Да, какая то иностранная? - выдала результат «умственной деятельности» - то же по-нашему, па-русськи написана.

Боюсь вас разочаровывать, женщина, но вы не знаете ни украинского, ни русского. У вас сплошное «Сдаем бельйо» в голове. Сплошные (хватательные) рефлексы и (основные) инстинкты.