Ой

Ой

Просчеты в жизни бывают разные. Также разной бывает реакция на них. Например, для физиков-ядерщиков самое страшное слово - это слово «ой». Совсем по-другому это же слово звучит когда в самый ответственный момент рвется презерватив.

За 27 лет со мной случались различные просчеты. «Ой» из моих уст слетало не один раз. «Ой» - когда разбил любимую мамину хрустальную вазу. «Ой» - когда тюбик резинового клея, (который я использовал в качестве факела), вылился на привезенную из Германии замшевую куртку. «Ой» - когда играли в «Робин Гуда» и моя стрела пробила ногу соседском пацану (я был признанным мастером по производству луков на районе). «Ой» - когда не сдал вступительных экзаменов в университет, и двойной «Ой» когда пришла повестка из военкомата.

Каждый раз такое одинаковое, коротенькое слово несло новую суть. Различные просчеты были, но сейчас я хочу рассказать только об одном из них, который навсегда останется в моей памяти.

Случилось это ровно 10 лет назад, седьмого июля 2001 года в 17 часов 57 минут по киевскому времени. Тогда еще совсем зеленый шестнадцатилетний юноша, я рвал малину в родительском саду. Со школой уже было покончено и еще, как назло, сломался телевизор. Делать было нечего. Так я, как послушный сын, решил помочь родителям по хозяйству, которые в это время еще были на работе.

Сделав третью ходку, (малины в тот год уродилось будь здоров), я достал из нычки - асбестовой трубы пачку сигарет и сел посреди малинника покурить. Тогда я еще курил редко, поэтому каждая сигарета была событием и все внимание приковывалось к ней. Пуская дымовые кольца я совсем не заметил, как кто-то тихонько подошел сзади.

- Здравствуйте !

- А-а-а !!! - Я подскочил из ведра на котором сидел и автоматически зажал окурок в кулаке, совсем не почувствовав боли. Резко повернувшись я уперся взглядом в лицо до сих пор не виденного создания. Оно стояло, сосало «Чупа-Чупс» и ехидненько так улыбалось. Создание вытянуло конфетку из ротика при этом так сексуально чмокнула губами, что меня застопорило и мое лицо застыло в забавной гримасе.

- Хи-хи, - сказало создание, - ты такой смешной.

В это же мгновение я осознал, что это не родители и адреналин отхлынул, оставив нервные рецепторы беззащитными. В воздухе запахло жареным и я почувствовал, что, блядь, жжет!

- А-а-а !!! - вскричал я во второй раз, но уже не от испуга, а от боли. При этом подскочил. Подскочил довольно неудачно поэтому задел ведро, которое служило табуреткой, и не заметил, как оказался на «лопатках» посреди малинника. Девчонка уже вовсе не удержалась, видя ​​мое поведение:

«Ха-ха-ха, - брызнула слюнкой в припадке смеха, - ты еще и пугливый к тому же».

- Да нет, - обиделся я, - я обжегся.

- Обжегся?! Благодарю за комплимент. Я, конечно знаю, что я горячая, но чтобы настолько ...

- Да нет, - с подростковой непосредственностью сказал я, - я сигаретой обжегся.

- «СигаретАй»? - передразнила меня девочка.

- Сигаретой! Я подумал что это родители вернулись и...

- А-а. - не дала мне достроить предложение девушка. - А я думала, что ты взрослый. А ты от родителей прячешься с «сигаретАй».

Я снова обиделся, но во многом она была права. Родители действительно не знали, что я иногда покуриваю. Большинство моих одноклассников уже давно, некоторые из них еще с девятого класса курили вместе с предками. Да что там курили - в рюмку заглядывали на пару с ними. В этом плане, как мне тогда казалось, мне очень не повезло с родителями. Мать из интеллигентной семьи, оперная певица. Не пьет, не курит, не матерится. Отец из древнего графского рода, бывший офицер разведки. С курением, выпивкой и ненормативной лексикой та же история. Так что с такими Перенсами не очень то и покуришь. Но, чтобы казаться взрослее и, так сказать, не упасть лицом в грязь перед такой цацай, я начал изворачиваться.

- Я не прячусь! Они знают, что я курю. Батя мне сам сигареты покупает. Мне просто стремно перед ним курить.

- Да? Почему? - улыбалась мне девчушка.

- Он, это, сам недавно бросил и я, это, не хочу соблазнять, чтобы он это, не сорвался.

- Ха-ха. И все же ты смешной.

Девчонка сняла с плеч пеструю рубашечку, бросила на землю, сама же уселась на нее коленками рядом со мной.

- А ты симпатичный. Но не воспитанный

Я удивился. Как это у меня дома, какая-то совсем не знакомая, хотя и красивая, девчуха делает мне замечания в сторону моей воспитанности ?! Безобразие какое-то!

- Как это – я не воспитан ?! Что я тебе такого сделал?

Девчонка искривилась, будто лимон увидела.

- Я в тебе все больше и больше разочаровываюсь. Невоспитанный и к тому же тупенький ...

Ну, это уже совсем меня разозлило. Пришла здесь, напугала меня, еще и борзости хватает обзываться.

- Слушай, кто ты такая вообще ?! Пришла, обзываешься ...

- Да не обзываюсь я. - не дала мне договорить. - Ну вот сам подумай. Был бы ты воспитан то сначала представился бы и спросил как меня зовут. А был бы умный то понял бы сразу, а не спрашивал «Что сделал?». И так далее. И вообще, с девушкой не красиво разговаривать лежа на земле, если она стоит. Если ты не инвалид конечно. Ты же не инвалид?