Он и Она

2. Воспоминания из прошлого.

Глава 2.

Воспоминания из прошлого.

Эта глава сильно будет отличаться от предыдущей, как будто рассуждения двух разных людей. Но ведь и жизнь такая же, как зебра - полоса белая, полоса черная.

Религия. Мне очень нравится высказывание, что религия – это чаша, не имеет значение из какой чаши пить, главное результат – прийти к Богу, к осознанию. И тяжело осознавать, что все таланты или экстра-ординарные возможности лично Вам не принадлежат. Это лишь проявление Божественного через Вас, а, следовательно, нельзя этим гордиться и получать от этого удовольствие. И тут же слышишь со всех сторон: «Занимайся тем, что нравится и поймёшь, что ты на своём месте, на своём «верном» пути…». А как можно заниматься тем, что нравится и не получать от этого удовольствия?! Как можно достичь чего-то, стремиться к чему-то, если ты не можешь гордиться своими достижениями? Ведь это же я, а не кто-то другой приложила усилия, волю и достигла поставленной цели. Я не говорю о гордыни, а о том сладком, радостном чувстве, когда ты самому себе доказал, что ты можешь и вырос в своих же глазах. Всё, что я делаю в этой жизни, я делаю для себя, для своего развития. И как же достигнув чего-то не порадоваться и не получить удовольствие? Я не говорю о вожделении.

Свобода. Мне говорят: «Господь тебе даёт выбор, ты всегда в праве выбирать». А в чём заключается мой выбор? Если например, я даже кушать то, что мне хочется или нравится не могу, потому что унаследовала от мамы, а она, в свою очередь, от бабушки, хронический холецистит, ещё и я своего ребёнка наградила. Организм не в состоянии выводить желчь. Необходима строгая диета, а рядом со мной живёт муж, который не только может есть всё. Более того ест и смеётся надо мной, что я делаю себя больной и ребёнка за одно.

Я не однократно на себе испытала: даже, если я ем по чуть-чуть то, что мне нельзя, в тот день или на следующий плохо не станет. Станет плохо через неделю, в самый неожиданный момент, причем становится так плохо, что возникает лишь две мысли: 1) что ты уже умираешь и 2) быстрей бы всё это закончилось.

Следовательно, «Читай инструкцию к своему телу» - правильно питайся. Выбор, в данной ситуации, лишь в том:

А) что ты можешь сейчас полакомиться, зато потом, лёжа в кровати с головной болью, мучаешься от приступов рвоты.

Б) не есть того, что твой организм переварить не в состоянии.

Более того только едой это не ограничивается, много времени забирает сон и естественные нужды. Только сосредоточился, вник во что-то интересное, а не тут то было… Выбор: да, ты сейчас можешь не лечь спать, дочитать понравившуюся книгу, статью; досмотреть фильм или передачу, а на утро встать очень злым и с головной болью.

Сейчас я стою перед выбором не менее жутким: хорошо училась в колледже, затем в университете на экономиста, 15 лет стажа на должности бухгалтера, но меня тошнит от этой профессии. А если проследить некоторую закономерность, то следует сделать некоторые выводы. Со многих мест меня, а то и целый отдел сокращали. При этом необходимо было, как самой не падать духом, так и поддерживать остальной коллектив. Вот ещё факт: хотела поступить в Политехнический институт на экономический факультет, но бланков паспортов не было, а я, на счастье, родилась летом. Но я же не должна упасть в грязь лицом, я же целеустремлённая, меня это не остановило. Я поступила в колледж, а потом и в университет. Раньше я думала, что тяжело в учении, легко в бою; чем тернистее путь к цели, тем сладостнее результат. Сейчас я так не думаю. Может меня уводили от того гнетущего, депрессивного состояния, в котором я сейчас пребываю, благодаря бухгалтерии? Причем состояние на столько гнетущее, что жить не хочется.

Люди только и делают, что играют в игры. Вся наша жизнь состоит из отношений: в семье, на работе, в транспорте, доме, магазине.

Неправильный выбор профессии дал ложную надежду моему мужу, что я человек надёжный, с хорошей, востребованной профессией, трезвым - «правильным взглядом на жизнь». Как следствие, он сейчас разочарован и сбит с толку. А мне грустно от мысли, что без постоянного дохода я для него никакой ценности не представляю. Он меня рассматривал, как тыл, вдруг с ним что-то случиться, он всегда мог рассчитывать на меня.

Больше всего во всем этом меня раздражает то, что мы все друг для друга – учителя. А я не хочу быть чьим-то учителем да ещё при этом испытывать постоянные угрызения совести. В чём именно я виновата не сказали, об этом знает лишь моя душа.

В общем, с работой постоянный аврал. Так как она мне опостылела, к ней необходимо подготовиться, настроиться, так сказать, на это необходимо время. За любую мелочь следует нарекание, как следствие – чувство вины. Задерживаюсь на работе, за этим следуют упрёки мужа, что не уделяю внимание семье, как следствие… правильно – чувство вины. А не зарабатывать уже не могу, уж очень люблю независимость. Заработала – потратила, в своё удовольствие, без спроса.

Мало того, на какое бы предприятие я бы не пришла, везде меня ждёт сюрприз. Мне приходится наводить порядок, после предыдущих сотрудников, причём им это сходило с рук, мне – поблажек никаких.

Вот эта гипер-ответственность – это тюрьма для души!

Или вот ещё о выборе. Женщина не может иметь детей, но всё делает для достижения этой цели, но ей говорят: «Бог не даёт тебе детей, значит на это есть причины».

Какой у неё есть выбор? Рискнула, становится опекуном сироты, но не оправдала ожиданий мужа, он то хотел родных детей. Развод. Осталась с ребёнком, но мать-одиночка. И это благо, если ребёнок вырастит и будет благодарен. А зачастую бывает, что зов предков сильнее. Ребёнок несчастен, не удовлетворён отсутствием родных родителей. Если они умерли, он кое-как мирится с безысходностью либо всю жизнь скорбит по ним. А если они живы, он их всё равно ищет, находит, может быть разочаровывается и возвращается к мачехе. А бывает и такое, что родители-пьяницы и бьют своих детей, ребёнок разочаровывается, но продолжает их любить, тянуться к ним и всё им прощает. А мачеха – она ведь не родная, она не поймет ребёнка до конца, как бы она не старалась. Дилемма!