Он меня не любил

Глава.5. Демьян. Осознание.

Глава.5. Демьян. Осознание.
Чтобы завоевать женщину требуется терпение, чтобы удержать внимание, чтобы потерять равнодушие... Никогда не играйте с женщиной...вы же не знаете, а вдруг она играет лучше вас.

В командировке, которую я сам себе устроил, я думал о нас со Стешей. Я не звонил ей, мне хотелось её моим игнорированием привести в чувство. Но спустя неделю мне стало не хватать общения именно с ней. Я ждал, когда она мне позвонит, но она молчала.

Вот когда я пожалел, что у нас нет общих знакомых, которые могли рассказать, как она.
Я сам написал Стеше, обычно она отвечала сразу, как будто бы ждала моей СМС, а сейчас прочитала только через 3 часа и не ответила. Я злился, потом убедил себя, что она может болеть и попасть в беду, а я веду себя как эгоист. Позвонил вечером. Она не ответила.
Я лёг спать, но сон не шёл, но не хотелось никуда идти и даже работать. Помучавшись полночи и заснув под утро, я решил, что завтра сделаю то, что никогда не делал, попытаюсь выяснить наши отношения.

В конце концов, что в этом плохого? Мы просто сядем и поговорим. Стеша доверяет мне, всегда идёт навстречу. Я никогда ей не врал, только умалчивал о своей странной реакции на неё, но это не враньё. Его чувства — это его чувства, он не обязан ей сообщать о них.

Утром снова набрал её, опять мой звонок остался без ответа. Я начал не на шутку переживать.
Признаю, что Стеша не просто девочка, с которой я сплю. С ней мне хорошо и спокойно. Её ласковый и влюблённый взгляд заставляет чувствовать себя особенным. Она меня воодушевляет, я становлюсь более деятельным. Все свои успешные работы я делал именно в её присутствии или думая о ней. Даже заказчики отметили, что у меня сменился подход, стал более креативным. Наверно она моя волшебная батарейка.
Да, я к ней привязался и подумывал предложить девушке ко мне переехать. Но её инициатива только отложила моё решение. Я не люблю, когда на меня давят, я должен сам принять решение.
Вновь пытаюсь убедить себя в том что, то, что я испытываю к Степаниде, точно нелюбовь. Глупости, разве она такая?

Мне просто хорошо просыпаться с ней рядом первым и слышать её смешное сопение. Забавляет меня, что она всё ещё стесняется принимать от меня подарки. Даже какие-то мелочи, что я ей дарю, зажигают в её глазах истинную благодарность. Нет, она не идеальна у неё есть свои очумевшие тараканы, но они не мешают мне жить.
Стеша вообще ничего не требует и не просит, не обременяет меня своими проблемами, как будто их и нет. Это меня иногда злит, я же ей не посторонний. Меня настораживало, когда в последнее время я ловил на себе её задумчивый и чего-то ожидающий взгляд. Мне хотелось спросить:
- Чем ты недовольна? Я же тебе никогда не врал и не скрывал, что не нуждаюсь в более близких отношениях. Ты сама согласилась. Тебе было достаточно, что я рядом. Так что изменилось?
Я признаю, далёк от идеала романтического героя. Я такой, как есть.
Чтобы как-то отвлечь её от её романтических бредней сам рассказывал ей о своих кратковременных романах, не навязчиво давая понять, что всё несерьёзно и ненадолго.
Я стремился обесценить её в своих глазах, делал большие перерывы в наших отношениях, никогда не звонил из поездок. . Мог в первое время завести интрижку, но находясь с ними вдруг вспоминал её руки и дыхание, и желание продолжать общение пропадало. В настоящее время у меня и мыслей нет ей изменить, тем более, когда всё у нас усложнилось.
После нашего последнего разговора, она стала совершенно несобранная, иногда вообще отключается забывая и путая, на мой взгляд, важные вещи.Хотя всё, что касается меня она, знает наизусть.

Наверно только мама так хорошо разбирается во мне. Стешино глубинное понимание меня подчас, раздражало, и в эти минуты я стремился поставить её на место. Называл её синичкой, тем самым снижая её значимость для меня. Уже тогда зная, что она дороже журавля.
Она уже давно в моих мыслях близкая и родная, что меня злит, и я снова отталкиваю её.
Я вдруг подумал, а что, если, происходящие сейчас между нами начало конца наших отношений? Хочу ли этого? И впервые ответил себе честно: Нет и ещё раз нет!
Изменения в её поведении, конечно, тревожны, но всё поправимо.

Она никогда не позволяла себе игнорировать мои СМС и звонки. А теперь она не отвечает! Почему, чёрт подери, она не отвечает? В груди жжёт от тревожных предчувствий, но я гоню их.

Я и раньше мог уехать, не предупредив, но как только писал «Приходи», Стеша летела ко мне, бросив все дела.

Я не ценил её с самого начала. Тогда после тяжелейшего гриппа, когда я и голову не мог поднять, так было плохо, только она была рядом. Выхаживала, спала урывками, кормила с ложечки, лечила, мыла.
Мама с семьёй спасались за границей, и я не стал их тревожить. Пожилые люди, ребёнок, зачем им рисковать.
Стеша, видя моё плачевное состояние, переехала ко мне, а когда мне стало легче, я сразу же организовал её переезд обратно и не услышал ни слова упрёка от неё. Со стороны это было как бы её решение, но я-то знал, что своими действиями вынудил девочку сделать это.
Наверняка Стеше было обидно, но она опять промолчала.
Впервые бросаю, недоделав дела, и еду к неё, вдруг нужна помощь? Она опять молчит, может, думает, что мне всё равно или я опять занят. Пока добираюсь прокручиваю разные варианты событий. Гоню плохие мысли. Даю себе слова. Что,впредь, что бы ни случилось, для Стеши я всегда свободен.
Вернувшись, написал ей, но ни ответа и не привета и этот её игнор взбесил меня. Но не в моём характере бежать и, что-то выяснять. Я просто ещё раз напомнил себе, она одна из многих, а вовсе не единственная для меня. Переживу и найду другую. Меня всё это не должно задевать, есть вещи поважнее.
Так почему же сейчас сидя в пустой квартире, снова и снова вспоминаю и стыжусь своих обидных слов и поступков.
Я делал ей больно и никогда не просил прощения, короче был эгоистом, которого она любила. Скрывал от себя и окружающих, что мне с ней здорово. Что испытываю какое-то одурение слыша её шёпот и чувствуя её руки на своём теле. Стеша стала для меня самой сладкой женщиной, пора это признать.
Сижу один в кабинете, я трачу время не на работу, которая меня всегда воодушевляла, а на самокопание.
Почему я, осознавая, как мне повезло, ничего не стал менять. Боялся ещё глубже увязнуть во взаимоотношениях с ней, влюбиться. Сейчас я понимаю причину такого моего поведения. Степанида своим присутствием со мной рядом грозила мне возможностью сойти с колеи, которую я сам себе запрограммировал. Я не хотел от кого-то зависеть и в ком-то нуждаться. Это меня, пугает. У меня есть чёткий план жизни, всё, что я делаю продуманно и логично. Спонтанность – не для меня.
Поэтому всем своим поведением я давал ей понять, что вольная птица, а она краткий эпизод в моей жизни. Пресекал её попытки, что-то поменять в наших отношениях.
- Между нами ничего нет, — твердил я ей и себе. Каждый раз с завидной регулярностью повторяя:
- Ну, что ты глупая надумала? У нас всё хорошо. Перемены только все испортят. У нас только секс.
Стеша, лишь гостья в моей жизни, убеждал себя я.
- Глупец!
Почему же сейчас, идя по улицам города, я ищу в толпе её всё понимающий взгляд, но ловлю только равнодушные взгляды таких же прохожих, как я сам.
Почему мои такие грандиозные планы, которые мы строим с мамой и мой успех уже не радуют и не вдохновляют и мне очень хочется снова почувствовать её руки, обнимающие меня, и увидеть принятие и любовь в её глазах.
Как это маленькая пташка умела прогнать мои тревоги и страхи, отгоняя неуверенность и скуку. Обыденность, окружающая меня сейчас разве, она даёт мне счастье?
Я скучаю по тому времени, когда Степанида была рядом.