Они среди нас. Начало

Глава 2. Пиздатое продолжение.

Внезапно я очнулся. Оказалось, что подбуханный организм не выдержал градуса пиздеца произошедшего, и точечно обблевав кухню, заснул в луже удобрений собственного производства. Поднявшись и бодро отряхнувшись, я ступил к окну, и чуть не подскользнулся на собственной матери. Она лежала под лучами дневного солнца и воняла.

- "От сука!", - воскликнул я, пнув её в жирный бочок и здорово ударив большой палец правой ноги, - "Чорт, могучая кучка, шо ж с тобой делать-то, а?".

Открыв окно и присев на единственный чистый стул, оставшийся после моей атаки, добрый молодец призадумался. Впрочем, поняв через пять минут, что ничего продуктивнее, чем мысль о том, что надо помыться, он не родит, Саша отправился в ванную.

***

Покрутив обе ручки крана и не дождавшись воды, я понял, что дела на самом деле крайне и крайне хреновы. И что делать-то, а? Из дома выходить крайне не хочется, потому что собственный ужин твёрдой корочкой усохся на коже и слезать никак не хотел. Нет, я конечно понимаю, что в древние времена мамонтожраки... Ой, австралопитеки так себя от комаров да прочей летучей хуйни защищали, но сейчас же век информационных технологий... О, в натуре, может заказать клининговое агенство и притвориться ковром?

***

Вернувшись на кухню, я решил, что лучше всего будет пока что просто подкрепиться. Взял тарелку, и открыл дверцу холодильника. 

- "Кукареку!", - сказало лохматое нечто, и ёбнулось ко мне на тарелку.

- "Барсик, ты ебанулся?", - спросил я у дрожащего кота, который неведомым образом оказался в холодильнике.

А, нет, ведомым. Просто мне так и не понятно, каким из двух: то-ли мамка перед тем, как превратиться в зомби позаботилась о том, чтобы он оказался в безопасности, то-ли кот, увидев, в какую хуйню мутирует хозяйка, понял, что это нихрена не пранк от Ракамакафо и передислоцировавшись на кухню, заперся внутри холодильника.

- "Кукареку", - уныло подтвердил кот, и суициднулся в окошко. 

Я в некотором ахуе выронил тарелку, и просто пять минут стоял в полном шоке, открыв рот и подёргивая глазом. Внезапно, кот залетел обратно в окно с криком "Азаза, затралели!". Поняв, что градус пиздеца снова начал зашкаливать, я от греха подальше перехватил шерстяную шавуху на траектории полёта, и, выкинув её обратно на улицу, закрыл окно.

***

Снова очнувшись, я подумал, что нихера это не круто, и, подняв со своей груди дохлого барсика, засунул его обратно в холодильник от греха подальше. Кстати, как оказалось, эта серая сволочь перед тем как сдохнуть сожрала в моём большом прохладном друге всё, вплоть до горчицы и мамкиных тампонов. Поняв, что кроме как думать мне делать нечего (хотя и думать мне по факту нечем), я снова погрузился в размышления.

***

Подумав ещё полчаса, я пришёл к выводу, что надо сделать несколько крайне необходимых дел. Во-первых - перенести мамку в ванную, раз он всё равно не работает, и оставить это на потом, в ожиданиях озарения. Во-вторых - сгонять в магазин, прихватив оставшуюся наличку, и купить там водички для подмывания. В-третьих - позвонить дружбанам, и проконсультироваться, что делать.

***

Сказано - сделано! Я пошёл на кухню, и приступил к делу #1... Ну, как - приступил? Постарался... Как только я притронулся к мамкиной руке, пересиливая брезгливость, та с нежным чвяканьем оторвалась и начала стекать на пол как мёд с пошлой суки.

- "Бляать!!!", - вновь заорал я, отбросив от себя руку, и который раз отскочив спиной вперёд.

- "Да ты заебал уже!", - ответила мне дверь, в которую я снова врезался.

- "Чё?", - не въехал я.

- "Ой, то есть, бум", - быстро поправилась деревянная.

***

Я снова очнулся. Сука, хренов день сурка! Который раз уже отрубаюсь! А, ну да, третий... Из-за мамкиной руки, между прочим! Внезапно, зазвонил дверной звонок (соре за тефтелькологию). Я поднялся с пола, встряхнулся, разбрызгав капли блевоты по всей кухне, и шлёпая босыми ногами по паркету, с опаской отправился к входной двери. Отодвинув дверной глазок, я увидел, как в него уставилась харя мента, а потом прозвучал мужской голос:

- Откройте, майор Доигралес.

Твою мать... И что же мне делать? Открыть дверь? Но на кухне лежит и воняет труп мамки. Не открывать? Дак ведь он видел движение в дверном глазке. Эх, говорил же блин, что надо было нормальную дверь брать, дак нет, распродажа в Галамарте, видите-ли. Поняв, что в лучшем случае мне и так дадут пару лет, я ответил:

- А нахуя ты там закрылся?