Они среди нас. Начало

Глава 3. Ахуительная развязка.

Глава 3. Ахуительная развязка

- "Слышь, малой, я не понял, ты чо, хуем на гитаре переиграл?", - сразу возбух майор, - "Считай, что это моё последнее предупреждение, мы считаем до трёх, и взламываем дверь".

- "Говоря "мы", ты имеешь в виду себя и свой гемморой?", - неудачно пошутил я, и тут же об этом пожалел, потому что в коридор резко завалилось пять крепких спецназовцев. Сквозь хреновую шумоизоляцию, я услышал, как майор приказал им "Разъебашить вооон ту дверку".

Выкрикнув им на прощание что-то вроде "А хуль вы мне сделаете, я в другой комнате", я принялся бешено наворачивать круги по квартире, под аккомпанемент разносящейся двери, с мыслями, куда же спрятаться. Умные мысли в голову так и не приходили, самой лучшей оставалась идея спрятаться под свою мамку. Поняв, что ничего лучше он не придумает, Саня закинул пару колёс, чтобы не потерять сознание от брезгливости, и нырнул в тушу своей родительницы. "Блин, на соревнованиях по прыжкам в воду я бы точно первое место занял" - пронеслось в моей голове.

***

Под крики "Лежать, работает УБОП" (которые никто никогда не понимал, в силу сложности расшифровки, и посему не обращал на них внимания), и шум влетающей в квартиру с криками "А вот и я, не ждали?" двери, на пространство жилплощади ворвались люди в чёрном, но это были нихрена не Агент Кей, Агент Джей, и тем более СиДжэй, а настоящие боевые пидарасы.

Быстро рассредоточившись по комнатам, мусора под предводительством своего рабовладельца принялись обыскивать жилплощадь на предмет Александра, но успехом увенчались лишь поиски тех, кто отправился на кухню. Пройдя последовательно одну спалью, потом вторую, гостиную и санузел, Доигралес дошёл наконец до места где вкушают пищу, и внезапно понял, что на этот раз он не просто ничего не вкушает, он ещё и отдаёт свой обед.

Под полусгнившим нечто с контурами человеческого тела, лежало нечто в противогазе и насвистывало мотивчик песни "Земля в иллюминаторе".

Быстро оправившись от первого шока, и вытерев усы от курицы по-пекински, Доигралес одновременно со своей коронной фразой "Ну что, доигрался?", достал пистолет, и приказал певцу выползать из-под трупа, иначе "Он ему яйцы отстрелит". 

***

Поняв, что, как ни крути, яйца всё же дороже свободы, я тяжело вздохнул, и, став насвистывать тему из "Титаника", выполз на белый свет под вгляды работников внутренних органов, и тяжело вздохнув, сказал:

- "Требуется машинист со своим тепловозом и рельсами".

Менты удивлённо переглянулись, и с опаской стали натягивать на меня наручники. Я даже не сопротивлялся. Яйца дороже. Вот только крики "Свободу попугаям" не прекращались до момента моей посадки в автозак.

***

Как назло, в камере никого кроме меня не было. Лишь одинокий дежурный сидел напротив, и скучал. (Со слов одинокого дежурного, напротив сидел одинокий преступник и вонял).

- "Дядь, а, дядь!", - я решил чутка повеселиться и улучшить себе настроение перед судебным процессом.

- "Что тебе, молодой?", - дежурный нехотя отвлёкся разгадывания сканворда, и посмотрел на меня.

- "Наверное неслучайно слова "Проститутка", "Пидор", и "Параша" начинаются на букву П?", - я начал подхихикивать.

- "Ну а я-то тут причём?", - всё ещё не въезжал человек в синем.

- "При том, что слово "Полицеский" тоде начинается на букву П", - я заржал во весь голос.

Мент покраснел, но смог сдержаться, и продолжил разгадывать сканворд. Не успокоившись на этом, я продолжил доёбывать мента.

- "Дядь, а, дядь! А знаешь, почему менты постоянно ходят парами?", - задал я ему каверзный вопрос.

- "Ну и почему же?", - заинтересовался дежурный.

- "Потому что один из них актив, а другой пассив. Один вопросы задаёт, а второй бумажки заполняет", - я довольно гоготнул.

- "Ах ты с...", - дежурный не успел ничего сказать, потому что в комнату вошёл ещё один полицеский.

- "Так, Петрович, бери листок, и записывай, сейчас я буду его допрашивать", - сказало новое лицо в кругу старых знакомых.

Мы с дежурным переглянулись, и начали ржать.

***

В ходе допроса полицеские узнали только то, что мальчик, родившийся с тремя жопами, очкует втройне (из важной информации), а так, я честно рассказал всю историю про то, как же мне удалось угандошить свою собственную маму. Они конечно не поверили, что она превратилась в зомби, глупцы, но им простительно - они же полицеские. Так ничего больше и не добившись, они отвели меня обратно в камеру.

- "Короче, сиди здесь и жди суда", - произнёс один из них.

- "Прошу прощения, товарищ полицеский, а куда мне ждать?", - я решил потроллить сотрудников внутренних органов напоследок.

- "Суда", - недоумённо ответил мент.

- "Слово "Сюда", во-первых, пишется через букву "Ю", а во-вторых, обозначает место!", - объяснил я ему прописную истину.

- "Ах ты, урод, шутить со мной вздумал? Да я тебе очко порву!", - мент взъярился не на шутку.

- "Забавно выходит, да?", - вопросил я в пустоту, - "Сотрудник внутренних органов обещает выебать меня во внутренние органы. Что-то в это есть, не правда ли?".

***

- "Подсудимый Александр Навальный обвиняется в убийстве своей собственной матери, и определяется под тюремное заключение сроком на 5 лет", - произнёс приговор судья.

- "Какие нахуй пять? Вы чо, ёбу дали, алло?", - я задохнулся от возмущения, - "Это не мать моя была, это настоящий зомби, бля буду!!!".