Они среди нас. Начало

Глава 5. Тотальный пиздец.

Судья недоумённо посмотрел на меня, вскинув брови. Подумав, что он что-то неправильно понял, я повторил, наведя на него ствол пистолета:

- "Объясняю в последний раз. Сейчас ты снимаешь штаны, ставишь на пол бутылку горлышком вверх, и медленно садишься на неё своей продажной жопой. Ты меня понял?".

Судья нервно затряс головой, его губы задрожали. Жить хочет, сучонок, но я его так просто не оставлю. Он медленно стал выполнять все мои приказания. На моменте стягивания штанов я поморщился, и недовольно крикнул: 

- "Это что блять за стриптиз?! Я тебя не в гей-клуб позвал, обмудок, медленно ты должен был только сесть на бутылку".

Он покорно кивнул, резко снял штаны, поставил бутылку, и, глубоко вздохнув, начал на неё приземляться. Весь процесс я комментировал и снимал на видео.

- "Первый, первый, я второй, разрешите посадку на ВПП Черная Дыра".

- "Второй, второй, я первый, посадку разрешаю".

- "Вас понял, захожу на снижение", - горлышко бутылки стало медленно исчезать в анусе тела в мантии. Судья обильно потел, кряхтел, но всё же героически терпел анальные кары, постигшие его на старости лет в обнимку с геммороем.

Прошло ещё около 30 секунд. Судья почти закончил своё дело, и я уж было хотел завершить запись видео, но тут произошло неожиданное.

- "Первый, первый, я второй, посадка успешно завершено, как поняли?".

- "Второй, второй, я первый, у вас возгорание задней части самолёта, вам пиздец".

Внезапно раздался резкий звук рвущейся ткани, и из жопы почти вставшего на ноги судьи резко вылетела бутылка и разбилась о мраморный пол. Тело в мантии с порванным очком начало с дикими воплями нарезать круги по залу заседаний. Я удивлённо смотрел на это представление, автоматически фиксируя всё на камеру смартфона.

***

Наконец, насладившись уникальным зрелищем, я поднял пистолет, и тщательно прицелившись, выстрелил судье прямо в голову. Он достаточно помучался.

- "Дааа", - ошарашенно пробормотал я, - "И всё же дрочить с майонезом прикольнее".

***

Быстро пробежавшись по залу, и собрав вещи первой необходимости в кем-то заботливо оставленный у стены рюкзак, я принялся думать, что же мне делать дальше. Судя по всему, выбора у меня особо-то и нет - либо я выхожу из здания через главный вход, либо через жопу. Есть ещё вариант с крышей конечно, но так как лично у меня она давно съехала, я отбросил этот его куда подальше.

***

Решив, что выйду я всё же через главный вход, я потихонечку начал пробираться к двери из зала. Выйдя из неё, я аккуратно пробежал по длинным и странно опустевшим коридорам здания суда, и через несколько минут блужданий, увидев искомую мною дверь, радостно устремился к ней, однако не всё так просто. Когда мне оставалось пройти буквально метров 10 до вожделенного выхода, наперерез мне из помещения охраны внезапно вышел зомби. Мертвяк был одет в адидас, и в правой руке у него были чётки.

- "Ээ, пацанчик, стопани по-быстроляну", - распальцевало умертвие, сплюнув на мраморный пол шелуху от семок, - "Слышь, ёпта, есть чё-нить? А? А если найду?".

Я недоумённо остановился, и вопросительно посмотрел на мёртвого, но агрессивного представителя хрестоматийной молодёжи. Поняв, что его слова не возымели никакого результата, зомби-гопник внезапно присел на кортаны, и начал вперевалочку двигаться в мою сторону, не забывая играться чётками.

***

Я заржал во весь голос, и ответил ему:

- "Слышь, чудило трёхполосное, иди фонтаны подстригай, ты чо мне лечишь, а?", - я постарался ответить в ключе гопатского базара.

- "Опа! Обоснуй за слова, чтобы потом о здоровье не пожалеть", - адидасное чудо злобно оскалилось и ещё быстрее поковыляло ко мне.

Поняв, что диалог лучше не затягивать, а просто устранить такую досадную помеху, я огляделся вокруг, и, увидев невесть откуда взявшуюся здесь сковородку, поднял её, и с размаху опустил зомбику на черепушку.

- "Попадалово, ёпт", - невнятно пробурчало тело, голова которого оказалась вмята в плечи, и по-быстроляну смоталось в ебеня судебных коридоров.

Я возликовал, и чуть было не припустил к двери вприпрыжку, однако вовремя успокоился, и решил для начала медленно разведать обстановку. Как оказалось, очень даже не зря.

***

Из небольшой щели в приоткрытой дверной створке было доступно взору комичное и ошеломляющее зрелище. На площади перед залом суда, толпа зомби соорудила что-то вроде временной сцены, и теперь с неё во весь голос на разные лады вещали несколько ораторов. Большинство фраз мне были непонятны, однако некоторые наподобие "Слава Украине!", "Свободу попугаям", а также "Почему в метро нет вагона-ресторана?" я отчётливо услышал, как и отчётливо увидел признаки разгорающейся революции вперемешку с гимном Незалэжной. 

***

Мне почему-то сразу вспомнилась табличка в одном украинском зоопарке "Львов - не кормить", которая была почти моментально признана хитом в одноимённом украинском городе. Поняв, что выходить через парадный явно не вариант, я обернулся, и нос к носу столкнулся в зомбарём, который уже начал открывать пасть, чтобы вцепиться в мою шею. Немного прихуев от увиденного зрелища, я пробормотал:

- "Доктор Попов был сосредоточен и серьёзен".

И буквально в пару взмахов найденного в зале судебных заседаний тесака, сделал экстренную лоботомию пациенту. Однако вместо того, чтобы поблагодарить меня и пойти на перевязку, пациент внезапно упал на пол, неаккуратно раскидав свои неожиданно зелёные мозги.

- "Мда. Сестра, патологоанатома сюда", - пробормотал я, и тут же встряхнул головой, подумав, - "Блять, что я несу?".