Они среди нас. Начало

Глава 9. Гроза заправок.

Открыв глаза, и на протяжении нескольких минут смотря в потолок, я всё же предпринял жалкую попытку встать, которая, к моему стыду, провалилась. Помахав ручкой овощам на полках со словами "Привет, братья", я всё же предпринял титаническое усилие, и рывком встал на ноги. Аккуратно приподняв крышу подпола, убедился в том, что в домике нет незваных гостей, и только после этого выполз на поверхность.

***

Умывшись ледяной водой из бочки около дома и получив заряд бодрости, я оперативно захавал завтрак из сухпайка, и снарядившись для рейда заправок, сел на велосипед и покрутил педали сначала в сторону трассы, а потом уже и по ней.

***

В тот день, когда я ехал в деревню, я почти не обращал внимания ни на что вокруг, потому что моей единственной целью было - спасти свою жопу от возможной опасности, и поэтому времени оглядываться по сторонам у меня не было от слова "совсем". Тем не менее, сейчас его хватало предостаточно, поэтому я двигался, лавируя между целых корпусом и полусгоревших остовов машин, я не знал - то ли мне восхищаться эстетикой увиденного, то ли ужасаться масштабам разрушений. Решив в итоге делать вид, как будто я с Украины, и для меня это - обыденное дело, я невозмутимо стал двигаться по направлению к уже видневшейся в километре от меня заправке.

***

Приехав на первую заправку под названием "еБашнефть", я решил, что она получше "Хуярьгаза", и принялся шарить по её небольшому магазинчику. 

- "Так, это возьму, о бля, и это возьму... И презервативы... Костёр разжигать... И это тоже возьму... И вон то...", - во мне проснулся хомяк.

Вообще, моей мечтой детства было остановить время, и безнаказанно набрать из магазина столько сладостей и чипсов с сухариками, сколько смогу, и в реалиях зомби-апокалипсиса, я наконец-таки смог её осуществить, пусть и не в тех условиях. Набив рюкзак до половины, и подумал, и прикрутил к багажнику велосипела ящик пива со словами "Алкоголизм это конечно страшно, но и я как бы тоже не ссыкло". Зайдя после продуктового в хозяйственный отдел, я взял несколько отвёрток, молоток, небольшой охотничий топорик, а также парочку аптечек и штук 10 бутылочек с розжигом. Доукомплектовав таким образом свой рюкзак, что говорится, "под завязку", я принялся медленно отъезжать в сторону своего нового места жительства, но как будто что-то почуяв, обернулся назад, и тут же ускорился. За мной молча бежал зомби. Впрочем, поняв, догнать он меня пока не сможет, мертвяк остановился на месте, и заорал:

- "Стой, сука!!! А кто платить будет?!", - он с досадой слишком резко взмахнул рукой.

От руки внезапно оторвался палец, и, догнав ржущего меня, воткнулся мне прямо в нос. Чудом не потеряв управление, я перестал смеяться, и, не отвлекаясь на палец, поспешил как можно быстрее удрать от заправщика.

***

Оторвавшись от ебанутого зомби метров на 100, я ощутил у себя носу какой-то тусняк. Посмотрев в зеркало заднего вида какой-то машины, я с удивлением обнаружил, что палец мертвяка конвульсивно дёргается в меня в правой ноздре под еле слышное "Мы бежим с тобой как будто от гепарррда". Подумав, что это довольно забавно, я вытащил его с отчётливым чпоком, и положил к себе в карман, застегнув его со словами "Будешь моей маленькой ручной деградацией".

***

Приехав домой, я по-быстрому выгрузил всё из рюкзака в подпол, и отправился по-новой, однако уже в противоположную от той заправки сторону. Обнеся по пути ещё несколько, и разжившись источниками света, разведения огня, а так же мотком колючей проволоки, который подобрал на заднем дворе одной из газойлов, я попиздолил домой с криками "Едем, едем в соседнее село на дискотекуууууу". В ответ на моё "Уууууу", где-то в вечернем лесу одиноко завыл волк. Я моментально заткнулся, и ускорил ритм давления ногами на педали, пока мне, не дай бог, пизды не дали. Мне почему-то вспомнилась фраза "Если по традиции первым запустить кота в квартиру, взятую в ипотеку, можно услышать, как он ехидно хихикает". Интересно, к чему бы это?

***

Внезапно увидев на подъезде к повороту на свою деревню маленькую тропку, по которой, чисто теоретически можно было попасть туда же, но гораздо быстрее, я чуть было не свернул, однако вовремя одумался, и поехал дальше. Где-то в мире загрустил один маньяк. Безпроблемно добравшись домой, я первый раз за последнее время спокойной подрочил без майонеза на спизженный с заправки журнал плейбоя, и случайно, не рассчитав силы и длительность воздержания, кончил себе на лицо. "Блять", - стараясь не разжимать губы пробормотал я, и отправился мыть лицо.

***

После сего забавного казуса, я спустился в подвал, надёжно спрятал в нём плейбой и принялся сортировать всё, что успел честным образом спионерить с заправок. Хм, а ведь теперь я на полном праве могу называть себя "Грозой заправок" - я даже на миг задумался, но потом отбросил эту идею как ебанутую. Расставив всё по места - еду к еде, пизду к... Ой, то есть вы ничего не слышали, и я не грабил по дороге сексшоп. Точнее, инструменты к инструментам, я доел начатый утром сухпаёк, и улёгся спать.

***

Проснувшись утром следующего дня из-за стука в дверь, я выбрался из под пола, и с удивлением обнаружил, что на крыльце моего дома стоит почтальон, подозрительно смахивающий на зомби. Подойдя к окну, я чутка приоткрыл его, и вопросил:

- "Кто там?".

- "Это я, почтальон Печкин!", - ответил зомби.

- "Принёс повестку для моего мальчика?", - насмешливо спросил я.

- "Нет", - он резко набычился, - "Велосипед блять верни".

Моя челюсть упала на пол.