Они среди нас. Начало

Глава 12. Галчонок и понос.

- "Ну, хули с тобой делать, шаверма говорящая", - сказал я, и запустил пёсика в дом. Пёсик прогромыхал своими лапами по полу, и уселся неподалёку от лестницы на второй этаж.

Быстро распальцевав всё новому союзнику, я сказал что-то вроде "Ну всё, с тебя пока хватит", и лёг там, где стоял. Проснувшись вечером, я схватил нехилый сушняк, и посему быстро выдул банку огуречного рассола, и сыто рыгнув, облегчённо выдохнул. В месте прикосновения моего выхлопа, обои почернели и облезли.

- "Блять", - подумал я, и быстренько съёб с места преступления, пока меня не заставили работать в одиночку вместо бригады таджиков из Москвачкалы.

Через полчаса оттуда донёсся злобный вопль ВДВшника, который обнаружил порчу казённого имущества:

- "БЛЯТЬ, ОБОИ ЗА СОРОХ ХРЫВЕН".

***

Быстро смотавшись из дома якобы посрать, я действительно пошёл посрать. Потому что в моём животе что-то дико бушевало и взрывалось. Блять, сколько лет было этому рассолу? Отойдя метров на 300, я не стал сосать у тракториста, а сняв штаны, спрятался за толстым деревом, и принялся яростно гадить.

- "Понос коня по гландам захуярил", - как сказал однажды один великий мудрец, но, слава богу в моём случае этого не произошло.

Выдавая из своего очка напор не хуже брандспойта, я прикреплял гейский пердёж и газовую атаку ещё и своими криками облегчения. Думаю, если бы в этот момент меня встретила Момо, то она моментально бы съебалась обратно в WhatsApp, и затаилась в нём, опасаясь того, что я её достану.

***

В порыве жёсткого облегчения, я настолько разошёлся, что не рассчитал сил, и со всей дури уебался головой об закрывшее меня дерево. Раздался очень глухой и громкий стук, а сверху заорали:

- "КТО ТАМ НАХУЙ?!", - и с неба на землю передо мной спикировал здоровенный птеродактиль.

Быстро вытерев жопу листом мутировавшего подорожника, который по ощущениям был очень похож на наждачную бумагу, я натянул штаны, и отодвинулся на пару метров от могучей кучки, мол, это не я.

- "О, а вот и галчонок", - ахуело сказал я вслух, и мне моментально прилетела неслабая плюха крылом по ебалу.

- "Извиняюсь, тврщ СтаршЛейтнант!", - быстро поправился я, и птица, собравшаяся было наметить мне второй удар в ёбыч, удивлённо икнула.

- "Второй разведвзвод стройотряда ТяжМала УралВагонЗавода для выполнения анальной ёбли овец спермом успешно готов!", - пока птичка пыталась хоть что-то понять, я подобрал с земли корягу, и со всей силы переебал дерзкое животное по черепушке со словами:

- "НА НАХУЙ!!!".

Где-то в параллельной вселенной закадровый голос произнёс: "Shatality!". Птеродактиль постоял на ногах, немного поразмыслил, и предпочёл ёбнуться на землю без сознания.

- "О, заебись, шашлык пожарим!", - возрадовался я, и, взвалив на себя эти 70 килограммов мясной нарезки, бодро почесал в сторону убежища.

Дочесавшись до нашей базы, я постучал в дверь, и тут же чуть не навалил кучу снова, потому что туша за спиной сквозь кому вскринула "КТО ТАМ БЛЯТЬ?!".

- "Сезам откройся нах", - заорал я, не увидев никакой обратной связи, и дверь моментально распахнулась.

Передо мной стояла в сборе вся гоп-компания, и недоумённо палила на открышееся перед ними зрелище. Не первой свежести я, держал на своих плечах нечто, что было по размерам примерно в два раза больше меня. Помахав всем головушкой, потому что руки были заняты, я обезоружающе улыбнулся, и тут же пёрнул. Пиздобратия как по команде достала противогазы, и дружно стала изображать слоников. Подёргав каждого за хобот, я поржал, и с меня спали штаны, выставив на общее обозрение мой хобот. Сделав вид, что ничего не было, мы начали беседу.

***

- "Это чо такое?", - в один голос спросило деревенское трио, и я, пожав плечами, ответил:

- "Это галчонок, массовый всем салам. В семье пополнение".

- "Саня, ты заебал", - вдруг заржал ВДВшник, - "На какие шиши мы их кормить будем?".

- "Бля, пiхуй, придумаем", - ответил я, и зайдя в дом, сгрузил тяжеленную тушку на пол, слегка выронил её под конец операции.

С диким треском тушка провалилась сквозь пол, погрузившись в него на метр. Из-под птички взвилось облако пыли и опилок, которое осело на обоях и старом паркете.

- "Саша, БЛЯТЬ, ЕВРОРЕМОНТ", - ВДВшник заорал на меня, начал прыгать и брызгать слюнями.

- "Какой к собам свинячьим евроремонт", - не остался в долгу я, - "Бригада таджиков и стройматериалы из Галамарта теперь евроремонтом называются?!".

- "Но платил-то я за него в евро!!!", - у десантника была железная логика.

- "Ой блять...", - я жёстко зафейспалмил. Настолько жёстко, что на следующий день у меня появился неслабый фингал под глазом.

Поняв, что доказать ему, что он не прав - это всё равно, что объяснять тупому шароёбу, что земля плоская, я сплюнул, и ответил: "Наебали", и всё же попытался это сделать, и на пятой минуте короткой часовой лекции Матроскин сказал:

- "Не еби мозги. Пусть будет по-твоему, ТОЛЬКО АТАШОЛ АТ МИНЯ", - из его очка вырвался язык пламени, и я понял, что самое время спросить:

- "А ты попу мыл?".