Они среди нас. Начало

Глава 14. Все проблемы из-за дедов.

Когда до моего лица оставалось буквально сантиметров 10, руки всё же разорвали связывающую их верёвку, и я с размаху зарядил пытавшемуся изнасиловать меня зомборасу по щам. Голова с неприятным чвяканьем оторвалась от тела, и отлетела куда-то в ебеня, забрызгав остальных участников шоу слизью. Ахуело взглянув на свой правый похоронный, я, не теряя времени, разорвал путы на ногах, и, подскочив, бросился бежать куда глаза глядят. 

***

Учитывая то, что на дворе была ночь, я совершенно не разбирал пути, ветки нещадно хлестали меня по лицу, оставляя на нём мелкие кровоточащие царапины, сердце билось в бешеном ритме, адреналрн выплёскивался за края, и пару раз, я чуть было не сломал себе ноги, попадая в ямы, запутываясь в корнях и падая со склонов оврагов.

- "Ебучее дерби", - пронеслось в моей голове, когда я, забуксовав на повороте, въебался в дерево башней с глухим стуком.

- "Кто там нахуй?", - донеслось откуда-то сверху.

- "ДА ИДИ ТЫ НАХУЙ", - что было сил заорал я, подобрал с земли какой-то камень, и что есть силы зашвырнул его в листву.

Сверху донеслось сдавленное "Блять", и на голову мне рухнул всё тот же злоебучий птеродактиль. "Target Destroyed, syka", - победно возопил я, вправил себе на место выбитую челюсть, и, выбравшись из-под Галчонка, продолжил свой романтический бег с препятствиями по ночному лесу.

***

Летя по небольшой просеке, я, внезапно, заметил метрах в десяти впереди себя какое-то нездоровое шевеление в кустах, и, не успев затормозить, с прыжка прописал в челюсть деду, выскочившему передо мной на дорогу. Старый отлетел в сторону, как будто его ушатало центрифугой, и остался лежать в неестественной позе. "Пиздец", - подумал начинающий Раскольников, и, коли сделать уже ничего нельзя было, по-быстрому обшмонал деда. Результатом труда стали карабин "Сайга" с 40 патронами в сумке, шо именуется "патронташ", и которая в большинстве случаев используется для транспортировки и хранения бутербродов, пистолет Макарова с тремя обоймами и сумка, которую Саша не успел обшмонать по причине внезапно образовавшейся облавы.

***

Весело попёрдывая, на него неслось стадо дедков, грозно потряхивающих вилами и подобными инструментами сельхозобороны, орущих что-то матерное и размахивающее бородами на ветру. Поняв, что дела плохи, а с ногой, которую он подвернул о челюсть деда, далеко не убежишь, я быстренько окопался на месте своего мародёрства, и начал гражданскую оборону.

***

Зарядив первую обойму, горе-снайпер стал прицеливаться и стрелять. Прицеливаться и стрелять. Каждые несколько секунд то один, то другой из воинственных пенсионеров падал ебальником в землю во время прыжка, и начинал сопеть в норочку в предсмертной агонии. Расстреляв таким образом большую часть пенсионеров, Саша дождался, пока в живых останется только один, прострелил ему обе ноги, подошёл, и тихо-тихо сказал:

- "Ну чё блять, щас тебя пялить буду".

Дед издал крик лани, севшей на бутылку и издох от сердечного приступа. Устало вытерев трудовой пот со лба, я только начал присаживаться, чтобы отдохнуть, как вдруг подскочил будто ужаленный, потому что убитые дедки один за другим начали подниматься со своих локальных захоронений в образе зомби.

***

- "Да ну его нахуй!", - в шоке заорал я, и, решив экономить патроны и энергию, побежал от них куда подальше.

*прим.автора - да, согласен, ахуенная идея принять решение экономить силы, и тут же понестись что есть мочи по ночному лесу. Впрочем, как я говорил, больше власти у меня над книгой нет, поэтому герой медленно но верно заражается дебилизмом*.

Съебавшись куда-то на пару километров, я остановился, и судорожно начал глотать воздух. Всё тело болело, лицо пылало огнём, а лёгкие бились, будто выброшенная на берег рыба. Поняв, что поговорка "Бросай курить, вставай на лыжи, и вместо рака будет грыжа" начала превращаться в реальность, я с ужасом осознал появление нового нароста на спине. Блять, я же не вставал на лыжи! Внезапно у меня зачесалась нога, и, наклонившись, чтобы унять зуд, я понял, что грыжа начала медленно кочевать в сторону головы. Быстро выпрямившись, чтобы исправить ситуацию, я понял, что не рассчитал силы, когда грыжа взяла, и с противным шлепком упала на землю.

***

Радостно проорав что-то вроде "Я роняю грыжу, у!" на мотив популярного раньше рэпера "Ебало", потому что сейчас он уже скорее всего своим ебалом кормит трупных личинок, я, не обращая внимания на голод, принял решение поспать. И лёг прямо посреди неведомой поляны, подложив под голову честно спизженную сумку деда.

***

Проснувшись на следующий день от того, что по моему лицу что-то текло, я с удивлением осознал, что на меня ссыт какой-то ёбаный барсук. Поднявшись, и отряхнувшись, я точным пинком по воротам отправил наглого уёбка куда-то в район междвухсосенья. Где-то в мире загрустил один футболист Сборной России.

- "Точно бля", - ко мне вдруг пришло озарение, - "Я же у деда сумку спиздил, вдруг там еда будет!".

С этой радостной мыслью я присел около своего спального места, потёр шаловливые ручки, и запустил их в сумку. Внезапно в ней что-то щёлкнуло, и в пальцах левой руки возникла страшная боль. Заорав так, что даже Ольга Бузова на своём концерте не вывезла батл со мной, я достал из сумки руку, и узрел на ней здоровенную мышеловку. К мышеловке была заботливо прикреплена записочка, развернув которую, я прочёл:

- "А вот нехуй совать свои ручонки загребушшие куда не просять!".

По утреннему туманы разнёсся отчаянныф вопль:

- "Ну дед, НУ СУКАААААААААА".

Сзади меня зашевелились кусты. Настороженно обернувшись в их сторону, и выхватив из кобуры пистолет, я узрел, как из них высунулся медведь, и прорычал: "Шлююююха!". Как в старые добрые времена, градус пиздеца начал зашкаливать.