Они среди нас. Начало

Глава 19. Новый завет.

Я стоял, и несколько минут тупо всматривался в надпись на планшете. В смысле? Что это, мать твою зна... АААА!

***

Внезапно, в казарму ворвались Чужой с Хищником и начали танцевать нижний брейк, весело порыкивая, и разбрызгивая слюну, от которой стены и пол стального помещения начинали стрёмно пузыриться и образовывать лужи из булькающей и кипящей стали. Подумав, что, вероятно, мне лучше стоит по-быстроляну съебаться с этой странной вечеринки, я начал медленно, но верно двигаться к выходу, однако закончить свой план до конца мне не дали.

***

Едва я сделал первое движение, туса-джуса на мгновение прекратилась, и два инопланетянина с обидой воззрились на меня:

- "Танцуют все, ты хули сел?", - я не знал, что на это ответить, - "Ну-ка блять, топчи сюда", - мне указали в точку на полу.

Откуда-то внезапно заиграл хардбасс, и, подумав, "Али мы не панки, али нам не похуй", я начал жёстко отжигать в стиле матёрого гопника, да так, что металл под моей ногой начал продавливать куда-то вглубь земной коры.

***

Протоптав за 6 минут зажигательного танца нихуёвую такую яму, и основательно подразъебав казарму, наше трио довольно выдохнуло, и меня пригласили на космический корабль отметить ахуенное выступление. А я и сам не заметил, как втянулся в движ, и без лишних колебаний согласился на продолжение вечеринка.

***

Выйдя из бункера, и поднявшись на борт непонятного судна, которое гудело движками, и парило над землёй в метрах трёх от поверхности, мы уселись по-турецки на ковёр и разлили грузинскую чачу на три рюмашки.

- "Ну, как сказал воспитатель детского сада на новогоднем корпоративе, "Ёбнем по маленькой", - произнёс я первый тост, и понеслось говно по трубам.

Через полчаса все были в говно. Ну, я был в говно, а Чужой с Хищником просто в зюзю. Узюзю, азязя (блять, что несёт автор?).

***

Приняв судьбоносное решение поиграть в прятки на трансгалактическом судне, мы быстренько скинулись "Камень-ножницы-бумагу", и очередь водить досталась Чужому. Переглянувшись с Хищником, мы гаденько похихикали, и, задорно попукивая, отправились в "один укромный закуток, в котором, бля, буду, нас никто не найдёт", как сказало мне инопланетное существо. Однако, нашим планам свершиться не удалось, потому что внезапно на борт ворвались люди в чёрном, и началось "маски-шоу".

***

Бойцы спецназа с криками "Мага блять, прописки нэту", залетели в комнату, где продолжалась наша тусовка, и, не взирая на крики "Да ты блять знаешь, кто я", быстренько скрутили наше трио. Погрузив в непонятные чёрные грузовики наши перемотанные изолентой тушки, люди из силовых структур принялись транспортировать странную гоп-компанию в неведомом направлении под крики "Свободу, СУКА, попугаям".

***

Представление продолжалось недолго, и, уже через полчаса наш автозак медленно въезжал во двор какого-то собора, который, непонятно, с какого хуя внезапно оказался в Казахстанской степи.

***

Нас провели в какую-то комнатушку, и начали инкриминировать нашей компании "Незаконное пересечение границы, управление воздушно-транспортным судном без лицензии, а также уничтожение секретной боевой военной части". Мы тупо смотрели на судей, и нихуя не одупляли, что происходит. Переглянувшись мутными взглядами, и приняли решение замутить нехилый движ, покрошив бошки мудакам. Да.

***

В итоге, через каких-то пару минут в зале не осталось никого кроме нас, и, сделав выбор в пользу перекусить, мы отправились искать монастырскую кухню. И мы её нашли. От души нажравшись, и выпив три двухсотлитровые бочки вина, которое монахи, судя по всему, делали сами, мы сыто порыгали, и улеглись спать прямо на огромном обеденном столе в соседнем зале.

***

Там нас и нашли монахи. Проснулись мы под бой курантов, и, спросонья заорав "Здравствуй, жопа, новый год", мы наткнулись на полностью ахуевшие взгляды монахов, которые смотрели на всё это действо под призмой тотального пиздеца.

***

Сказав что-то вроде "Ой, ребят, а мы нечаянно", мы нетрезво понеслись куда-то, натыкаясь на стену, и руша декорации. В конечном итоге, мы вынеслись на какой-то балкон, и, окинув взглядом огромную толпу, собравшуюся под ним, я икнул, и заорал:

- "Иже еси на небеси блять! Нахуц идут ваши 13 опездолов, мы теперь новые боги этого мира! НОВЫЙ ЗАВЕЕЕЕТ!!!", - оглядел ахуевшую толпу, и сказал, - "Слава Украине!".