Они среди нас. Начало

Глава 23. Хогвартс-сортировочный.

Нихуя не растерявшись, я, зиганув, ответил:

- "Ебаться в пассатижи, кого я вижу!", и тут же отлетел назад.

Какой-то из вышедших пиздюков наколдовал в меня какую-то дичь, от которой я захуярил сальтуху не хуже акробата. Толпа, высыпавшая во двор похихикала, пока Дамблдор, почесав бороду и крякнув, не вымолвил:

- "Двадцать нарядов в сраку Слизерину".

Ржекич тут же прекратился, и из толпы полетели крики наподобие:

- "Слава Украине!",

- "Навальный топчег",

- "Свободу геям",

И всякое подобное. Немного впав в замешательство, я огляделся, чтобы убедиться в том, что я не в Москвачкале, но у меня это не вышло. Вокруг, в тени полуразрушенных развалин стояли небольшие человечки с мётлами в руках и тихо подметали площадь. Удивившись, я было заорал:

- "Добби-ёби, твою мать, где ты бродишь",

Но толпа домовых эльфов с криком "Ахтунг, спалили", начала по частям съёбываться в порталы, из которых на замену вышеназванным полетели хоббиты.

***

Высыпавшись на каменные плиты, пиздюки, покрутив ёблами и соориентировавшись на видневшийся неподалёку вулкан с криками "Мордор, водка и пивас, Гендальф - старый пидарас", отправились покорять его вершину дабы захуярить туда золотое колечко. Подумав:

- "Хм, странно. Среди них же есть уберпиздатый лучник, который на стреле может захуярить кольцо в жерло вулкано",

Я всё же решил не вмешиваться в спокойный и мирный ход распиздяйства вселенной Толкиена, и обратил свой взор обратно на учеников и учителей Хогвартса.

***

Ученики и учители Хогвартса молчали. Решив разрядить обстановку, я громко пёрнул и сказал:

- "Фарту масти я томат, АУЕ фруктовый сад".

Снейп поперхнулся, и закашлялся, пытаюясь что-то сказать. Решив проявить заботу о ближнем своём, я ласково произнёс:

- "Выплюнь хуй, скажи словечко". 

В этот момент изо рта профессора реально вылетела какая-то хуйня, и последний заорал:

- "И не очко обычно губит, а к одиннадцати туз". 

Толпа учеников гомерически захохотало, а Снейп, искривив ебало в злобной гримасе, позабыв о своей магии, двинулся на меня, громко пыхтя и попёрдывая.

***

Поняв, шо он самбист лишь от слова "Нихуя", я медленно пошёл вперёд, постепенно разгоняясь.

- "Авада-кедавра!", - заорал профессор.

- "Писька-отвалиська", - ответил я тем же, и сходу прописал ему с пыра в ёбыч.

Мой оппонент рухнул на землю, а я с видом победителя подошёл к ниму и положил ногу на спину. Тут же из толпы ко мне подлетел Гарри Поттер и стал жать руку, суя в неё параллельно деньги. Решив, что сотня-другая гринов лишней не будет, я милостливо склонив голову, взял их и засунул себе в трусы, ибо одежда как таковая карманов не подразумевала.

***

Заорав словно толпа футбольных фанатов, толпы пиздюков хлынула на меня будто лавина и начала фоткаться на свои Яблофоны. Немного ахуев от такой популярности, я всё же просунул язык между раздвинутых указательного и среднего пальцев, и стал подмигивать в камеру. Ученикам знак понравился, и они стали его за мной повторять.

***

Словив неслабого рофла, я позволил учительскому составу увести меня вглубь сводов Хогвартса в небольшую трапезную, дабы я откушал после долгой дорожки, да за жизнь побазарил. Рассказав всё, что со мной приключилось во время того, домовые эльфы, думая, что из не видно, палили огромными глазами из-под стола на то, с какой скоростью со стола улетает жрачка, я сыто рыгнул и закончил трапезу. На столе не осталось ничего.

***

Поняв, что политсрач не удался, преподы всей толпой отвели меня в гостиную Пуффендуя, и оставили меня там отдыхать, выделив отдельную кровать, я стихоплёт блять. Однако, через несколько часов меня по срочной тревоге уже выводили оттуда, ибо озабоченный русский всё же проник в спальню девочек, и начал уже приставать к Чоу Чанг. И нет, всё ей нравилось, однако проснулись подруги, и от зависти решили нам подгадить, порушив наше счастье.

***

На следующий день мне забил стрелу Гарри Поттер, и мне в срочном порядке пришлось просить политического убежища у Дамблдора, ибо одно дело - зуботычинами гонять по двору пиздюка, а другое - убегать от разъярённого Хагрида, которого ты совершенно случайно только что переебал по ебасосине поленом. Политическое убежище мне было предоставлено, сигара тоже, и, вольготно разлёгшись в кресле директора, под его ахуевший взгляд, я прикурил от феникса. Поняв, что сделал что-то не так, спросил:

- "Мол, что-то сделал не так?".

- "Да всё так", - вздохнув ответил Дамблдор, - "Вот только эта зажигалка только через три дня переродится".

Немного подумав, я пришёл в дикий восторг, и тут же выложил Дамблдору свой наипиздатейший бизнес-план, который он, несмотря на моё сопротивление, отклонил.

***

Бизнес-план заключался в излечение курильщиков от зависимости посредством создания трёхдневно-перезаряжающихся зажигалок. Как уже было сказано ранее, профессор моего плана не одобрил, а значит, плакали мои кровные. Однако, чтобы я не расстраивался, директор подарил мне мантию-невидимку, и корректно попросил съебаться отсюда, ибо уже третий день ни одна девчонка не ходит на уроки - беспалевной толпой все шляются за мной.

***

Немного подахуев в который раз за последнее время, я всё же дал слово директору, и мы вместе полезли смотреть ЖД-билеты через омут памяти. Вайфай директор раздавал с портрета Путина.

***

Забрав свои вещи из кабинета ректора, я медленно пошёл по школе, насвистывая незамысловатый мотивчик, и уже на самом подходе к выходу из обеденного зала резко тормознув, увидев впереди Хагрида. Хагрид же наоборот ускорился, и я, не успев развернуться, моментально оказался в его лапищах, которые сжимались всё сильнее...