Они среди нас. Начало

Глава 25. Слава Украине!

Неспешно подойдя к ней, я прилёг рядом, и притянул тяночку к себе, одновременно смыкая свои губы на её устах.

***

Внезапно, что-то лизнуло мой рот. Ничего не поняв, я встряхнулся и будто сквозь пелену услышал дикий вопль:

- "Петрович, бля, вставай, ты обосрался!".

Резко открыв глаза, я с шумом вдохнул воздух и оторопело огляделся по сторонам. Я лежал на зелёной лесной подстилке, в окружении стаи волков. Их вожак ахуело выпучив глаза, скалил зубы и кряхтел. Подозрительно кряхтел, со звуком, будто бы трактор "Беларусь" вспахивал очередное поле картошки. Вывалив "Вот такууую" на снег, волчара облегчённо осклабился и отошёл от собственноочно сделанной кучки. Маленькой, но, судя по запаху, могучей.

***

Я не нашёл ничего лучше, чем спросить:

- "Мужики, здесь стадо дебилов не пробегало?".

- "А ты чо ебать, оторвался?", - нагло ответила одна из когорты шаверм.

- "Нет, блять, догоняю", - я показал ему средний палец, и сложив указательный и большой палец другой руки, намекнул ему, что с ним будет, если он не заткнётся.

***

После проделанной пантонимы ёбарь Красной Шапочки моментально замолчал, позеленев то-ли от ужаса, то-ли от того, что купленные им недавно на станции драники настойчиво попросились выйти погулять на свежем воздухе. Ещё раз зыркнув на него своими буркалами, я поднялся с земли и отряхнулся.

***

Внезапно, сверху послушался какой-то шум, и через пару секунд после этого на поляну спикировал Боинг-747 в компании двух башен близнецов, которые вышли из кабины пилота. Не веря своим глазам, я встряхнул головой, и тут же самолет превратился в ступу, а две башни - в Бабу Ягу и её афророссийского кота.

- "Нетолерантно думаешь, внучок", - сказала бабуся, и хуйнула мне метлой промеж глаз.

- "Чтобы не перепутать новорожденных котят, я одного из них назвал Барсик, а второго утопил", - ошалело произнёс я и выплюнул лишнюю хромосому.

***

Я вновь очнулся. Оглядевшись по сторонам, я осознал, что нахожусь в чём-то похожем на больничную палату, а в отрезке коридора, видимом из окна в разные стороны бегают люди. Внезапно включился слух, и я с нарастающей настороженностью услышал завывания сирены. Что-то мутилось.

- "Руссиш зольдатен!", - воскликнул кто-то сзади, и с моей головы сняли датчики, которые, как оказалось, были к ней прикреплены.

- "Хуятен блять, залупа небритая", - злобно ответил я, и повысил голос, - "Развязывай меня, гомосапиенс, пока я тебе в хрюкало с молотка не пизданул".

Человек сзади нервно икнул, выдав своё знание русского языка, и быстро освободил меня от путов.

***

Еле как поднявшись с такой жёсткой и неудобной койки, я потянулся, и стал разминать затёкшие части тела и мускулы. Закончив небольшую импровизированную зарядку, ваш покорный герой обшарил взглядом комнату, и, найдя свой молоток, подошёл к нему и быстренько схапал сие орудие пиздеца в загребушшые ручонки.

***

- "Абузюзюзю", - заверещало что-то позади, и я резко обернулся.

На меня надвигался огромный, мать его, металлический, роботизированный ХОМЯК. Причём, он лез ко мне явно не обниматься, судя по его глазам, которые горели красным огнём, и нервно сжимающимся и разжимающимся лапкам. 

***

Ситуация становилась патовой. Бежать мне было некуда - позади железная стена, впереди - заслонившая выход из комнаты терминатороподобная туша. Мозг быстро просчитывал варианты, счёт шёл на секунды, а расстояние между мной и моей смертью неуклонно сокращалось. Это мне ещё спасибо надо сказать планировщикам сего объекта, что комната оказалась несколько мала для данного чуда мысли генных инженеров, и он не мог получить полную свободу действий. Ну и слава богу, а то пизда бы мне прямо здесь и настала. Ну, как сказать... Мне и так пизда, но только чуть попозже. Сумею сказать слово "Мамаблятьяумираюпомогитемнектонибудь". Стоп, "помогите"...

***

Радостно возопив, я вскинул двумя руками молоток, и, разбежавшись, я гондонул хомяку по хрюкалу помогатором. Агрессивное жывотное громко хрюкнуло, спросила у меня сколько времени, и отправилось в мир сновидений. Решив чутка порофлить над бедным существом, я начал медленно нарезать вокруг него круги.

***

Внезапно, небеса разверзлись, и из них что-то выпало. Заорав:

- "Ёбаный Иисус, опять на лысину насрал!".

Я посмотрел на пол, и понял, что на этот раз зря пиздел на старого шалунишку. На полу валялся гудок. Ну знаете, в таких баночках с клаксоном ещё. Гоготнув, я заслал всевышнему маляву с благодарством, и, подняв бибикалку, поднёс её к уху хомяка.

***

Въебав несколько пощёчин по жирной харе, я дождался, пока это ебаное животное откроет свои глаза и попытается понять где оно, и прокричал ему прямо в ухо:

- "Петрович, вставай, ты обосрался!", и ебанул ему в ухо с дуделки.

Хомяк ещё раз хрюкнул, завизжал, подпрыгнул. Из его ануса вывалилось что-то подозрительно похожее на товар продавца полосатых палочек. Хомяк натужился, и из его жопы с громким пуком вылетел и сам продавец.

***

Поднявшись с низов и стряхнув с фуражки добротный слой гуано, он козырнул, и выдал: 

- "Младший пидарас Недрочайло, ваши документики?".

Моя челюсть медленно и со скрипом упала на пол, вылетев из креплений. Я только и смог ответить:

- "Агыхагхаыа".

- "Чиво блятдь?", - недоверчиво спросил младший пидарас.

- "Бачу нэма мандатов, дядя, Слава Украïне!", - сказал я, и уставился на него, ожидая реакцию.

***

А далее произошло то, чего я ну никак не мог ожидать. Недрочайло внезапно странно задёргался, протянул руку к своему жирному ебальнику, сорвал с себя маску, обнажив харю Порошенко, и возопил в ответ, от сердца зиганув: