Они среди нас. Начало

Глава 27. Тачка, дача...

...а потом я каким-то чудом увернулся, уебав его по черепухе неведомо откуда взявшейся в моей руке арматуриной, и упал на пол, по пути задев штырь, торчавший из пола и разорвав себе штаны на жопе.

***

Внезапно, какие-то звуки с улицы насторожили меня, и я аккуратно выглянул из оконного проёма на землю обетованную. Снаружи на разном отдалении от здания и друг от друга стояли ещё пятеро дедков. В правой руке каждый из них держал дезодорант "Old Spice". Не веря своим глазам, я протёр их, и тут же почувствовал себя будто бы участником какого-то розыгрыша.

***

Под каждым дедом что-то полыхнуло, и все они вмиг уселись на бронированных тигров, раскрашеных в цвета флага Уганды. Уставившись на меня, каждый из них произнёс: "Do u no da wei?", и пшикнул в мою сторону дезодорантов, подпалив дурно пахнущую струю зажигалкой. Оказавшись посреди бущующего пламени, я услышал отголосок их прощальной фразы - выкрикнув что-то похожее на "Our wei e OLSPAICE", они синхронизированно съебались в горизонт, побросав дезики. 

***

Решив, что хабар лишним не бывает, я аккуратно подполз к тому месту, откуда они дали по съебам и быстренько подобрал все валяющиеся на земле баночки, сочтя, что в качестве оборонительного, а также агрессивно-оборонительного (нападающего) оружия они будут дюже эффективны. И не прогадал.

***

Отправившись обратно в здание, я в какой-то момент обнаружил в полу люк, который несомненно вёл в подвал, и который по каким-то причинам ранее мной замечен не был. Решив, что терять уже всё равно нечего, и будь что будет, я начал осторожно приоткрывать крышку. Ничего не происходило. Осмелев, и открыв люк полностью, я медленно наклонился, и стал всматриваться в темноту, но в который раз всё пошло не по плану.

***

Внезапно, подло, сзади, в меня прилетел мощный засракуль, и падая в темноту, я успел увидеть лишь одно - ржущего Есуса сверху.

- "Ай белив, ай кэн... Блять!", - раздался смачный хуяк. К сожалению, полетать особо не получилось.

***

Поднявшись, отряхнувшись, и погрозив кулаком куда-то вверх, я встал на месте, и стал настороженно прислушиваться к тому, что происходит вокруг меня. Вокруг меня не происходило ровным счётом нихуя. Дождавшись, пока зрение адаптируется к темноте, я огляделся и потихоньку стал исследовать подвал. Пошатавшись в нём минут десять, и даже простукав в наиболее подозрительных местах стены, я, к моему удивлению, ничего не нашёл.

***

- "Ну и в пизду ты засунул меня сюда, Хоспаде?", - вопросил я у пидора в балахоне, который несомненно подглядывал сейчас за мной с небес, и гаденько хихикал, глядя на мои попытки выбраться из ловушки.

- "Сам пидор, блять!", - раздалось в моей голове, и наверху появился люк, к которому уютно пристроилась лестница, позволившая мне подняться на поверхность.

***

Впрочем, выйдя из здания, я понял, что на самом деле человек с небес мне очень и очень помог, ибо сейчас около здания было раскидано около пятидесяти-шестидесяти уже окончательно мёртвых зомби, и один человек, забившийся под стоящий неподалёку броневик, около которого всё ещё трепетали язычки пламени.

***

Я аккуратно обошёл сей перформанс сзади, и подкравшись к человеку, неожиданно прошептал ему:

- "Ку-ку, ёпта".

От неожиданности бедняжку аж подкинуло (бы) на полметра вверх, но поскольку ему мешало днище броневика, он просто расколол себе черепушку и тоже сдох. 

- "Бля, земля тебе пуховиком", - покачал я головой, и решив, что ему больше тут ничего не надо, решительно спиздил у него винтовку, пистолет, запасные обоймы к ним, бронежилет, пару гранат и блистер подозрительных шприцов.

***

Я в который раз уже огляделся по сторонам, и поняв, что тут мне больше нечего ловить, сел в ВАЗ-2109, выкинув из него труп водителя, и поехал куда глаза глядят. Ага, блять, поверили? Я не такой долбоёб. Дело в том, что на навигаторе уже был выстроен какой-то маршрут. Я решил, что это лучше, чем нихуя, и поехал по нему. Да-да, я долбоёб.

***

День прошёл, число сменилось - нихуя не изменилось. Вот которые сутки я находился в пути, а пейзаж по сторонам был всё ещё таким же ебануто-нихуёвым. То есть, по сторонам от моего бронетазика не происходило ровным счётом ничего - тупо дорога посреди леса. Я ехаль, и ехаль, ехаль, и ехаль... Заебался я короче ехать, однако прошло буквально полчаса с моего последнего заёба, и я увидел невдалеке по маршруту моего следования небольшой придорожный магазинчик, заглянуть в который я не преминул. 

***

Запарковав тачку прямо у входа, я аккуратно посмотрел по сторонам, и решился войти в этот почти не тронутый мясиками лесной оплот. Внезапно, в тот момени, когда я переступил порог, и уже было кинулся к ближайшей полке с хавчиком пополнять свой провиант, телевизор, висевший на стене позади кассы включился, и диктор задорно-весёлым голосом произнес:

- "В Одессе гражданин доказал в суде, что он Хуй".

От неожиданности я споткнуля, и чуть было не ёбнулся на кафельный пол не первой свежести, но всё же сумел удержать равновесие.

- "Нихуя садись пять", - ответил я чуваку с телевидения, и вырубил устройство неприцельным броском пульта в экран.

***

- "Неправильно ты, дядя Саня, телевизор выключаешь", - промурлыкало что-то из-за барной стойки, - "Надо на кнопочку жать, а не кидаться им в экран".

- "ЕБАТЬ МЕНЯ В КИНЕСКОП", - заорал я, - "Матроскин, старый чёрт!".

- "Нет, нихуя", - сказал тот же самый голос, и навстречу мне вылетело пылевое облако.

Дальше я не успел ничего сделать. Я просто стоял посреди этого магазинчика, и ахуевал от происходящего вокруг. Дело в том, что в этот момент в помещение ворвались странные люди в ебанутыз одеяниях, и с криками "ГОСТБАСТЕРЗ!" засосали пылесосом пылевое облако, также быстро после этого исчезнув. Перед тем, как пропал последний из их шарашки, мне в руки была вручена визитка, которую я сейчас с неподдельным интересом изучал.