Они среди нас. Начало

Глава 28. ...хуй в придачу

Однако, поблуждав где-то в среднем минут 40 по закоулкам мироздания и гипермаркету "ОБИ", я всё же вернулся в мир реальный (который от этого названия менее нереальным не казался), и принялся думать, что же именно сейчас произошло. Нет, что произошло-то я понял, и понял очень отчётливо, но вот триггер сего действия до сих пор был мне не ясен. Простояв в ступоре 15 минут, и чуть не улетев на пол от того, что в меня врезалась излишне скоростная муха, я помахал ей жезлом ДПСника, от чего она сразу проебала свои права, и сделал шаг вперёд. Под ногой что-то хрустнуло...

***

Посмотрев вниз, я сразу же понял, какого хуя явились эти самые люди с пылесосом. Всё дело в том, что я, когда отпрянул от пылевого облака, я непроизвольным ляганием ноги расхуячил 1800-ваттный воздухопоглотитель известной компании "SOSUNG", из которого, судя по всему, и вылетели эти черти. Установив сей факт, я сразу же воспылал желанием проверить его подлинность на самом деле, поэтому, параллельно с приватизированием продуктов, я стал искать ещё один пылежор.

***

Поиски, как ни странно, никак не желали увенчиваться успехом, и именно поэтому я кратковременно на них забил, сконцентрировавшись на пополнении своего запаса провианта и всяких не очень-то и необходимых, но крайне полезных ништячков. Когда я в последний раз инсценировал ограбление магазина, махая пистолетом во все стороны, и крича что-то вроде "Чечня круто", устав изображать профессианального шоплифтера, в подсобке, мимо которой меня каждый раз проносили мои ноги, я наконец-таки увидел долгожданный пылесос. Возрадовавшись, я подхватил сей агрегат, и, поднеся его к машине, сложил все продукты в багажник, под конец распёрло от ядреной смеси завчика и олдспайса.

***

Кое-как захлопнув крышку, я обошёл свой грязный драндулет по кругу, и, недолго думая, поставил пылесос прямо перед передним бампером чуда краснознамённой инженерии. Аккуратно подняв ногу, я занёс её на техникой, и точным ударом расхуячил аппарат на две половинки. Не особо внезапно из шланга вновь вылетели таинственные гостбуздерзы, и замерли над воздухожряком в недоумении. Наконец, из главнюк посмотрел мне в глаза, и задал долгожданный вопрос:

- "Ну! И куда сосать?".

- "Так, короче, ща берёте и дочиста, просто до зеркального блеска, моете мою ласточку. Поняли? И дезинфекцию проведите, хуй знает, может она СПИДом больна", - немного подумав, ответил ему я.

- "А ты не прихуел ли, Санёк? Ты мне ещё сотку не вернул, забыл что-ли?", - стал качать права главный сосатель.

- "Щаз! Руки в ноги и пиздуй в суд, ебанько", - терпеть такой наглости я не собирался, - "Силой, данной мне расхуяченным пылесосом, заклинаю тебя прочистить выхлопную трубу сего агрегата своим бренным телом!".

***

- "Ты чё, ахху... Блять!", - и незадачливого барыгу моментально утянуло в отверстие для вывода газиков из пузика младенцевтомобиля.

Пустив скупую мужскую слезу, я уж было думал пустить вторую, но тут в воздухе внезапно материализовался Станиславский с истошными криками "Верю! Верю!", и я дал команду своей команде засосать и его. Нехуй тут воздух портить своим ртом немытым. Режиссёр был засосан, и один из гостбузтерзов продолжил чистить мой автомобиль с мычащим пылесосом. Станиславский явно очень сильно во что-то верил.

***

По окончанию несложной, но заёбывающей работы, команда сосателей съебалась, попытавшись развести меня на пузырь, но я тоже не пальцем деланный. Всю водку, что нахожу, я сразу же прячу туда, откуда её достать невозможно... - в животик! Не сказать, что это очень хорошее решение, но ради чести, замечу, что наркотики утилизируются исключительно внутривенно, позволяя мне ахуеть от красочности этого мира за пару часов.

***

Вот только иногда это ахуение переходит в ахуевание, и в мир приходят телепузики, которые крутят по своим зомбоящикам видеозаписи акций фонда "Город без наркотиков" (который мне сейчас за рекламу торчит), и периодически выкрикивают что-то про статью 228. Но мне как бы похуй, зомби вроде тоже на меня поебать. Однако, смотря в каком плане. Недавно вот произошла одна история...

***

В общем, стоял я как-то также на заправке, выискивая рукой на полу более-менее сохранившиеся среди обломка стеллажа шоколадки, как вдруг почувствовал что-то неладное. Жопа так и верещала, пытаясь уведомить меня о том, что сейчас произойдёт какой-то пиздец. Подняв голову, я внимательно оглядел всё вокруг, однако ничего подозрительного не заметил. Пожав плечами, я, подумав, что и палка один раз в год стреляет, попробовал пёрнуть, дабы это доказать, но внезапно вышло так, что в этот раз выстрелили в палку.

***

Я почувствовал, как с меня, буквально за секунду, слетели штаны, и в жопу ткнулось что-то круглое и твёрдое. Замерев в ахуе, я судорожно продумывал варианты развития событий, но ничего умнее чем анальная ёбля кукурузой мне в голову не приходило. Это что-то немного поворочалось из стороны в стороны, и надавило мне на очко. Кажется, мне стоит обернуться, дабы не постичь кары. Аккуратно повернув голову, я увидел, как сзади меня стоит ДПСник с воооот-такущей лыбой на всю харю, а также табельным ПМ-ом в вытянутой по направлению к моей жопе руке. Дядя в погонах, поняв, что моё лицо теперь смотрит на него, подмигнул мне и открыл свой рот...

***

- "Пууууук", - донеслось из рта.

- "Чего блять?", - поймал нирвану я.

- "Старший лейтенант Очкорыгайло, ваши документики!", - повторил свою фразу мент, - "Что-нибудь запрещённое с собой имеете".

Не знаю, нахуя, но я внезапно решил круто пошутить, и ответил, гадостно заржав:

- "Да, имею! Твою мать! А знаешь почему? Да потому что она настолько жирная, что нарушает чувства верующих в ислам - они не терпят свиней!".

Старлей недоумённо смотрел на меня, и с каждой секундой в его взгляде всё сильнее поступало понимание моих слов.