Оракул с Мкс

Оракул с Мкс

Оракул с МКС

Это заседание комиссии не вписывалось в привычные каноны. Председатель важно поднялся и окинул всех присутствующих пространным взглядом: «Итак, с основным составом экипажа на МКС всё решено. Летят: командир полковник ВКС Бочкин, инженер-исследователь от США Билл Честер, и один турист с нашей стороны. Спонсор нашей миссии, глава Газпрома России сделал свой выбор. Это молодой и перспективный артист в жанре юмора, всем вам известный Максим Палкин. Он прошёл все наши тесты и вполне пригоден для этой миссии…». Заместитель председателя покачал головой: «Дожили…, уже комиков в космос отправляем! Совсем с дуба рухнули! Коммерсанты хреновы!».

- Виктор Сергеевич! Попрошу вас не выражаться! Даже если вы талантливый инженер…, чёрт побери… Сами понимаете, что после строительства космодрома «Восточный», мы очень нуждаемся в деньгах.

- Понимаю…, но от этого не легче. Какая польза от юмориста в космосе? Он будет делать рекламу своему спонсору?

- И это тоже…, а заодно, и нам.

- Да он сам-то этого хочет?

- А вы бы не полетели за предложенную ему сумму? Он не заработает таких денег за десять лет своих корпоративов!

- И сколько? – раздался голос из зала.

- Кх…, не буду вас дразнить. Главное, что и мы не в накладе.

Зампред тяжко вздохнул: «Да…, если бы не эта коммерция, то мы уже бы давно были на Марсе. На худой конец, построили бы базу на Луне. Где американцы и не были. Уж я-то знаю.

- Виктор Сергеевич, вы давали подписку о неразглашении, фильтруйте свою речь!

- Извините, накипело…

Председатель вздохнул и вновь посмотрел на всех присутствующих: «Вопрос решён на самом верху, а мы, как ответственные за миссию, должны выполнять. От вас требуется чистая формальность – расписаться в акте. Прошу!». Через пять минут члены комиссии, обсуждая и смеясь, потянулись к выходу.

Старту предшествовала почти невероятная реклама. Казалось, что все СМИ России и мира комментируют не полет на МКС, а нечто большее. Как минимум, полет на Луну, а то и дальше. Улыбающийся спонсор загадочно делал вид, что он здесь не при чём. Но его выдавала гротескная реклама и логотипы в каждом кадре. За всё щедро заплачено. Астротурист Максим Палкин немного наивно и глупо улыбался. А его нервная дрожь на фоне невозмутимых астронавтов была заметна даже слепым. Он, скорее, напоминал пациента стоматолога-хирурга перед удалением ему зуба. Дрожал, пытался шутить, и сканировал взглядом «эту хренову огненную колесницу, на которой ему придётся лететь». Она, тем временем, выглядела, как покрытая инеем, охлажденная бутылка пива из холодильника. Весь экипаж, приветствуя  остающихся на прощание, двинулся к лифту. Его камеры в очередной раз зафиксировали лицо испуганного Макса. Полковник Бочкин – мужик-кремень, астроамериканец выглядел, как герой нации из фильма «Армагеддон», а Макс, как случайно занесенный к ним ветром. Может кто-то из досужих журналистов смог разглядеть в его глазах стимул этого подвига в виде знаков иновалюты, но история об этом умалчивает. Инженер стартового комплекса задраил за экипажем люк: «Готово. Можно начинать проверку герметичности!». Пять томительных минут закончились командой «Ключ на старт!». Затем последовало привычное для всех: «Зажигание…., предварительная…, запуск маршевых двигателей первой ступени! Пошла, родимая!». В этот момент всему экипажу казалось, что дрожит весь мир. Вибрации, отражаясь от бетона стартового комплекса, только усиливали эти ощущения. Ракета вальяжно оторвалась от стартовой площадки и с ускорением устремилась в небо. Командир и инженер, как опытные астронавты, напрягали нужные в этот момент мышцы. Макс в то же время ощущал себя раздавленной мощным ускорением медузой. Он понял, что тренировки ничто, по сравнению с реальностью. Но, как говорят древние индейцы, ни что хорошее и ни что плохое не длиться вечно. Убийственная тяжесть сменилась чувством свободного падения. Макс даже схватился руками за кресло. Опытные астронавты, заметив его потуги, лишь сдержанно улыбнулись. Командир дал совет: «Не бойся, с высоты двести двадцать километров быстро не упадёшь! Мы всё время будем промахиваться мимо Земли. В этом смысл нашего орбитального полёта». Макс глупо улыбнулся: «Я знаю,  слышал об этом… А что потом?». Голос подал Билл: «А по возвращению всё в обратном порядке. Только при посадке штормит не по-детски. Если повезёт, то обрыгаешь только половину спускаемой капсулы. Считай, что это русские горки, нашим американским до них, как до Китая пешком! Уж я то знаю». Бочкин поморщился: «Да, это не «Шаттл», зато быстро!». Билл улыбнулся: «Спорить не буду, вы, русские, резкие парни». Бочкин парировал: «Это ты, Билл, точно подметил. Сам знаешь, что мы летаем без памперсов, как вы. У нас космический гальюн появился раньше вашего!». Бортинженер улыбнулся в ответ: «Прикольная штука! Поначалу, мне показалось, что он из меня, как вакуумный пылесос, хочет вытянуть всю кишечную систему…». Палкин напрягся: «Я не понял, это только в космосе он так себя ведёт?». Члены экипажа загадочно улыбнулись, а Билл сказал: «Понимаешь, Макс…., в космосе вся техника ведёт себя иначе. Но ты не бойся, здесь нет туалета, он будет только на МКС». Макс съежился: «Буду голодать, это сейчас модно». Командир достал из пакета тюбик с едой:

- Это ты, Макс, погорячился. Наверное, не пробовал этот борщ с чесноком. Рекомендую, классная вещь!

Астротурист сглотнул слюну, но остался при своём мнении:

- Я своей Аллочке лучше варю. Дождусь приземления.

- Ну, ну…, за три дня для тебя можно и ласты с голодухи склеить. А я, как командир экипажа, за тебя отвечаю. Придётся тебя кормить принудительно. Правда, Билл?