Особенности жизненного цикла оборотней Северо-Запада.

Глава 1. Начало

Все началось с банальной ситуации – представьте себе, август, конец лета, открытие охоты на водоплавающую дичь. Солнышко светит, птички поют, тепло. Ты лежишь у воды, раскинув ноги, руки и удочки. Рядом расположились верные товарищи, на куске брезента организована и накрыта «поляна». Горит костёр, на котором висит заветный чайник, в котором скоро начнёт закипать чифир. На «поляне», как на скатерти самобранке по мановению рук появляются харчи, типа что Бог послал, а послал он много чего, на открытие охоты Бог не мелочиться, даже время, проведённое в состоянии охоты он в стаж жизни не включает. Охота начнётся только на заре следующего дня, а до этого времени необходимо как следует подкрепится. Время для «пития самогона и прослушивание граммофона». Сели в круг, налили беленькой, тамада сказал тост, короткий и хлёсткий, как выстрел, все дружно выдохнули и приняли на грудь первые сто, дружно закусили. Между первой и второй – промежуток небольшой. Повторили, закусили, налили третью. Бог любит троицу, мы соображаем на троих, три девицы под окном, крестимся три раза, плюём от сглаза три раза через левое плечо, после того как третья рюмка омывает душу, начинается задушевный разговор типа «ты меня уважаешь», «а помнишь ты мне, ну да служба такая», «да моя жена (собака) лучшая во всем» и все соглашаются – да, конечно, лучшая (сука). Дальше только вариации на тему. Прошло около часа, начало смеркаться, народ радостно всосал пол литра и принялся за вторую часть "марлизонского балета". Я решил остановится, все-таки это охота, а не банальная пьянка, не люблю я переходить определённые границы. Так сказать, во избежание инцидентов, ведь прецеденты были, технику безопасности надо соблюдать. Ближе к ночи народ успокоился и слава богу обошлось без песен, правда один горлопан нашёлся, Шаляпин блин, но два стакана заткнули даже его. Небо вызвездилось, луна полная, светло почти как днём. Не спеша собрал рюкзак проверил лодку, загрузил шмотьё. На зорьке шуметь не положено. Ещё раз проверил ориентиры, куда плыть, народу на озеро набилось много и не хотелось бы попасть под шальной выстрел. Озеро Островенское не слишком большое и все приличные места там расписаны. Да и егеря следят, чтобы народ не баловал особо, полигон Лужский действует пока. Рядом с берегом сосновая роща, и что особенно нравится берег песчаный и не топкий. Пора ложится вздремнуть пару часов, благо мы костёр - нодью соорудили, да и пенка у меня приличного размера имелась. Осталось только совершить вечерний моцион, понятно, что, если бы просто письнуть это одно, а грамотно сходить по большому на природе — это искусство. Надо уйти достаточно далеко, найти полянку без травы или упавшее дерево. Должен дуть ветерок, ибо в траве уже слышалось жужжание: - Обед идёт, обед, готовьтесь сёстры, крови, крови!!! Я птицей взлетел на бревно и обнажил ягодицы в предвкушении священнодействия, когда со стороны стоянки раздался сначала громкий рык, потом визг на несколько голосов и возникла беспорядочная стрельба, которая стала стремительно приближаться в мою сторону. На поляну вылетело существо, башка – во, пасть – во, зубы, зубы мне показались просто как у саблезубого тигра из популярного сериала про доисторическую фауну. Вдобавок мимо меня свистела картечь, и кажется пару раз пролетел жакан. Судя по щепкам, летевшим от близлежащего дерева. И ещё глаза, глаза существа, перед которыми проходила вся короткая, но яркая жизнь, которая могла окончится сейчас на этой самой поляне от культурного и травматического шока. Я был просто раздавлен навалившимся на меня ментальным ужасом, летящим на крыльях ночи и под воздействием адреналина, взвыл, совершив первый в жизни «прыжок веры», с бревна на ближайшую сосну. Этому эпическому полёту обзавидовались бы все коты, белки летяги, гиббоны с острова Ява и гиббономатери. Я завис на стволе приблизительно на высоте двух метров от земли и двух метров до ближайших веток. Как я держался на дереве непонятно. Тварь с ходу атаковала мою филейную часть и совершила классический КУСЬ, отхватив от задницы приличный кусок свежины и придав мне поступательное движение вверх, которое я закончил на верхних ветках сосны. Пара выстрелов идиотов из ружья пришлось по кустам, в которых скрылось существо, а один целенаправленно стрелял по мне, ориентируясь по моему вою и блеску голой задницы. Пришлось наступить на горло своей песне и затаится. Благо скотина, которая меня укусила продолжала ломиться сквозь малинник. Не желая попасться горе-охотникам, прыгнул ещё два раза удачно, а вот на третий раз пролетел три ряда веток и не удержавшись на нижнем ярусе грохнулся на землю. Падение пришлось на склон оврага, в который я и скатился. Кое как надел штаны, благо не испачкал их в какашках, похоже в момент дефекации я получил значительный реактивный импульс, который и позволил мне совершить первоначальный прыжок. Другого научного объяснения данного феномена я привести не мог. Кое как доковылял до лагеря, вылил оставшуюся водку себе на задницу и присыпал специальной присыпкой для остановки крови. Наложил малый перевязочный пакет. Благо народ тоже имел травмы и пол ночи мы оказывали друг другу первую медицинскую помощь. Но по-настоящему покусан был только я. В процессе опроса свидетелей пришли к выводу что это была, по-видимому, здоровая Баскервили, голодная до полусмерти, поскольку она первым делом прошлась по "поляне" и сожрала все что было мясного в пределах досягаемости, а взяли её на том, что она с шумом хлебала уху из казана, на чём и погорела. Сильно плямкала языком. Пока разбирались и лечились от ран и нервного стресса наступила долгожданная зорька. Но состояние охоты было напрочь утеряно. Самого стойкого отправили в Лугу за лекарством и едой. Лекарства заказали по полтора литра на брата. Надо срочно дезинфицировать раны и душу. Для меня праздник был окончательно испорчен. Болела прокушенная жопа, мысли о посещении врача инфекциониста вызывали тоску, это ж надо делать уколы от столбняка и от бешенства. А это как минимум. Вдруг у них сыворотки нормальной не будет. Короче не дожидаясь перитонита, сложил в машину лодку, шмотьё, разобрал и почистил оружие, соорудил гнездо для прокушенной жопы и поехал в травмпункт в городе Луга на Ленинградском шоссе, заехал туда чисто по дороге, на всякий случай. Но, слава богу, все были на месте, укололи, зашили рваную рану, правда посмеялись немного. Но известно, что врачи скорой и травмы большие циники, им простительно. Я тоже посмеялся и простил их. С юмором у меня все в порядке. Взял больничный, всё-таки с такой травмой в офисе делать нечего. Полежу ка я дома, от греха подальше.