Осознание счастья

Месть

Каждый день становился чем-то новым, и у меня даже появился парень, который меня поддерживал и помогал становиться лучше. Но в какой-то момент я поняла, что ослабела. Я просто не могла дать отпор: при малейшей грубости ко мне я плакала. Я понимала, что у меня есть всё, но мне этого не нужно. Из-за депрессии я рассталась с парнем, который мне был по-настоящему дорог, и для себя решила, что никаких отношений — только учёба. Но и с учёбой у меня не ладилось.

Наступило лето, начались гулянки, вечерние прогулки, купания. И именно в то лето я стала замечать, что много мальчиков хотели познакомиться со мной. Мне хотелось глубже понять, что нужно мальчику, чтобы его заинтересовать. Пообщавшись с несколькими, я поняла, как им важна обложка. На такие, как я была раньше, им абсолютно всё равно.

У пацанов всё по списку: талия, грудь, попа и личико — заметим, что лицо на последнем месте. Тогда у меня созрела идея отомстить обидчикам, и я составила план:

1. Выбрать жертву

2. Заинтересовать

3. Вести на поводу

4. Вывести жертву на эмоции

5. Бросить

То есть мы завлекаем человека, втираемся в доверие, а потом делаем ему больно — всё продумано гениально и просто. Я всё делала по плану, и это доставляло мне огромное удовольствие. Вот представьте: человеку не всё равно на вас, у него есть чувства, а вы понимаете, что это всего лишь действия по плану, как камень с плеч. Наверняка можно подумать, что я больная, но нет — больные те, кто пытается выгородить себя, обижая других. А я молча сделала больно им и никак не оправдала себя.

Все противники были порваны в клочья, каждый из них испытал неприятные эмоции, и, казалось, всё надо остановить, но у меня не получилось. Я начала заводить новые знакомства, со мной хотело познакомиться огромное количество людей. По сути, меня никто не знал, но при этом все знали обо мне. Все продолжали писать, но на встречи я ходила только с теми, кому немного нужно было понизить самооценку, либо я говорила им правду, какие они «крутые», или на действиях показывала, какое они дно. По сути, они хотели унизить меня, но получилось наоборот.

Когда количество знакомств увеличивалось, становилось страшно, хотелось нажать стоп, но ты понимаешь, что не можешь. При этих знакомствах я больше не была ни с кем в отношениях (не могла забыть первую любовь), и ещё не встречалась ни с кем, так как искала человека по душе. После стольких знакомств по внешнему виду и характеру общения ты начинаешь понимать, что на самом деле хочет от тебя человек. Среди этих молодых людей были те, с кем можно было завести длинные и крепкие отношения, но в большинстве случаев это будущие «каблуки».

Знакомств становилось очень много, и ты просто даёшь «ложную надежду». Но потом нашёлся один, который сам хотел дать ложную надежду мне, но мы поняли, что влюбились друг в друга. Этот человек был рядом всё время и во всём меня поддерживал. Но, к сожалению, я этого не ценила, я воспринимала наши отношения как новую цель, которую в конце надо кидануть, и что я в итоге и сделала. Вот так я заигралась: да, цель достигнута, ему больно, но ещё больнее было мне, ведь этот человек был мне дорог.

Тут я поняла, что отношения — это не для меня, и вообще вряд ли кто-то сможет войти мне в душу. У меня снова началась депрессия, не хотелось ничего, просто стало страшно шагать в завтрашний день. Я снизила общение с мальчиками, и тут появился один, которого я не смогла понять. Мне даже пришлось с ним гулять, чтобы как-то распознать, что он за «овощ».

В итоге он хотел развести меня на секс, а я его кинула. Он думал, что у меня к нему чувства, но, как и к остальным, у меня была актёрская игра. Мне стало сложно общаться с людьми, ведь каждого я стала воспринимать как цель. Если в компании я видела мужской взгляд на себе, то этот человек, как правило, оказывался в моей эмоциональной сети.

К этому времени у меня накопилось куча планов по очарованию парней, и к каждому был свой красивый и действующий подход. В голове даже появилась таблица, в какой столбик занести парня: для секса, прогулок, общения, отношений, маньяки...