От измены до смерти, всего один шаг...

Последний вздох

 Я проснулся. На улице стояла практически полноценная зима, но я не чувствовал холода. Я не выспался, но при этом я не чувствую усталости. Я не ел три дня. Вроде бы как нужно, но желание нулевое. Воды я практически не пил. На себя самого я не смотрел уже так давно. Изменился ли я? Кто его знает. Кто-то скажет, а кто-то нет. Мне же это уже безразлично. Вот бы я мог спать и не просыпаться. Никогда не вставать. Было бы так хорошо. Так замечательно. Так превосходно. Но увы, мне это не под силу. Я пытался так с делать, но безуспешно. Никакого результата, кроме негативного. 

 Я знал что хотел делать. Но для этого мне приходилось ждать. Так долго ждать. И так мучительно. За это время, я только лишь обдумывал всё что было. Где можно было с делать так, а где совершенно по-другому. Даже в глубине души я осознавал что от этого ничего не измениться, но я всё-равно это делал. Причиняя только боль самому себе. Но я не останавливался. Я продолжал обдумывать все варианты, все ветки событий. Где и как всё могло произойти. Но для чего? Зачем я это делаю? Этого я уже сам и не понимал. Мне просто хотелось и всё. Будущие... Меня это уже явно не затрагивает. Тогда зачем думать о нём? О нынешнем размышлять тоже не имеет смысла. Остаётся только прошлое. Где-то я слышал, что прошлого не существует и нет смысла забивать себе голову ним, в особенности если оно не такое уж и благоприятное. Но что мне остаётся? Единственное что я могу делать, так это то что делаю сейчас. И это невыносимо больно. Так что же это получается, мне нравится получать боль? Нравится печаль и опустошение? Возможно. Я не могу сказать наверняка. Если есть другая причина почему я это делаю, это значит что я просто не могу её рассмотреть. Они где-то там, за границами моего понимания. Так же должно быть? Если я не могу это увидеть или понять, значит и не должен? Все тайны скрытые за границами густого тумана моего подсознания, должны быть там и спрятаны. Я не обязан их узнавать. Наверное, я даже и не имею права. А если бы имел, то смог их рассмотреть? Смог бы узнать что кроется за той завесой? Если бы мог, уж точно так и поступил. Возможно там и был бы ответ на все мои вопросы. Но на данный момент, его нет. И скорей всего не будет никогда. 

 Когда наконец мне хватило сил встать, я подошёл к зеркалу. Там был я. Но уже явно не тот что раньше. Отросла борода, хотя её я бы так и не назвал. Вылезли прыщи, появились мешки под глазами. Глаза были красные, словно в них брызнули шампунем. Когда вообще такое случилось? Я даже и не заметил. Но, какая разница? Пусть будет так, возможно это даже будет красиво. Хотя для кого? 

 Сегодня мне прийдётся пойти в школу. Если не прийду, то тогда скорей всего исключат. Мне честно говоря, было так на это наплевать, но что-то всё-таки не позволяло это сделать. Какая-то невидимая преграда. Может родители? Возможно, но чувствую что скоро мне и на это станет наплевать. 

 Одев то что первым показалось под взгяд, я не спеша вышел из квартиры. Минута, две и я уже возле остановки. Хоть это было не так давно, но мне сразу же вспомнился тот день, когда я так же само стоял здесь. Думал обо всём и переживал за всё. За всё что только можно. Так не давно, но при этом так давно это было. Изменился ли я? Как минимум, я не думаю больше о каких-то пустяках. Они стали безразличны. Должно быть хорошо, но внутри такое ощущение, как-будто это было хорошо. Как-будто так и должно было быть. Но это же ведь не так, правда? Когда не думаешь о том что тебе безразлично, должно быть хорошо. Я же ведь прав? Вот был бы кто-то, кто смог мне дать ответ. Желательно ответ на все вопросы. Да, слишком нагло, но всё же, почему бы и нет? 

 Автобус приехал, вместе с этим вернув меня к реальности. Он так и не изменился. И думаю не измениться. Я невольно зашёл внутрь. Быстро положив деньги за проезд возле водителя, я пошёл на свои любимые задние места. К счастью, они были не заняты. Всю дорогу я смотрел себе под ноги. Что там снаружи? Кого это волнует? Точно уж не меня. 

 Приехал я очень быстро. Людей практически не было, по этому дорога заняла меньше времени. Двери открылись и я вышел. По той же самой дорожке, я добрался к школе которая так и одиноко стояла на этом месте. Сколько сейчас вообще времени? Плевать, главное только прийти в правильный класс. И только отметиться на одном уроке. Этого должно быть достаточно. Главное выседить этот ужас. Без проблем дойдя к классу, я открыл дверь и даже не смотря ни на какого пошёл к своему месту. Я почувствовал как все сопроводили меня взглядом. Учитель же только пристально посмотрел на меня, но промолчал. Очень странно, но наверное мне повезло. Хоть в чём-то.

 Просидеть всё это время было той ещё пыткой. Радовало только что после этого, я смогу вернуться домой. Только что я буду делать там? Тем же самым что и тут? Просто сидеть и ничего не делать? Да, именно. Как минимум, дома на меня никто презрительно не смотрит, что делает это место куда лучше того где я сейчас нахожусь. 

 Время шло так медленно, что от скуки я начал считать секунды. Урок длился всего сорок пять минут, но насчитал я куда больше чем это. Время как-будто шло по-другому с того самого дня. С каждым днём всё медленее и медленне. Итересно, до скольких это может дойти? 

 За звонил звонок. Хоть я понимал что рад, но этого я не чувствовал. Всё стало такое...безразличное? Если я так думаю практически обо всём, значит это так? Получается да, а как иначе. Это единственный вывод. Но даже на сам этот факт, мне было наплевать. Хотелось лишь только по-быстрее уйти отсюда. Как можно скорее. А желательно навсегда. Но мне не удалось. Какая-то группа людей остановила меня. 

 -Это ты? — задал вопрос один из них, который находился ближе ко мне. 

 -Что? — равнодушо ответил я и попытался протиснуться сквозь них. 

 -Подожди, пацаны, — обращался он уже к своим друзьям. — Это же он, ведь так? Мы же его неделю назад...

 -Что неделю назад? 

 -Ты не помнишь? Могу напомнить, — после этих слов он улыбнулся и ударил мне под дых. Я инстинктивно упал на колени. — Теперь вспомнил?