Откровения Светланы

Взросление

Американский психолог Альберт Харрисон выяснил: родители ребенка, появившегося на свет в праздничный день, видят в этом знак свыше, а сам малыш подсознательно настраивается на некую "избранность" и старается этим ожиданиям соответствовать.
Я человек рождённый восьмого марта, и честно признаюсь, что чувствую себя избранной вполне осознанно. Хотя бы потому, что каждый мой день рождения - выходной. А это значит, можно весь день нежиться под одеялком в обнимку с экзистенциальными муками или собрать близких людей, которые как раз в этот день абсолютно свободны.
Но в детстве было особенно грустно оттого, что у большинства день рождения был праздником их личным, а в мой день поздравляли всех одногруппниц, одноклассниц, сокурсниц, коллег… Помню как обижалась, когда одна из подружек рассказывала о своих подарках на восьмое марта и их оказывалось больше, чем на мой двойной праздник.
Соревноваться приходилось даже дома с мамой. Подарки ведь ещё и ей дарили, и праздничные тосты посвящали всем присутствующим дамам в мой день рождения. Однако, если посмотреть с другой стороны, то в день, когда всех поздравляли за принадлежность к женскому полу, меня, женщину появившуюся на свет ровно n-ое количество лет назад, всегда удостаивали отдельного внимания.
Как "избранная" женщина (так уж случилось - это не я, это мама с папой так постарались), хочу напомнить, что праздничная дата в календаре появилась с целью привлечения внимания к ущемлению прав женщин в обществе. Как мама сына, я не могу плохо отзываться о мужчинах, более того, считаю, что и их права периодически игнорируются. Но об этом видимо нужно вспоминать двадцать третье февраля.

Есть у меня одна (на самом деле много) история, которую в моменте я не осознавала как опасную или рискованную. А когда она закончилась, считала что все вышло наилучшим образом и была собой невероятно довольна. Но сейчас очень стыдно, обидно и даже страшно. Страшно от мысли, что ещё кто-то знает и помнит об этом случае.
Дело было в старших классах школы (точнее уже не скажу). Была неделя школьных олимпиад, по итогам которых победителей направляли на городской этап. Я как обычно участвовала на удачу, особенно не готовилась но рассчитывала, что если школьную программу я знаю на пять, то этого будет достаточно. А нет, так участие это тоже не плохо.
Напомню, что мой папа учитель физики (работал в другой школе). И я совершенно случайно нашла у него ответы на задачи олимпиады по химии и биологии. Мне хватило хитрости и смекалки списать тестовые задания один в один, а решение задач списать "чуть-чуть" изменив, но сохранив при этом логику решения (благо я ее хотя бы поняла).
И все бы ничего (наверняка многие думают что учительские дети только так и побеждают каждый год и контрольные, и домашние работы у родителей списывают – если бы у меня было так…), но я уже на этапе затеи испытывала чувство вины перед остальными конкурсантами, за наличие у меня такой исключительной возможности и … подбила подружку-одноклассницу списать вместе со мной.
Пришли мы на олимпиаду. Списали. А дальше, мы заняли почетное первое и второе место. И все конец истории. Помню награждение и призы – тетрадки в твердой обложке, одна с солистом группы "Звери", другая с красивейшим пейзажем. Таких красивых у меня не было раньше никогда, да и после я сама себе такие не покупала. Но так это позорно и грустно, что не справедливо… И как будто перечеркивает все мои остальные победы заслуженные честным путём.

Я - безвольный человек, не способный что-либо создавать, а готовый только потреблять. И потреблять только изысканные продукты. Но только те, которые по счастливой случайности сами идут ко мне и желают, чтобы я их потребила. Потому как сама я не способна делать что-либо, чтобы получить желаемое, а могу лишь сильно-сильно желать чего-либо, чего другие желать опасаются. Не считают возможным получить, а потому бессмысленным считают желать. Я даже не способна создать что-то свое, личное, не на что не похожее, желая этого очень сильно, пожалуй более всего другого. Но не способная к этому, так как могу лишь заражаться, и повторять – перенимать, принимать за своё равное тому, что хотелось самой создать, сидело внутри, но вышедшее наружу лишь во след увиденному, услышанному от другого – более талантливого, или же более волевого. Того кто более самоуверен и потому считает себя более талантливым, чем другие, и тем самым считает необходимым для себя предоставить всем то, что сидит у него внутри.

Или же это и есть талант – способность преподать собственную мысль так, что бы услышавшему, увидевшему её казалось, что это именно та мысль, что сидела всегда в нем самом.
Или способность увидеть, распознать, почувствовать, мысль, ту которая сидит у всех внутри, но никто не осмеливается, не умеет, не имеет возможности высказать, обозначить, ткнуть лицом всех увидевших, услышавших эту мысль, в то, что это реальность, это есть в их умах, в их жизни, есть каждый день, каждую минуту и это и есть часть их жизни. Или она - это и есть вся их жизнь, которая выражается этой простой, или не очень, но лишь одной этой мыслью вся их жизнь, сложная или не очень, и выражается.

***
Жизнь. Любовь. Роды. Кесарево. Реанимация. Реанимация. Реанимация. Реанимация - 85 дней. Отказали почки. Гемодиализ. Вера - работа на восстановление рук. Отслоение клетчатки. Потеря зрения. Потеря надежды: отказ от работы по восстановлению рук. Неохотное общение с врачами: отворачивается, пытается "забиться в угол". Смерть.

На студенческой практике в медицинском университете наша группа студентов четвертого курса факультета клинической психологии в полном составе и во главе с врачом, преподавателем курса пропедевтика внутренних болезней, посетила реанимационное отделение областной больницы. Нам показали аппарат для гемодиализа, рассказали, что он один из лучших в мире и есть только в областной больнице. Еще рассказали, что женщину, для которой он сейчас работает привезли на вертолёте из районного центра.

Жила была женщина, оставила после себя ребенка. Оставила свой образ в моей голове. Она была первым человеком умершим буквально на моих глазах (кроме бабушки и дедушки, но это было еще в три и восемь лет) и это точно как-то повлияет на мою дальнейшую жизнь, на отношение к ней, к материнству, к врачам, к борьбе. Важно ли для неё было повлиять на мою жизнь? Думаю нет. Она даже меня не знала и мало вероятно, что хотела своей смертью родить какие-то мысли в моей (или чьей-то ещё) голове. Но она это сделала.

Что может быть важнее людей: их чувств, переживаний, страданий, радостей? Что держит нас здесь. Заставляет бороться за свою жизнь, свое счастье, свои интересы?

Человек есть, человека нет. А в мире ничего не изменилось. Есть цветок, нет цветка. А в мире ничего не изменилось. Или изменилось?

Быть может ребенок, которого она оставила станет талантливым ученым или управленцем и изменит историю человечества. Или будет неуверенным в себе, недолюбленным матерью, озлобленным человеком и причинит много вреда окружающим его людям и себе самому.

Человека нет - он завял, исчез, перестал существовать.
А жизнь есть. Она продолжается, существует.